今天感到焦虑的时候，自己内心的os：
这个世界车水马龙，热热闹闹，而我只是茫茫人海中一颗不起眼的沙子。
早上我走在去地铁的路上，北风呼呼吹打到脸上。冬天的寒意已经很深入了。大概是在比较偏南边一点，我在浑南区，这边的街上并没有那么热闹，冷冷清清。十点钟的太阳并没有照耀到睡懒觉的人们，他们还没有起床。轻轨路旁，十字路口，人迹罕至，车辆也并不是那么多。我带着稍微加快的步伐走在街上。被风吹着我那稀少的头发，打在脸上，但是这一切并没有让人觉得烦躁，而是异常的冷静。此刻，我觉得我是一个艺术家。艺术家大多都是痛苦的，我是这样人为的。所以我一直以为我以后可能是个艺术家。我走在街上，脑子里过着一件又又一件的事情。突然之间，全部抛掷脑后。我觉得此刻我很飒爽。很有那种孤傲的气质。我走到地铁口，戴上了口罩，进去了。
地铁上人不是很多，坐了一段时间，下了地铁，走了十分钟，到了沈阳七院。我有些迷茫，其实是有些懵。这个地方好眼熟，我好像来过，哦，原来是大一的时候家里人来送我上大学的时候，我们一起来过一次，那次也是爸爸看牛皮癣，开药。我走过了偏门，到了正门。到处看看，疑惑着我该从哪里进去，就想着跟着大流吧，总不会错。在医院门口向上看医院的名字，那感觉真不好，好像那些“大字”都压在了我身上，沉重，搬不开。我收回了脑袋，因为刚才是在仰着头。我进去了。
扫码，量体温，又是熟悉的一系列操作，到哪里都是这样。只不过这次是在医院。我左看看右看看，我应该先去哪里呢，应该先去挂号，排队吧，队还不是很长，还好。我直接拿药用挂号吗，也不需要看医生，好像也得挂号，算了，排着吧，一会一起问了。到我了。“直接拿药需要挂号吗？”“挂普通科就可以。”“到几楼拿药？”“三楼”。就这样我我拿着单子上了楼，好多人，大家都赶到周六周日才有时间来看病。好像……他们都有人陪。虽然我不是来看病的，只是来抓药的，可是，好像我很可怜，来医院都要自己。排号吧。上到了三楼，我应该去哪里，这里有几个诊室，那我是哪一个。遇到了同龄人，他也是自己来看病的吗？他是什么病呢，是少白头吗？那好像不算什么病。哦，原来是跟女朋友一起来的，原来他不是一个人，我才是。哦，他们也是陪伴来的。他们那边也是，原来只有我自己是。他们好像在瞅我，那种眼神，一点奇怪，带着一点怜悯。我慌乱的避过了眼神。我只是想找一找和我一样的人，一样自己来医院的人。好吧，其实就是我第一次自己一个人来，有些慌乱迷茫，难过，可怜自己。走来走去，找到了诊室等着叫号，才发现离到我还有好久啊，我是25号，现在才是2号。我找了个地方最角落的位置做了下来。这好像是刚才看到了那对情侣，哦他们看病是有人陪的，哦，他们好像是26号，我不小心偷听到了。女生要坐在里面，我收了收脚，她在我隔一个位置的地方坐下了。再一会，她男朋友也进去了，坐在了我左面。哦我的天呐，我做错了什么，自己来看病就已经够可怜得了，居然还要吃着狗粮，可怜死了吧。唉，自己过的生活干嘛见不得别人好呢，人家可没有您内心这么丰富，人家只是找了地方坐下了而已。等着吧，还有漫长的时间……
叫到了号，抓了药。我都不知道需要先缴费，再拿药，这也要去问。都完事了之后我就慌乱地逃离了那里，我感觉我很狼狈，我也没有做什么，只是自己一个人来了医院而已。事实上，没有人关注你为什么自己来，你来干什么来了，你是谁，你叫什么，你是哪个大学的。没有人关注的。这只是我们以自我为中心的焦点思想，以为别人都在们好像再瞅我，以为别人都在关注你，看你出丑，实际上哪有心思管你呢，自己不也是生病来医院，或者是陪身边的人来看病。看看，看看，一个少女的内心是有多么丰富。
我又走回到了地铁口，导到了二号线，去了中街，想着自己逛一逛，越逛越无聊，只有我是自己，人家不是和姐妹就是和对象，只有我这么突兀，算了，去买杯奶茶吧。我出了馆，在外面走着，身边穿过一个又一个人，过了一个马路，又一个马路，再一个马路。走走停停，这个世界人这么多，什么样子的人都有，我太渺小了。好像这个世界的喧嚣和我没有关系，好像少了我也没有什么，没有人会发现吧。我存在的意义是什么呢，我的生活到底是为了什么呢？一切好像是有答案的，又好像是没有答案的。我累了，不想想了，去前面买一个梅菜扣肉饼吧，然后我们就回家，对，你没有看错，是我们，是我和我自己回家，包括现在这个你也是，你是我自己。在看吗，亲爱的自己，码字的是你，阅读的是你，回顾着今天的事情也是你，你是谁呢，是我啊……
