自从看了《她病的不轻》之后，就很喜欢竹已大大的文风。昨天去她的专栏看了，发现有一本《声声引你》，就点开看了，一看就停不下来，因为……一下子想到了自己。

        距离那段日子已经过去三年了，不长也不短。可是心态完全变了，变得不再那么沉默，那么敏感，那么……自卑。

        那些人和事在时间的流逝下好像变得模糊不清，又好像昨天才发生过。那些自以为是的丑恶的嘴脸，那些他们自以为的玩笑对我来说却无比恶毒的言语，那因为环境硬生生改变了我整个人的地方，我想我永远忘不了，永远都会记得，那是我心底永远的疤痕。

        不生气了已经，没必要。但我永远不会原谅你们，永远不会。还有老师，借用小说里的一句话，你不会不知道我遭受到了校园冷暴力，不会不知道语言的伤害对人有多大，尤其是还是个初中的孩子，而你，连感同身受都没有，从来都只是隔岸观火。

        我做什么了吗？我到底做了什么，要受到这样的对待？言语可以是甜腻的糖果，也可以是一把无形的刀，孤立无助，也不过如此。

        那时候如果有一个人站出来，替我说一句话，“你们别闹了”，我也许不会变得那么糟糕。可是没有一个人会替我说话，没有一个人，大家都在幸灾乐祸的看热闹。

        是我奢求的太多了吗？我只不过是想要一个朋友，想像其他人一样，或许会为将来而烦恼，但更多时候，都是在和朋友的笑闹中，度过我的青春，仅此而已。

        从那以后，我开始封闭自己的世界，不与外界交流，我想这样就可以减少一点对自己的伤害，嗯，我以为。然后，我就把自己圈在自己的世界里不愿再出去，也不让别人进来，变得自卑敏感，沉默寡言。那时候，我常常想，小学时候那个自信又开朗的女孩子哪里去了呢？她被我弄丢了啊，迷失在这灰色地狱般的学校里。

        你们没有人会知道，因为你们的嘲笑，一句再简单不过的玩笑，（时不时的一句，各种各种各样的玩笑），我在多少个深夜一边写日记一边痛哭，委屈又莫名，我甚至不知道自己做错了什么，这么招你们讨厌。

        哦，因为我胖。

        看了这篇小说，既欣慰又羡慕。欣慰沈渝并没有像我一样糟糕，羡慕她遇到了拯救她世界的周徐引。

        初三没读完就来北京了，很多人不知道为什么，大概都以为我是成绩不好念不下去了吧。的确，有一部分原因是这个，但更多的是情绪。那时候，我整个人已经处于情绪忍耐崩溃的边缘，如果再不离开，我怕我受不了，害怕自己会做出什么想都不敢想的事情。所以，我离开了，迫不及待的。

        离开后的半年，我没有去学校，除了去医院看病就待在家里。几乎每天我都会做噩梦，梦到我还在上课，在那个学校，那个教室上课，周围还是那些同学，那些老师，那些讽刺和嘲笑声淹没了我，常常在半夜惊醒，错愕的看着周围的环境，松了口气，告诉自己没事的，没事的，你已经离开了，已经没有人再欺负你了，没关系。

        那半年，尽管离开了我还在受那个环境的折磨。

        有些话我知道不该说，因为我列表里有不少初中同学，但我还是要说。我，讨厌你们，无比的讨厌，还有老师，讨厌你们，但我不讨厌那个时候的自己，只是感到深深的心疼，是你们，亲手把她，无辜的她推进了可怕又黑暗的世界，还在一旁得意洋洋。

        你们觉得快乐吧，很快乐吧，那么明目张胆的指出别人的痛处，加以讽刺，看着她羞愤到无地自容的样子，是一件很开心的事情吧。你们笑的那么肆意，那么，刺眼。让我恨不得挖个地洞钻进去，我那可怜又可笑的自尊啊，就这么被你们生生践踏在脚下，给你们带来了巨大的成就感。

        很多时候，我都想时光能不能倒流，我要去拯救那时候的那个女孩，无时无刻都在祈求能来一个人带她逃离这黑暗的深渊的卑微的女孩。随后，笑了笑，安慰自己：都过去了，都过去了啊。

        最后，也谢谢你们，谢谢你们带来的伤害，这也将成为我一生里最特别的“财富”。

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