凌晨五点，街上应该还行人寥寥吧，我却从梦中惊醒，枕巾已经被打湿一片。你一定想不到，我的眼泪是因为你在梦里跟我讲和，这眼泪是我又气又恼的眼泪。就这样，自己又一次跟自己和解，又开始控制不住想你。在这一瞬间，突然觉得，夫妻是最美妙的关系，可以最远可以最近，无需什么做连接，却真真牵肠挂肚。

忽忆起，你上次回家，把我的兔子玩偶藏到衣柜里，我还笑你痴，竟吃一个玩偶的醋，还是你买给我的玩偶，现在想来，男人也是很敏感的，我不得不承认，你不在家的日子里，我确实把对你的依恋转移到兔子玩偶身上而不自知。

昨天的天气阴沉沉，我的心情也是灰蒙蒙的。没有工作的这段日子，真是倍感孤寂，我自己封闭自己，在空荡荡的家里，自己能听到自己的心跳，想想都觉得可怕，谁说家庭妇女是最轻松惬意的工作？倘若在这份寂静中，时不时体会到关注，沉浸在小确幸里，在厨房，在卧室，在客厅忙的不亦乐乎，那真算得上一件乐事。倘若只有自己的呼吸回应心跳，思念的不到倾诉，得不到回信，那时候被悲伤蒙住心智，真不能拿任何词语安慰自己，我只能在眼泪中跟自己和解，可悲的是，这一切的一切，都与那个你思念的人无关，在你自己伤愈以后，跟他谈笑晏晏，他还会纳闷，你啥时候生气了？又为什么生气了？天知道，我自己自编自导自演了一场多么悲情的故事，竟没有观众，更遑论知音。

芝麻绿豆般的小事，都能惹我生气，那是因为惹我生气的并不是事儿本身，而是我觉得你不在乎我。你我相隔千里，维系感情的方法，无非是在你闲暇时，想起我，给我几句很平常的问候，亦或悄悄邮寄而来的小礼物。想方设法，让相隔千里的我们有千丝万缕的联系，不会在看到别人出双入对时，让我觉得落寞伤感。

此时，梦中坐起只为记录此时所感，我不能再绕圈子了，对于你，我总是记忆力不太好，可能再过一会，我都忘了自己为什么生气了，只记得自己想你了。昨天中午，觉得自己很无聊，洗完澡却再不愿出门，原定下去图书馆的计划搁浅，想着你那时候应该没事儿，跟你聊聊天，可你竟然说我影响你拉臭臭，过一会给我发视频，我等呀等，你却就发了两条信息，之后就人间蒸发了。这下好了，我整整一个下午的时光找到了归宿，我抱着我的“兔子先生”无声的流泪，然后昏昏欲睡，梦里不知你啥时候回来了，所有的不开心在见到你那一瞬间烟消云散。看吧!我就是记忆力不太好。

忙完了一天的琐事，我又想起你，还顺便想起近几日都是我主动找你聊天，心里有些泛酸，那一刻是真不想理你，可是控制不住自己，也更深一层理解了身不由己。等到夜半三更，终于和你，我的正牌兔子先生说上话了，那时的我已经困得不行了，可我依然想听你讲故事，按照往常，在你找故事的间歇我就睡着了。可你说讲啥故事了，天不早了，睡吧！这话从内容到语气都没有毛病，可我的雷区已经硝烟弥漫，又一次在泪眼迷蒙中沉沉睡去，彼时我抱的不是你，是我的“兔子先生”，你想想，你是在什么时候被它取代的吧！

等到我又一次在梦里遇见你，又一次在梦里听到你的安慰，又一次自己跟自己和解，我都觉得神奇，谁会在一天中生你两次气，谁会在一天中两次梦到你，谁会在生气后两次原谅你？

不知道其它女孩子都是怎样的？在辞职的第十二天，我真切的体会到家庭主妇的不易，足够的时间如果不能加以利用，便被用来安置各种小情绪。

当女孩子一个人在生活的战场上厮杀时，她是一个坚强的女战士，无论生活给予了什么，都不肯洒一滴眼泪，这份坚强是装出来的，时间久了连自己都相信了。直到遇见那个让自己卸下盔甲的人，她又变成了那个逛街要吃冰糖葫芦，过马路要牵手，喝汽水要拧瓶盖，睡前要听故事的小女孩，那个坚强的如同小刺猬的女孩把自己最柔软的腹部呈现在你面前，请你一定要怜惜呀！

被伤害过的小刺猬，铠甲会越来越锋利，心房会越来越封闭。阳光照不进，雨露洒不进，那份爱连同她自己都会在心房的沙漠里枯萎直至死去。彼时什么都晚了，一个天真烂漫的小女孩儿消亡了，一个无与匹敌的女战士诞生了。你们形同夫妻，彼此却再无依恋，生活会变得多么无趣？

我的兔子先生，肯定还纳罕，这个女人怎么了？希望今天阳光洒进窗棂的时候，我能收到你的问候，那一刻我会什么都忘了，扑进你怀里，又哭又笑。