学习情绪控制和学习沟通同样重要，且二者有着千丝万缕的联系。
我不想将近期多次发脾气的原因都归结于天气太热，我只承认它有一定的辅助作用，但绝非主因。
以下，依据近期的亲身经历，说一下自己对“情绪控制”的最新认识，希望能对大家有所帮忙。
本文共分两大部分，第一部分说的是从根源上消除内心的火气。
第二部分的内容是一旦生气了，即刻找到使你生气的那个人，心平气和的与之沟通一番。
第一部分、跟“礼我人不怪”一样，解释永远也不嫌多
[if !supportLists]1、[endif]该解释时一定要解释
周末值班太无聊，路上买了点葡萄。
结账时问微信在哪，对方用手往不远处卖早餐的那边一指，说：去那边结账。
扫码付完钱正准备走开，卖葡萄的喊了一句，拿钱来啊！
我这才彻底明白过来是咋回事，原来他是想让我在卖早餐的那里“套现”。
我不耐烦地来了一句，你自己弄吧！
幸好，对方竟笑眯眯地点了点头。
我之所以会不耐烦，除了买葡萄时卖葡萄的一个劲地“催”我多买些以外，更重要的原因是他欠我一个解释。
如果他最初就说，我这没有微信，麻烦你去卖早餐那换下钱吧，我是不会不耐烦的。
另外，卖早餐那有两三个人排队，我实在不好意思开口打扰店家，所以才会说“你自己弄吧”！
说简单点，就一句话，卖葡萄的欠我一句解释。
而他的那话“拿钱来啊！”则使我显得是个笨蛋，将我激怒，使我的火气一下子就上来了。
这就好像撸炮一样，刺激来的太快，释放的也就越快。
现实生活中之所以矛盾频发，是因为沟通太少了，或者说是解释的太少了。有时甚至直接通过面部表情及动作来代替说话。
其实简洁跟幽默一样，是很讲究艺术的，若非个中高手，很难处理得当，稍有不慎，就会弄巧成茁。
日常人们采用简洁的方法来处理问题，往往是偷懒的表现，而非高明。
再举个大家“喜闻乐见”的例子。
A：你瞅啥？
B：瞅你咋的？
于是A一边说着“妈的，你找死啊！”一边就跟B打了起来。
一来一回共七个字，事件瞬间升温炸掉。
让我们试着把A说的话加上三个字，就三个字，即：伙计，你瞅啥呢？
怎么样，如此，听上去是不是口气缓和了许多。
原因有两点，一是加上了称呼，表示了尊重。
我总觉得世界上最缺乏尊重的职业就是门岗，有好几次因上厕所竟被硬生生地拦在了外面。当我一进门就同他们打招呼以后，再借厕所就容易的多了。
第二在于加了个“呢”字，这就好像回微信使用了表情，态度让对方一目了然。
比如同样一句话，嫂子真漂亮啊！若不添加语气，对方很难判断你的态度是“羡慕”还是“调戏”。
[if !supportLists]2、[endif]拒绝的时候一定不要简化
最简化也最令人讨厌的字眼应该非“不行”二字莫属了。
媳妇有次朝我发脾气，就因为我一连说了好几个“不行”。由此可见，这两个字是多么的可恶！
来我院挂号，首诊60元，以后每次4元。
很多患者家属一听六十，立马就抱怨价格大贵了。
若我说这是明文规定，对方势必觉得这规定也太腚眼了。
于是我试着将短句改成了长句。
虽然你说拿个药就走，可精神疾病不同于寻常病，不是说开药就可以直接开药的。
况且对大夫来说，他们首先要对患者的健康负责。肯定要对患者做个全面了解，必要时还要做些检查，然后再根据自己的判断来确定服哪种药，以及用药量。这个过程往往会花费一两个时间。
所以首诊往往会比较贵一些。
而以后只需根据患者实际情况开些药即可，过程相对简单的多，所以以后是每次四元。
你瞧，同样是拒绝，但加上了解释，对方心理上接受起来就容易得多了。
另外补充一点，除非是开大会、做报告，一般的人际交往中若要表示拒绝，一定要先详细叙述原因，然后再说结论。
比如睿睿要看电视。我上来就说不行，看电视对眼睛不好。效果远不如“睿睿，看电视多了对眼睛不大好啊！咱先玩个游戏行不行啊！”
[if !supportLists]3、[endif]简化的一大误区，即将不该省略的省略掉了。
先试着说一下什么是可省略的。
比如“吃饭”，肯定不是只吃饭不吃菜。但几乎没有人会说“吃饭吃菜啦！”
所以“吃菜”就是可省略掉的内容。
但一些事情是不可以省略的。
可人们习惯使用省略后简化的方式来处理生活中的一些琐事，并不注意区分哪些是可省略的，哪些是不可省略的。
比如媳妇有次指责我，说我给她帮了倒忙。
她当时的说法是，你看看你，就让你帮我做这么点活，却还做不好。末了，还添油加醋地把我去年年底工作上犯的一次错误加上了。
我当时选择了沉默，后来找了个由头爆发了。
妻当时省略了一个重要的步骤，即“喂甜枣”的步骤。
一上来就劈头盖脸地说了我一顿，最后还嫌不够，又补了“一梭子”。
如果当时她说：老公，很感激你帮我的忙，但我发现了一个很大的错误，如今已经提交了这个错误无法更改了，领导看到了八成会熊我。
别说是我，读者，你听了这话以后第一反应是什么？肯定是表示歉意啊！
所以，“喂甜枣”的过程就是不能省略的步骤。
为什么一些夫妻之间吵架会那么频繁，原因就在于双方把距离缩为零了。
