1、女生不小心摸到男生的“那个”，于是就不好意思地问：“这是什么呀？” 那男的回 答：“本钱呀！”
于是他们又接著继续温存。男的不小心摸到女的“那个”，于是就不好意思地问：“这是什么呢？” 女的回答：“店面 呀！”
那男的很高兴地说：“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！！”
于是乎，他们早也干、晚也干，一天三餐，外加宵夜及点心。最后，那男的终于受不了，他抗议说：“这太不公平了！我的本钱越做越小，而你的店面却越开越大！”
2、邻居家里有个美女，每天早上她都要带带着她的泰迪出去溜溜。
我追了那个美女好久，结果还是不行，最后我就买了只公的哈士奇！
我呵呵一笑，我上不了你，还上不了你家狗吗？！
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3、TM的宾馆的床质量真差，老子抱女朋友往床上一放，我靠不是床坏了，是散架了，大家能理解我此时的心情不，我是从废墟里把女朋友拉出来了的。。。找服务员，服务员看我俩的表情很丰富我他么就不说啥了，居然给我整句没事不用你们赔，陪你妹啊，你当我俩玩坏的那。
4、初中有个同学很奇葩，网瘾很大，老是请假出去上网，估计是请假理由太多，班主任受不了了，一天，班主任正在讲台上备资料，奇葩男上去了，请假理由还没说呢！班主任开口了:“你是头发痛？还是指甲痛啊？”(高潮来了)奇葩男答曰:“我外公杀猪了，让我回去吃肉”，这不是高潮，高潮是班主任觉得他很诚实，准假了！！！！
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5、还记得第一次跟男友回去见家长，他的父母给我留下了深刻的印象；一进门，男友就介绍道：“这是我的女朋友...”我笑着说道：“叔叔好！阿姨好！”男友的妈妈指着鞋架激动的喊道：“他爹呀！快去冰箱里给人家拿双拖鞋！”然后男友的爸爸就真的去冰箱里找了半天...
6、女朋友太可爱啦！刚在一起时不敢多吃怕我嫌弃，硬是饿瘦了三斤。昨天终于下定决心给我发了个信息： 我觉得是时候让你知道我的真面目了！我忐忑赴约...没想到她居然是要表演一个人吃完全家桶......（加微信号：ttmw1314，每天发那种内容，晚上喜欢啪啪啪的哥哥们赶紧加微信：ttmw1314你懂的 ）
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7、心血来潮，逛超市的时候买了一份分割好的榴莲。到家看到小外甥在玩玩具，我就拿了一块榴莲给他，说:咬一口，可甜了！可还没到嘴边，他突然一把推开我的手跑了，边跑边喊:姥姥救命啊，舅舅让我吃屎!
回来回来，舅舅一定不揍你。
8、夫妻准备亲热，行动前妻子说要跟丈夫打赌，谁输就包一年的家务，丈夫同意了。妻子：我们打赌你能坚持多长时间。丈夫暗自在心里估计了一下时间，然后说：我能坚持一柱香的时间。妻子许可，于是她开始点燃一盘蚊香。丈夫:...
9、一次去上课路过天桥看到一美女学姐在摆地摊，学姐穿着低胸装都走 光了，好多人在摊前只看不买。 我走到学姐边上蹲下来对学姐耳语：学姐你走 光了。学姐抬起头来一双晶莹的大眼睛眨巴眨巴的看着我：学姐不走 光，他们就要走 光了！
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10、一次坐火车，安检，前面正好一靓妹纸，包里有瓶液体，安检就问了：“这是什么，干什么用的？”，“漱口水呗，当然漱口用的啦”妹纸答，“漱口水？你往嘴里喷喷看！”妹纸一听大怒：“得亏我今儿带的是漱口水啊，我要是带的‘妇炎洁’，你是不是也要我马上用一下？”妹子说完，当场是鸦雀无声啊，好死不死，旁边通道一妹纸大叫一声：“哎呀，咋办？人家包里带了一瓶。”‘哄……’当时在场的旅客那个乐啊！
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