以前总是跟自己过不去，内心焦灼，而今，心情依然不能平静。
一
2010年到2014年是我四年的大学生活，但是对于我来说没有真正心无旁骛的享受过。很多时候我会想起那个残破的家，劳累的母亲，生病的父亲以及年幼的弟弟。新生入学的学费是靠一些社会企业家和教育局的助学金凑够的，是的，每年都会有一些贫困大学生得到补助，我就是那些贫困大学生之一，可能自己还不够优秀，所以没有成为报道的典型，我也很庆幸是这样，因为那时18岁的我内心敏感又脆弱，确实没有做好面对镜头诉说自己苦难的勇气，更直接的原因是怕被同学看到。
入学后大学生活很轻松，但是我却倍感焦虑，一方面感觉大学学不到真正的知识，一方面每天的生活花费都来自家里，这让我很不安，每天都在考虑这些问题，人自然会生病。入学2个月后我一直郁郁寡欢，晚上睡不着觉，枕头上掉了很多头发，我也察觉到自己可能得了抑郁症，庆幸的是今天我坐在这里码字，没有走向另一个极端。
每当我感觉生活快要让我窒息的时候，我给母亲和大学辅导员打了电话，尽管他们的话只能像止痛药一样有短暂的效果，但是却给我一些继续下去的勇气。前段时间看到一个新闻，一个刚参加工作的女大学生在公司楼层自缢，因为工作压力大的原因，看后很痛心，很多压力自己扛不住的时候，让人疏导可能会避免惨剧的发生。当然救赎自己的仍然只有你自己。
虽然家里和辅导员的话给了我一些开导，但是我的心结一直没有完全解开，一个念头一直在脑海中盘旋。所幸的是，我爱看书，也非常喜爱史铁生的作品，这个喜欢不知道是什么时候开始的，可能是看了那段话以后吧。
史铁生，也是一个不幸的人，年纪轻轻就瘫痪了，那篇《我与地坛》是我最早接触过的文章，虽然当时也不知道他啰嗦这么多想说什么，但是现在他是我爱的作家。他不是像一些身残志坚的作家那样，写一些励志文，而是从最悲剧最悲伤最后悔最无奈开始写起，他常常想，为什么上帝要选择他，让他残疾，让他发生不幸，这到底为什么？！这种发问何尝又不是我的发问呢？我也想问为什么！但是相比来看，我的为什么又那么微不足道。
后来在他苦苦思索后，得出的答案是：”没有为什么！“”一个人出生了，便是一个不可争论的话题……死亡，是一个必然降临的节日“。在别人看来这多么可笑，可是在我看来是最大的安慰，是的，我们不能选择出生，既然你连死都不怕，为什么不敢好好活一次，毕竟节日是必然会降临的。就这样，我不再跟自己过不去，好好活吧，虽然没钱的忧愁一直萦绕在我身边，但是也就这样了。
所以在那时我唯一的心愿就是自力更生。大学毕业后，我在老家找的工作，工作并不好，工资也不高，但是庆幸的是，我能养活自己了。
二
在老家工作的日子，也并不是非常开心，主要还是钱少，庆幸的是事也少。工作半年里，月月光的生活并不好受，首先租不起独立的房子，卧室和别人合租，一个月150元左右，加上水电煤气，一个月200元差不多，每天一日三餐花费15元左右，一个月就是450元，交通费100元左右，再加上每月添置的生活用品手机话费等等，按理说这花费这么低，应该是够了，但是真的不够，所剩无几的几百元再有一个同学聚会，添置衣物，只能是负数了。
我记得有一次和室友一起晚上出去逛街，属于纯逛不买那种，后来在一家彩票门口停了下来，她每次都爱玩这种五选三的彩票，5个数字中3个就有15元的奖励，虽然金额小，但是中奖概率大很多，当时她买了三注，问我要不要买，我想了一下，2元一注，不多就买了吧。开奖后，没想到自己还真的中了，15元拿到我手里，后悔自己没多买几注，不过也不能贪心，在老板的热情招呼下，我们还是离开了彩票中心。在路上，我终于把在路边摊看了很久的一条15元的打底裤买了下来，室友说，“这条裤子算是白送的了！哈哈”。我心想，中了15元，买彩票也花了2元，也不算完全白送~
还好从小也没钱乱花，所以这样的日子也算得过且过。但是日子久了，我又开始和自己过不去了，这样的生活让我感觉很无趣，因为没钱，不敢社交，不敢逛街，连出门旅游都不敢想，我想，我一定赚更多的钱，可悲的是，周边没有什么高薪岗位。一个三四线的没有先天优势的小城市，一个刚毕业没有经验的三流大学毕业生，两者结合注定只能是1800上下的工资水准，于是我想到去离我最近的一线城市——上海
三
在老家工作半年后，我决定去上海，母亲虽然忧心忡忡，但是她知道我在这里确实没钱赚又不开心，而且上海还有一个好友在那，也不算是无依无靠，最终也没有反对我去上海。
来到上海，做目前的工作已经有将近2年的时间，从一个非常青涩的容易脸红的生手，到基本可以独立完成工作任务，过程有喜有泪。现在的工资是以前的好几倍，基本可以月收入过万。
记得去年12月份，我拿到自己第一个过万的工资，心情非常激动，想着1万的收入，花费1千元享受一下也不为过吧。那天下班后，约好一个同事一起去购物，在1万元收入的刺激下，不用想着买了这件衣服，我就不能买那件了，看到喜欢的，只要价格不是非常贵，也不用怎么讨价还价就可以轻松拿下，很多平时不会穿的衣服我都买了，当时的感觉非常畅快，一晚上就血拼了1千元多。在这之前，我是从来没有过的，我真正感受到有钱的好处。
但是老板的工资是不会乱发的，你收入1万，那是你要给公司带来5万的回报才会有的结果，而且我们销售行业的性质，就是没有固定的上班下班，周六照样会被客户的电话叫醒，对了，我们是单休，只有周六休息，如果到月底的最后一天，俗称最后冲刺，往往加班到夜里12点，现在已经好很多，10点就可以放人了。
有句话叫”痛并快乐着“，但是现在我已经没有快乐的感觉了，可能开始的金钱消费能给我带来快乐，但是现在的我并没有太多的消费欲望，而且我并不是一个消费主义，相反，渐渐的我相信简单主义（不知道有没有这种主义），在满足人的基本的生活需求后，其他的都是累赘。钱还是要赚，但是不是这样消耗自己的时间和精力去赚，人的工作应该让他成为自己，感受到他的价值所在。瞧！我又开始和自己过不去了。
