所谓七年之痒，也是一种幻想破灭，幻想破灭之前，我们从未真正看到彼此，而破灭之后，婚姻，便成为便泡影。
“我觉得他的基础人品不差，也足够爱我，有这两点我就可以决定嫁给他了。”五年前，我在电话里如此自负的跟闺蜜小慧分析我当时的男朋友，也就是现在的老公。当时的小慧并没有发表她的看法，只说：“也许你是对的，我就没有你这样的魄力。”但后来偶尔会说上一两句，“想要改变一个人是不可能的，他跟你不是同一类人等等……”但即使只是寥寥几句也一定被我反驳或分析的没毛病，结尾小慧自然会说，你分析的很对，也许你是对的。从小到大，我们的聊天模式一贯如此，每一次都更加满足我的自信心。
我是一个控制欲极强的女生，这一点，在我与关关（我先生）的相处中表现的淋漓尽致。关关是一个与我三观、性情几乎相反的人，而我，又恰恰希望他能受我影响变成我理想中的那个人，因此针对他我基本采用的是内外搭配，软硬兼施的手段。但百变不离其中，五年来，我一直坚持不懈的在努力控制和改造他，来完成我心中的幻想。因此，我们在这两年恋爱和五年婚姻的过程中，产生过多次深聊、委屈、控诉和博弈，但实际上几乎全部都是我主导。发起“深刻聊天”的是我，委屈、控诉的是我，博弈胜利的也一定是我，每次都以他深深的自责和表示一定会有所改进而收场，不得不说，我对语言的运用确实不是他能随便战胜的。
时间真的很快，还没等我把他改造好，我们那只小儿子就到来了，不知是他第一次经历女人生产和第一次看到我最痛苦和坚强的模样，还是突然感到作为一名父亲肩上的责任，使他一下子变得更加稳重和理解我。在小儿子早期几个月里，我因为各个方面的满足和幸福，加之关关突然的“进步”，曾一度让我陷在“此刻最美好”的幸福感中自我陶醉，也一直以为我多年的辛苦经营总算开花结果了！甚至以为我们这个幸福的小家会一直就这么幸福下去。
让我再一次一股脑儿的发泄自己的委屈和艰难，是在不久之后的一次突然发生，当时我的怀里正抱着几个月大的儿子，我竟然就那么不管不顾的释放了我心中新堆积起来的不满和怒气。事件起因只是为了他一个语气和一个眼神，被我敏锐的捕捉到，我便生出一连串的连锁反应。他仍然和以前一样，从莫名其妙慢慢被我说服到深深自责并表示继续改进，我也一样在心里给他打了一个改造又近一步的✔。
从此，我们便又开始纠结和辛苦的磨合，但随着时间推移，我越来越找不到自己内心最初的感情，我开始指责的更随意，说话更大声，用词更直接，以至于后来我竟不愿意再去“改造”他，我觉得累了，烦了。甚至我经常怀疑，所谓的“七年之痒”是不是提前到来了？这是一件很可怕的事情，每次想到便不禁头皮发麻，也许正是感觉到了危机真正开始存在，才迫使我开始真正看待问题的本质。
就在昨天，我在听一个关于七年之痒的栏目时，忽然很清晰的看到了真正的自己和真实的关关，我为这个发现感到激动，也伴随着后怕和愧疚。听到这里，我内心浮现出斗大的三个字“对不起！”五年来的朝夕相处，我竟一直没有看到你！在接纳你成为我最亲密的人开始，我便放了一个“第三者”进来，并不断的将你和“他”做比较，而且通过抱怨、控制和压制的方式逼你慢慢向“他”靠近。想到这一切，我只想尽快告诉你：我应该向你道歉！对不起！请你原谅。
婚姻中，七年之痒夫妻不在少数，且部分因此而结束婚姻。愿我们都能早一天破灭心中的幻想，这七年，本是人生中最重要的岁月，难道不该更真实的看到彼此吗？
