我总不会轻易的去承认自己性格间的缺点，就算是被察觉出来也会很好的用话术掩盖过去，听我说话的人就会有一种，啊呀，这个人原来这样不靠谱。比起被人看穿，我是不会在意别人是怎么样看待我的，让自己在外人面前一直保持一种神秘感，是我近几年的乐趣。我不敢保证自己什么时候就换了个人，或者说，脑子里的想法更新了，那时的我也许又是一个新的我。
长时间的伪装自己，导致现在我开始真的看不清我自己了，迷失在自己的一层又一层的皮囊里。很长的一段时间里，我开始执着于今天的我希望自己是个什么样的人，那我今天便就是这么一个人，如果遭到了反驳，一定义正言辞的辩论回去。脸上的神情一定认真到自己看见了都想嗤笑。这些一层又一层的皮囊，算是自己给自己增添的小乐趣，一来可以保持我看重的神秘感，二来，当被别人拆穿后，我还有别的皮囊可以更新替换。
对于自己最直接并清楚肯定的认知的，一定是我在某些方面患有严重的纠结症，例如，点个外卖可以耽误一到两个小时，也许我并不是在纠结吃哪家店，而是，吃哪道菜。有位友人对于我的评价令我记忆犹新，她说：你关注的点真的和常人不一般。并不是这句话有多么的让我觉得自己特别，而是她解开了我心中对自己的疑虑。我为什么可以什么都没做，一天就无知觉的去了大半，现在回想起来，那些时间都浪费在了无谓的纠结、选择上，对于这些与常人不同的关注点，也许正是令我逐渐对生活的一部分失去兴趣的原因。
早年间，在大家都还懵懂美好时，我就被身边的友人冠上了“见人说人话，见鬼说鬼话”的标签，但我并不觉得有什么不好的。当时尝试着去跟她们说自己的想法，为何会有这样的习惯，或者为何做出这个选择，他们认为我过于圆滑，不同于同龄人的想法让她们惧怕。为何后来的我内心更加孤僻，是因为敞开心扉也寻不得知己。现在大家逐渐成熟以后，纷纷来和我讨论关于看待某些事情时的看法和见解，我的内心是乏累的，但那么多年，仍有人待在我的身边，我却也很感谢，控制不住的也滔滔不绝。实则内心厌恶极其，我不再喜欢滔滔不绝的自己了。沟通已经变得不再有效时，为何还要浪费时间，如果我和你的谈论中暴露了自己，我岂不是又要扒层皮。
人活着，要先学会自得其乐，最重要是开心啦，若总是被烦恼忧愁缠住，那就会提前变成老太婆咯！
