文‖西湖涵碧(原创)
前几天，看到一个有趣又有爱的新闻，讲述一个70多岁的老奶奶见到自己90多岁的妈妈时，像少女一样撒欢地跑过去。那情景真美，也很让人羡慕。如果我也能在70多岁时，还能扑向妈妈的怀抱，我想我会幸福得忘记自己是谁。
我还记得《家有儿女》中的老爸高亚麟在一期综艺节目上，说过一句让很多人想哭的话。他说:“父母在的时候，他们是挡在你和死神之间的一堵墙，你不用直面死神。”这句话仔细回味起来，好像真的是这样。父母在，我们似乎觉得心有归依，根本没机会看见人生只剩归途的苍凉。
其实确切地说，应该是老妈在，心有所依。而老爸和老妈毕竟是不一样的味道，大多数父亲身上缺少母亲那种细致入微的温暖和舒服。我在想那70多岁的奶奶，如果见到90多岁的父亲，还能像个小女儿一样欢快地奔跑过去么？
我不知道答案，但对于我来说，答案可能不太一样。老妈这一生给了我细细碎碎地爱，浸润到我生命的每个细微之处。这些细碎的爱，让我无法直接把它揉成团，做成艺术品捧在在手里向别人炫耀。因为它们已经像细沙一样顺着指缝悄悄落回内心深处。
最近我身体比较弱，胸闷气短，全身无力，每天下班回来赶紧上床躺着。就这样连躺了好几天也没见好转的迹象，每天老爸老公孩子他们看着我难受也没觉得我有多严重。
但生病的人最脆弱。一连几天的不舒服，让我对身边的人既失望，又倍感孤独。我又开始疯狂地想念老妈，可是又怕她担心。如果老妈在，她一定会在我刚开始不舒服的时候就会关心我，心疼我。
忍了几天，我对老妈的思念泛滥成灾。电话打通之后，我跟她小心地说起我最近身体不舒服，老妈就开始紧张起来，叮嘱我吃什么比较好。听着老妈这些话，我感动地特别想哭，有多久没这样被人细心地呵护着了？
听完老妈的声音，收到老妈的关心，我似乎觉得自己连日来的不舒服，好像好多了。老妈真是个神奇的人，每当生病或者有难过的坎儿时，哪怕只是跟老妈通个电话说上几句话，病也能很快好上一大半，难题也能变得简单许多。她就像我内心的一团火，源源不断地给我生活的动力。
老妈生于贫穷，长于苦难，被人欺负，被人鄙视。可她却从不认输，踏踏实实地努力奋斗，终于把苦日子和穷日子扭转了过来，让所有看不起她的那些人都刮目相看。
老妈用这种顽强的生命力，活成了我生命中最强大的偶像，我觉得我这辈子都可能超越不了她。也正是因为这样，每次在自己最脆弱的时候，总是会想到老妈。听到她的声音，就会内心平和有力。这是老妈让我觉得神奇的地方。
这些年老妈也带给我很多的感动，而有个感动却是我在很多年之后才发现的。
那年我三十岁，我和老公在打拼奋斗了四五年的城市——杭州买房。那时我们的孩子一岁多，两年后我们就可能要面临孩子上学的难题。自从生了孩子，我就心心念念地想要给孩子一个像样的家。
可是奋斗了四五年，省吃俭用，我们手里的存款却仅有小小的十万块。那时房子降价，我们还能买得起，我觉得无论如何都要买一个房子。跟老妈说了我们要买房的打算，老妈二话没说，就把家里所有的钱都打给我了。
等买好房子，回忆这一切时，我才发现我这一路走来，老妈对我无条件的信任和支持有多重要，老妈是多爱我才能做到这么坦诚这么无条件啊。想到这里，我就想哭。
原先，我一直以为考上大学，到大城市生活奋斗是我自己努力的结果。可是那件事让我推翻了以往的认知，重新审视了一下自己一路走来父母的支持占多大的比重。
这样一审视我才发现，其实我根本没那么厉害。厉害的是，父母守着家门做小生意，支持我上学，也为了让我吃上一口热饭。
想想一起上学的同龄人，有那么多比我聪明，比我努力的人，凭什么资质平平的我坚持到大学？那绝不是我毅力惊人，也不是他们不想努力了，而是他们背后的支持者倒下了。
我能坚持到最后，只是因为父母，更多的是因为老妈。无论做生意遇到多少坎坷，无论被老爸责难多少次，她依然坚持着把生意做下去，只为我们能有出息。
这种无条件的爱与支持，直到老妈拿出近20万的巨款支持我们买房时，我才意识到我拥有怎样珍贵的东西。
当我没有结婚，没有孩子，纯粹是父母的孩子时，我觉得自己很乖。我对父母说话和颜悦色，从不凶他们。也会贴心地给他们添置他们需要却不愿花钱的东西，还会出远门时给他们带礼物却不舍得给自己买东西。
作为孩子，我觉得自己是个非常合格的好孩子，对父母非常孝顺。父母也时常说起因为我而感到幸福，也会满脸自豪地跟别人说起我的孝心，那时我会因为父母的这些话而飘飘然。
可是等我做了妈妈，我才体会到，跟父母这半生为我的辛苦付出相比，我以前做的那些微不足道。当我努力去为父母付出更多时，我却忽然发现，无论做多少，我都觉得我追不上父母衰老的速度。可是，做了总比不做好，至少在父母回忆往事时，能有很多幸福的瞬间让他们觉得此生是值得的。
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