前几天看到一个有意思的小调查，说孩子被欺负了要不要打回去，支持的人以压倒性的优势获胜。
我就突然想起我刚上小学一年级那会儿。我小时候很乖、属于老实孩子。我的同桌是个调皮小男孩，我们暂且称他为于某，他的名字我可记了三十多年啊，多记仇。
于某总是喜欢上课的时候掐我胳膊，我说了他也不听，实在没办法我回家把这事儿跟我妈说了，我妈很气愤约上我那个人见人怕的人民教师二姨，去找于某给我讨公道。
放学的时候我们在门口等着于某，我以为这姐妹俩会好好教训于某，可事实让我大跌眼镜。他们竟然摸着于某的头笑嘻嘻地跟他随便说了两句。这跟我想象中的画面不一样啊，
不仅如此，之后这姐妹两还讨论起于某长得多么可爱。我的心碎了一地，好在于某也确实收敛了。
有这样被欺负又不会还手的经历，如果我的孩子面临这样的问题，我会怎么办，当然是打 回 去！
别急，我没有那么冲动，在打回去之前我告诉笑语先做两件事：
第一，大声警告。小声都不行，大声是为了增加震慑力，警告是表达自己对对方的行为不喜欢。
“我不喜欢你这样，请停止！”或者“不可以推人/打人，请停止！”诸如此类，表达感受、提出要求。这个时候拼得是气场，气场怎么来呢，后面说。
第二，如果警告无效，寻求周围人的帮助。找他的家长、找老师叙述事实，寻求帮助。
第三，因为各种原因，上述努力无果。对方还是没有停止的意思，果断打回去！这个时候要告诉孩子，打回去是保护自己。我额外加了一句，别打头。
通常孩子们之间的摩擦，没什么深仇大恨，根本不需要一上来就短兵相接。那些选择了直接打回去的家长，无非是害怕孩子会吃亏，成为长期校园霸凌的受害者。
有时候，当家长知道孩子被欺负时的不淡定，表现出的愤怒和担心：“你怎么不还手”，“站着被人欺负啊？”、“以后再有人欺负你，就打回去”，这些比两个孩子的小摩擦更可怕。
你毫不掩饰的愤怒和担心，透露出的是“受害人”心态。本来孩子没想那么多，被你这么一渲染，变成了“我太弱了”、“我怎么被欺负了也不还手”、“以后他们还欺负我怎么办”。
受害人心态会让孩子处于低能量状态，他的自我认同感和力量感通常不是被一次摩擦事件削弱，真正起作用的是家长的反应。
那么孩子确实被欺负了，我怎么装没事人呢？
万能处方又来了：首先陈述你听到的事实，询问孩子的感受，给予情感的支持，讨论解决的方法。全程没有情绪的参与，平静如水的状态会赶走所有赋予这个事件的低能量。
像所有的事情一样，事件中表现出来的东西只是你看到的冰山，冰山下面才是要去真正要解决的问题。
如何让孩子避免被欺负，有足够的能量自己解决问题。不惹事也不怕事，这就是我们引导孩子的地方。
源自家庭的尊重 …
尊老爱幼，这个传统美德该升级了，“爱幼”是远远不够的，尊重才是现在文明社会该给孩子的待遇。
从一个早上穿哪双袜子的选择开始，再到吃多少饭、跟谁玩，把选择权给孩子，只给建议，不做决定。把俯视的眼光拉下来，面对面地倾听，尽可能的支持欣赏他们的决定和选择。
不必担心，尊重不是放任，你手里拉着一根线至于飞多高，往哪飞都是孩子的选择。
家庭环境是孩子成长的土壤，家庭环境中从上到下，都是尊重和谐的氛围，孩子是处于赋能状态，他的自我尊重、自我认同也会更高。这样的孩子是自带气场，一般不会成为被霸凌的对象。
帮助孩子获得力量感 …
首先我认为这个“力量感” 是来自身体，一个结实、灵活的体格本身传达的就是力量。
一个孩子在爬树，另一个在旁边看，爬树的孩子灵活又有力量，几下就爬上去了。旁边看的孩子也想试试，却发现力不从心。哪个孩子更容易成为被霸凌的对象呢？
足够的体育运动提高的是身体的素质，也会帮助完成自信心的建立。任何时候都别剥夺孩子运动玩耍的时间，因为它太重要了。
外在的力量会促进内在的发展，不起眼的生活琐事也能赋予孩子巨大的能量。
还是那两个爬树的孩子，第二个孩子在发现力不从心的时候，家长如果告诉他，爬树不容易啊，你觉得有点难对吗？如果你还想试试的话，我在旁边保护你。你比刚才爬得高了一大截啊，你好像找到爬树的方法了。
这段话就是在给孩子赋能，他没有因为力不从心而直接放弃，在外力的帮助下成功爬上树，尽管动作慢、很艰难，但成功的感觉会增加孩子内心的力量。
生活中也有些能够增加力量感的游戏：
比如，突破巨石阵。这是孩子跟爸爸互动的好游戏，爸爸扮演能够移动的巨石，在爸爸的背后设立孩子要去营救的玩具，只有突破爸爸的阻挡才能救回玩具。
这个游戏中有大量的身体对抗，就像美式橄榄球那种效果，重点是爸爸对力道的掌握。不能太容易让孩子破防，又不能太使劲阻挡让孩子产生挫败感。最终的目的是孩子在对抗中获得力量感，突破巨石阻挡救回玩具。
真正想保护孩子，不是教他打回去，或者事后讨公道。而是在漫长的养育过程中，一点一滴的生活细节中赋予他能量，帮助他成长得自信、坚韧、无所畏惧。
