昨天晚上湖南省考成绩出来的时候，成绩查询页面崩了，所以我带着那么一丝丝的侥幸心理觉得自己或许是有希望的，尽管我自己已经预料到最后的结果，但还是想做一点挣扎，也许说不定真的有希望呢。

带着那一丝的侥幸心理安然入眠，但是你知道，世间万事并不都会如你所想所期待，然而该来的怎么样也是躲不过的。打开页面输入身份证和名字的那一刻，仿佛又回到了那个炎热的夏天，查询高考成绩按下数字发信息的那一刻，内心居然也会有一丝的颤抖，然而结果并没有像高考成绩那样令我欣喜。

大概是毕业太久了，久到忘了为了考试挑灯夜战的激情，忘了面对考试该有的态度，更忘了成绩与付出是成正比的，唯一记住的大概也就是面对考试有良好的心态。

我是一个懒但又盲目自信的人。总认为自己还可以，所以做什么自己不用那么努力也是可以的，然而一次次的打脸并没有让我很清醒的认识自己，反而懒得变本加厉，我自己都嫌弃。我似乎就是那一只打不死的小强，风雨中倔强的小草，生生不息。

我参加了两次高考，或许现在可以我还是愿意再参加一次的，不在乎结果，只是想再感受一次青春的热烈张扬。

我的高中三年并没有沉迷学习无法自拔，而是沉迷于小说，上课看各种课外书，就是不听课。第一次考试成绩下来的时候，就真的是惨不忍睹，除了英语和语文，其他科目真的就是渣渣，然而我只是就难过了那么一会儿就全然忘记，继续投入小说课外书当中。所以基本上我的一整个高中基本都是在伤心成绩和不断自我安慰中度过的，大概也就养成了我强大的自愈能力，莫名想笑。高三的时候，突然才发现时间紧迫了，要毕业了，作为文科生我把死记硬背这一技能发挥的淋漓尽致，狂背政史地，数学垂死挣扎，然而我就像是不会游泳的人溺在了海里，孤立无援，挣扎过后只好放弃，但心有不甘；最好的科目大概也就是英语了，许是因为初中基础好，所以我高中英语基本不怎么听课，但是成绩也是还过得去的。

夏天总是让人莫名觉得烦躁，我讨厌夏天那炙热的阳光，像是要把人给烤化了一般。为高考做着最后冲刺的阶段，我终于明白自己已是无力回天，然而在说到要考大学的那一刻，我脑海当中只有一个学校“西安交大”，越是临近高考越是觉得讽刺，因为大学并不是我想就真的能上的。终于，在高考之后查成绩的那一刻，我像是一个正在等待着审判的犯人一样，离湖南二本线差十几分，这十几分像是对我不努力异想天开的嘲笑，让我觉得莫名羞耻。

我选择了复读一年，大概就真的是尝过了失败的滋味，就把我高中三年遗留下的所有努力都用在了这一年，虽然最后仍然与理想学校失之交臂，但是考上了上海的一个二本学校，学校里有我喜欢的梧桐树，终于也是觉得对于自己整个青春有了一个满意的交代。

大学毕业工作半年后我选择和在一起五年多的男朋友结婚，一年之后生了孩子，一个异常可爱的女宝宝，于是我失业在家。我所接受的教育和我大学的所有见闻以及我的现实告诉我，我必须有自己的工作，有自己的收入来源；而对于带孩子的我来说，最轻松的大概也就只有考公务员这一条路。

这一次是我第二次考公务员，第一次是在我怀孕五个月的时候，当时只是抱着当炮灰的心态，试一试，所以我对于结果并没有多少在意。但是这一次是在我生孩子七个月之后，所以我抱有很大的期待，我并不想一直在家里呆着，张口要钱。

我仍旧很懒，在决定之初，我认真看书努力做题，有一种这次一考试非我莫属的气势，然，“一鼓作气，再而衰，三而竭”，我的满腔热情并没有支撑我很久，我又开始变得散漫，侥幸心理又跳出来作祟。我看小说的间隙来看书做题，觉得或许别人也只是像我第一次一样抱着当炮灰的心理，所以我不着急，我放任自己。

临近考试最后几天，我真的就直接放弃，假装看书做题，其实一直在看手机，我也不明白霸道总裁小说到底哪里好看了，让我欲罢不能。

种瓜得瓜，种豆得豆，种什么因结什么果。所有我对自己的放任最后导致的结果便是我又一次被秒成渣，风一吹，丝毫不剩的那一种。于是成绩出来我焦虑、后悔、自责，然而并没有什么用，这些并不能让我改变结局，所有的一切我只能自己受着，谁让我自找的。

我每一次的失败大概是我给自己留有了余地，觉得一次不行还有下次，反正时间这么长。但是我从来没有告诉过我自己，人生这几十年，一年一年的过去，我的生命是在做减法而不是加法，所有我浪费的时间都是我珍贵的生命，那些我所谓的下一次和机会，是用我的生命来换的，并不是不需要付出代价的。

只愿余下的岁月里，做出选择的时候不要给自己留有后路，只能向前，退后便是深渊。望着前方，目光坚定，脚步踏实，不再让自己后悔。

愿我们一路披荆斩棘，奋勇向前，做自己的英雄。

生命不息，奋斗不止。