一个妈妈来咨询，她的孩子只有五岁。她说，孩子非常胆小，很自卑。跟小朋友一起玩，孩子从不主动表现，只会模仿别人，看别人怎样她就这样。陪她一起写字，她总是每写一个字就抬头看看妈妈，只有等到妈妈说这字写对了，才敢继续往下写。别的事情上也这样，似乎只有得到别人的肯定才安心。

　　这位妈妈表示，自己非常鄙视那些纵容溺爱孩子的人，所以在孩子出生前就下定决心，要认真教育孩子，精心引导孩子形成良好习惯。孩子刚会说话，就开始要求孩子用“礼貌用语”，妈妈给擦了一下鼻涕，也要说谢谢。如果孩子哪次忘了说，妈妈就会提醒孩子“怎么又没礼貌了，别人给你做了事，要记得说谢谢”。

　　她经常给孩子讲“事不过三”的道理，让孩子知道有错误必须立即更正，否则就会受到惩罚。孩子做对了，她也很积极地按照育儿书中说的，从不吝惜自己的表扬。她不明白自己这么用心，孩子怎么养成这样的性格？

　　其实，这位妈妈没有意识到，她从来没有给孩子“犯错误权”，孩子的任何探索行为，都会收到她即刻的反馈——批评。

　　圆圆大约四、五岁时，我们带她回内蒙古她奶奶家过春节。奶奶家住在牧区，没有自来水，日常用水都靠厨房的大水缸。水缸旁边放个长把水瓢，专门舀水到各个容器里。圆圆刚回去要洗手，脸盆里没水，她不懂得用小瓢舀水，直接把脸盆伸进了大水缸。脸盆外面长时间没有擦洗，比较脏，她这一舀，一大缸水都被污染了。我和奶奶看见了，都下意识地惊呼一声，圆圆瞬间有些害怕和不知所措。

　　见到孩子这样，我们赶快笑笑说没事，只会拧水龙头的小朋友，还没有用大缸的经验呢！然后告诉圆圆那个小瓢是干什么的，顺道讲起了小时候的回忆，在交谈中，圆圆很快忘记了刚才闯的祸，喜欢上了小瓢，不仅用瓢舀水洗了手，还给奶奶养的动物的饮水池都加上了水。他爸爸把大水缸里的水彻底换了一次，边提水边说好久没从水井打水了，简直像打球一样高兴。

　　我和先生几乎不会因为圆圆做错什么事而批评她，打了碗、尿了床、往墙上乱画等等，所有这些小事在我们看来都很正常。我们甚至不会表现出吃惊，而是开个玩笑，化解孩子的尴尬。

　　孩子的大部分行为，其实都谈不上对错，只是不成熟。作为一张白纸来到世界，突然被世界包围，孩子需要一个适应过程，就像我们从太阳下走进一间暗屋，眼睛要适应一会儿，这个过程就是成长。如果这时别人急于下论断，说你眼睛有问题，那显然不对。

　　心理正常的幼儿往往比较自我，更专注于自己想做什么，而不是别人的评价。一个仅仅五岁的孩子，从她开始接触世界，还不具有理解世界的常识，也没有把控自己的能力时，就被过度评价，被告知这个不对那个不对，这个可以那个不可以，小小的她又无法理解家长的每一种评价，无法自行做出判断，所以为了逃避惩罚，只能消灭自由意志，看别人的脸色去做事，等待着别人的评价。

　　没有“犯错误权”下的批评，是可怕的大棒，而没有“犯错误权”下的表扬，也是南辕北辙。在儿童教育中，欣赏和不许犯错是无法兼容的两种态度。一个不允许孩子犯错的母亲，是不可能真正欣赏她的孩子的，她的夸奖只能发生在孩子做得令家长满意的时刻，强化孩子这样的印象：家长满意，你就有好果子吃；家长不满意，就要给你颜色看。这反而导致孩子会花很多心思和能量来揣摩和迎合家长，消耗自我成长能量。

　　很多人担心我这样宽容地对待孩子的错误，会养成他们自由放纵的习惯，但你要明白如果你前期边界设定得当，孩子犯了一些小错或闯了祸后，就像割伤了自然会感到疼一样，不等你说他就会感到不好意思，内疚、痛苦。家长这时如果不理解孩子的心理，再板着面孔说一些“我跟你说了几遍了”“我早就告诉过你”之类教训的话，只会让孩子觉得烦躁、丢面子。为了保护自己的面子，孩子反而会故意顶嘴或做出满不在乎的样子。如果这样的对抗经常发生，孩子就会渐渐地真的对自己的错误不在乎，对家长的话无动于衷。

　　有太多的家长，不愿意给孩子“犯错误权”，动辄上纲上线。但事实上，每个“失误”本身就是最好的教导，他只要感觉到了不对，就一定会从中收获经验和教训。当然，前提是你曾在他心里种下正确行为的种子，为他提供了行为边界。

　　童年需要“试误”，需要“不听话”。不允许孩子犯错误，要孩子事事听命于家长，这犹如不允许学走路的孩子摔跤一样，是以暂时的、表面的完美取代长久的、内在的完善。就一个孩子来说，他内心自信平和，比谨小慎微重要；凡事有好奇心，比凡事不出错重要；他有自我选择的勇气，比选择正确更重要。

　　培养一个完全“听话”的孩子是件可悲的事，当一个孩子事事听命于家长，处处循规蹈矩时，那不是教育的成果，是生命中隐伏的久远的悲伤。每一个缺少自信、自我、自尊的成人，背后都有一个不许犯错的童年。

　　一年一起读50本书，遇见更好的自己。

　　优惠价365元

　　微信支付宝扫码入会