睡意丢失在半夜是因为躺着的姿势不对
满心的爱给不出是因为还没遇到对的人
深夜，一点。
从什么时候开始我不再开那些无聊的玩笑了呢？
从什么时候开始我顾虑起出口的话有没有带刺？
又从什么时候开始，我把心里的事藏在一个涂满神秘色彩的盒子里呢？
那又从什么时候开始，迎合的笑容突然让我无所适从了？
时间白驹过隙，成长太过突然。
七八岁时的一块泡泡糖是能嚼上一午后的欢乐
十七八岁的所有糖果却只剩生物意义上的甜度
时间白驹过隙，成长太过失真。
那时候，课本的涂鸦乱窜在每一页，心里的苦乐乱挂在每一句。所以不需要听众，不渴望理解，不顾及周围。
那时候，我总和小坏蛋凑成一群，一副扑克牌能打到半夜，办公室和老师谈话是吃饭的谈资。
那时候，男女生的关系懵懵懂懂，又是好奇，又是害怕。谁也弄不清是喜欢，是爱，还是冲动。
后来有一天，我突然不想再说那些无聊的话，做那些愚蠢的事了。
心里像是藏了一块会爆炸的糖，不定时的酸甜苦辣交替涌现。
我内心开始呐喊，渴望被接受，心事有意无意的流露，渴望被理解。
于是我做起了夜里的歌者，生活里的诗人，用浪子的模样贩卖日落黄昏，换来书上所言的成熟。我开始用七八百字解释一句话，所有的修饰词变成了情绪的装饰品，并且乐此不疲。
后来有一天我在教室补论文，灯突然被人拍掉了。
我愣了一下，伴随一阵沉默。
一刹那，我辛辛苦苦在我世界里所修筑的路灯全都灭掉了。
我不知道那个人是谁，也不知道那个人是不是没有看见我，更不知道那个人是不是因为某些事而故意而为的。
但我肯定我知道，这个局外世界没空顾及我的感受，更没空跟我讨论诗句和远方。刹那间，我的大海星辰变成了的一粒灰尘。
后来
我居然开始渐渐喜欢上了孤独，即使我的内心一贫如洗。
但我依然想我所想，梦我所梦，依然期待鲜花，欣喜日出。我依然渴望遇到对的女人，渴望遇到指路的老人。只是，没了那么多负重感。
看着以前的日记，其实想想，这东西真够精炼，多少年的东西就一个指关节这么厚。
