今天在一家精品店，看到一位头发花白、笑容可掬的工作人员，他大概四十多岁，在一群年轻同事里看上去有点另类。
我佩服于他的工作状态，是一种很年轻开纳的状态。
热情友好，那种热情很像初入职场时小年轻的热忱，会对顾客有真诚的关怀和推荐；而且他反应敏锐快速，在我们拿着东西左顾右盼时就递上了购物袋。
可是过一会儿，我就变得感伤了。
因为其他同事叫他先去吃饭，他推却了，他说你们先吃，你们先吃；这样的情景，两次。
后来我和朋友左挑右选、付款结束了，他那边也放下其他顾客，打算去吃饭，可是他找不到自己的位置，左右徘徊正打算坐下的时候，又被一个年轻姑娘叫去忙事情了。
而最后吃完饭的一个年轻小伙子，眼神昏暗茫然地看着店里喧闹，坐在那里发呆，五分钟有余。
直到另一个小姑娘路过他们的餐桌，他招呼小姑娘和他一起收拾快餐盒。
我很难过，觉得大叔上年纪来店里工作，有些心酸，因为有更好选择的中年人，是不用来这里辛苦出劳力的；更因为他的努力太老实，他不懂得照顾自己的需求，也不懂得像年轻小伙那样偷懒、那样在别人面前努力。我心疼他，却也为他这种委屈自己而气愤。
那时我看着小伙子发呆，看着大叔忙前忙后，看着满桌狼藉的冷饭冷菜，很想冲上去戳小伙子，怪他懒散怪他不帮忙；可是我知道，人家也没有错。
后来小伙子开始收拾的时候，我忍不住，上前说，你们是不是还有同事没吃饭？他说没有吧，都吃了。我说，那边那位好像还没吃，你问过他再收拾吧。
然后我便回到自己的位置了，回到自己的桌子，我换了个方位，看向窗外。
我听到小伙子没有去问大叔，而是抓了路过一个小姑娘问大家都吃了么，小姑娘说都吃了，于是小伙子就收了冷菜。
我发现自己是个懦弱的人。
我不敢去直接问大叔，你是不是还没吃饭，要不要去吃。我不是怕去问伤了大叔的自尊，大叔或许也不怕，而是我不敢去直面和触碰自己内心的脆弱面，因为我不喜欢曾经也像大叔那样傻傻干活、委屈奉献而无所得的自己。
我甚至后来也不敢去确定真相，不敢去确认是否有多一盒饭还没开启，如果是那样，大叔在那么一群人中，有没有吃饭都不被知道，实在太令人难过了。
我坐在那里，被自己内心太沉重的情绪纠缠，动不了，然后无力地寄希望于，他真的吃过了。
……
后来走出店，和朋友说起这件事。
我说，
我很佩服中年失业后重新再来的人，他们不怕再去和年轻人竞争，他们愿意再学习再奋斗。
换作是我，我可能很难出去，我怕被别人见证自己的失败；“奋斗半生、一无所有”，这个打击太大了，我不知道怎么接受。
哈，说到这，不由得又想起我爸，我果然很怕，很怕重复我爸的命运啊。
现在的我是个没经历成败、没历经沧桑的年轻人，
我的心态很好很开放，
我可以和自己年长年幼的人都抱持平等态度沟通，
我不会轻视年幼的，也不会轻视年老的，他们比我好比我差我都可以坦率处之。
可是我忽然害怕，
当我老了以后，我还能那么看得开吗？
