一直以来哥哥都是我的引路人，也特别喜欢他的思维模式，感觉我俩很像，但是家里的一些人好像都不是这么想的，还一直给予各种打压。

据我观察得到的，家里边所有人的思想都是以大舅为中心的。我算是被哥哥带的第一个人，所以经常被骂：“你哥带你，你再带其他人”

感觉家里最小的妹妹毛蛋  只是有那个思想，但却不敢付出行动。我还记得我大一完的第一个假期回去给她看我的生活，她眼里都是憧憬，她说我活成了她想成为的样子。也许这就是我们每个年轻人都想活成的样子，但是却是他们大人们说的“不务正业”的样子。

其实我感觉我的生活规划的挺好的，大学本来就不应该只有学习，况且，我所有的大段时间确实是用来学习，学习 健身参加比赛，另外家长不让看的课外书  在我眼里也是极其重要的，可以提升自己的认知，扩展自己的视野，我越发的懂得，不只是只学课本知识就能行， 一个人的思维和认知才能决定他的走向。

我观察了下大蛋，我的一个姐姐的大学生活，

她跟我讲她的大学就和高中一样 ，一天二十四小时呆在教室，而且我发现  她的思想很幼稚，一直围绕  之前甩掉她的我们之前都能看出的渣男 转。每周她都要叫我出去，谈的内容也只有 1. 我感觉 还是盂县好。（其实我内心还是有点诧异的，因为我是一个比较喜欢往外跑，不断接受新世界的人，我不喜欢那种原有的环境）2.想那个渣男（她说她忘不了，我让她拓展圈子，她说懒得。而且每周都要重复那个男生，我感觉她有点固步自封。不往前走，怎么能看到更大的世界，怎么才能遇到更好的人呢？）

而且，大舅他们都让我照顾她，这个确实可以。

但是买火车票， 办卡，网上购物，查公交路线这些基础的东西，我感觉是一个大学生应该具备的基本技能， 所有事都要让我帮她做，完了最后还要给我一句话：督促她天天学习。

再比如我的假期，时间一部分用来学习，一部分用来看课外书，一部分时间当模特还能赚点钱，去别的地方看看，还能和舍友玩玩，好好休息。结果家里给我的指令是：大蛋不会坐车，你就陪她回来吧。

当然，我是一个遵从自己内心意愿的人，我一定要做我自己想做的事。

结果可想而知，家里边传：我又参加没用的活动，我又找对象浪费时间 ，吧啦吧啦。

我感觉小地方确实思想比较束缚，而在更大的平台我可以做我自己，内心充实，所以我一直都在努力，去为自己做的决定  ，一直努力，去证明我的决定是正确的。

并且，假期回家，和之前那些一直喜欢待在家里的同学出去玩了一次：她们的想法就都是 ，结婚 生孩子，找对象。从那一刻我就明白了，我从踏出自己道路的那一步起，我就回不去了。我无法忍受  大段时间的被浪费，我无法忍受单一的思想，无法忍受被束缚，无法忍受自己的真实想法被压抑，虽然家里很暖，但不是我的归宿，我要去找适合自己的路了。

大二我感觉我确实也是各方面都有进步的，而且我有一个志同道合的可以给我力量的朋友，但他很优秀，在上海立信，我们都在一起鼓励互相进步，去找适合自己的路。

“”我要和生活再死磕几年，要么我就毁灭，要么我就铸就辉煌。如果有一天，我在平庸面前低了头，请向我开炮”

这确实是我的真实想法。

最近了解到的奇葩说的詹青云，了解到她那么优秀的背后，是一年如一日的坚持学习，我也要坚持下去。和詹青云和詹姆斯一样自律，努力，就是为了让自己变得和别人不一样。

我也反思了一下我高考失利的原因：最大的原因其实是心态，很多时候我感觉压力往往是你最亲近的人给的，最亲近的人反而更能伤害你，从小到大，我感觉家里给我的全是打压的行为，我形成了那种自卑敏感的性格，但是在外界看来 ，我十分的自信也有能力，能做成很多事，但在家里，从来都是被否定，我也很庆幸自己能够顶着这些  不停的更新自己的观念，不论是从我哥身上学习 ，还是从外界学习。     

我们确实是可以突破原有的环境去学习新的内容，来更新自己的思想的。

高四 最后半学期 压力大到抑郁，家里边刚开始说的是： 还是不好好学习，就瞎想，但我知道的我已经很努力了，但在我那种抑郁的心境下真的很崩溃，每天要学习，每天还要和自己的情绪做斗争。

最后考完了，考试的过程中神经还是高度紧张，两天都没能睡着，最后成绩公示，无论考成啥样我都接受，最后家里给了一句： 还是没好好学，不然可不是这点分。

没转专业那个寒假回去，所有人一晚上在房间里指着我骂，连着骂了一个星期。

我就想，我以后一定不要成为这样的家长，因为你永远不知道家长的一句话会对孩子造成什么样的心里打击。

但是，还好，我现在走出来了，我现在每天都很开心，我也在按我自己想要的方式活着，简单充实，有一种鸟儿，是 关不住的。有一种鸟儿，也是不会停下来的，它们会一直飞下去，它们的坠落之时，就是它们的死亡之时。

我会一直坚持下去，不管别人怎么说，我会一直按自己喜欢的生活发展下去，不管别人怎么说。所以我要比别人付出更多的努力，我不能停下来，我哪敢停下来呢。我哪敢停止学习呢