试想如果对方是你的领导，措词还会如此的简单粗暴不过脑吗？
或者也可以将对方当做樊登老师讲过的条那蛇，即被它咬之后走七步即死，请问，你还会在被咬之后，选择第一时间找那它并将它干掉吗？
总之，不要因为对方是家人，就可以毫无顾忌。
有人可能会有疑问，自己家人还那么刻意地去控制自己的脾气，还那么客客气气的，不是有些装模作样吗？
要是搁以前我也会这么想，但现在我觉得这不叫装模作样，应该称之为相互尊重。
太随便的后果便是危机频发，千万不要忘了健身界的那句格言：自律即是自由。
再叮嘱一遍，如果你想肆意地表达自己的负面情绪，请注意，大战随时都可能会一触即发。
第二部分、出现问题以后，先问问自己有没有问题
[if !supportLists]1、[endif]虽说一个巴掌拍不响，但如果不主动伸手，无论如何也不会拍响
周末值班，上午11点30下班。
11点15提前离院外出买饭，谁知11点20一个电话打进来说要挂号。
我不能说：这该死的，大周末的怎么这个点来了。
因为该死的是我，明明是我未在规定时间离院，干嘛要责怪对方呢。
但类似这种拉不出屎，却怪地球没有吸引力的事情却屡见不鲜。
再比如，有个车别了你的车一下。
若你的第一反应是：王八蛋，干嘛别我。
我觉得出问题的不是对方，而是你自己。
假如这是辆救护车，你还会与其计较吗？
所以，许多不喜欢的事情发生了，应先从自身上找原因。
站在对方的角度考虑问题虽然有违本性，可一旦做到了，你才会成为别人眼中的强者。
去海边游玩我租了间民宿，实地一看跟想象的差距不小。
因为是我选的，我不断地自责。
而妈则不停地抱怨这不行、那不好。
我爸久久没吱声，开口的第一句话是厨房还是挺干净的，第二句是反正就住一晚上，第三句边说边笑，孩子们喜欢就好。
这是一直沉默的妻事后跟我说的。
你看，哪个水平高？哪个水平低？分秒之间立现。
2、积攒钱财可以，千万不要积攒火气
若你是一个喜欢积攒火气的人，那么，打从一开始，你便输了。
可“当局者迷”！
第一次生气忍住了，第二次又忍住了，第三次爆发了。
还振振有词地跟自己说，你瞧，我都已经忍了两次了，这次真的已经触碰到我的底线了。爆发吧，小宇宙！
没有意外，一旦爆发，紧接着便是无穷无尽地悔恨。
外出游玩，妻租了间别墅，一晚上一千五，但因一半在楼下，怕对孩子不安全于是用沙发封堵住了。觉得这钱花的实在太冤枉，于是将这笔账算在了妻的头上。这是“一气”。
“二气”第一天晚上俩孩子瞎玩，结果老大把老二的手用门缝挤肿了；一觉醒来，老大有些发烧，怀疑是昨晚妻将空调温度调的太低。
“三气”老大发烧，明明将药放在了收拾行礼的妻子旁边，可因为装药的过程中老大拿着玩，最后忘记装上了，妻对此却不道歉。
于是一天早上，因为一件小事，我——爆发了！
相信我，爆发的那几秒钟我看上去绝对像个疯子，爆发后不但不觉得“爽”，反倒是苦闷、难受、后悔等种种不良感觉随之而来。
这个问题出在哪，就出在我自己。
是因为我不具备健全的人格。
一一拆解下。
若没有妻辛苦找到的别墅，因找房子太仓促，最后可能连住的地方都没有。说价格高，是因为我拿别墅的价格跟民宿的价格做对比。这实在太可笑了！
把老二手挤肿的是老大，不是妻；使老大发烧的未必是空调，也有可能是海风。
埋怨妻忘记装药，为啥我不收拾行礼呢！
因为错误的思考方式，使问题在自己的脑海中变得越来越严重，却还不断地指责他人，反而认为自己很有理。
连我自己都奇怪，这种愚蠢的逻辑方式是从哪里学来的。
还有更加不堪的一面，生气的过程中我背着妻，当着爸的面指责了妻两次。
爸选择了劝我。
我觉得爸当时应该骂我，狠狠地骂我。甚至应该让我尝尝满清十大酷刑的滋味。
如果真有月光宝盒，倒让时间倒回去重来。在我内心对妻产生了怨气之后，我选择同她做一次沟通。
一次心平气和、不暗含指责、重在表达自己内心感受的沟通。
这次“关键对话”我应该这样开头：
老婆，我觉得花三千住这个地方两晚上实在有些太贵了，因为这个别墅咱有一半都不用。
棉花挤手了，睿睿发烧了，我心理感到很难受。
至于那个药，要是出门之前我检查一下行礼就好了。
听到这话，妻能不反过来劝我吗？
妈有句话说得极对，话是开心锁。
从前的我总以后这句话还是后半句，即越说越啰嗦。
现在看来，呵呵，我真是蠢到家了。一边认为自己是个天才，一边却干着连呆子都不犯会的错误。
下一次
如果你又生气了，不妨问一下自己，你的矛头究竟对准了谁？是对方还是自己。
如果更多的是对准对方，哪么请想想，自己的原因是否已经完全找出来了。
试想之前发脾气的例子，发泄之后是否有后悔过，后悔的原因是什么？
现在，请将这个后悔的原因提前找到，若发过脾气之后再找出来，那么抱歉，你已经伤害了你的家人。
我相信，总有那么一个区域，在发脾气之前你是看不到它的。
那么请问，你现在还要选择生气并且发脾气吗？
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