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（附上今日份被我残忍迫害的眼镜盒）
我父母属于那种很要强的的家长，所以我从小也是那种比较要强的孩子，比如，如果一张我可以考100分的卷子，我绝对不允许自己考九十八分。如果我大意考了不是我该考的分数，我爸妈便会数落我，而我也会哭，不知道是悔恨自己太大意，还是悔恨自己没得到夸奖，爸妈见状便会原谅我的大意。甚至，我的哭不仅可以原谅我的大意，好像我越内疚自责的样子，还可以被邻居口耳相传，夸赞不休。
这时候的我，和我的哭，好像成了我的一种态度，一种他们眼里甚至是后来自己眼里，一种“有志青年”该有的态度！他们越是暗许我的这种行为，我的这种行为便愈发的猖獗。好像只有不断追求完美，不断苛求自己，让脆弱这种“腌臜”的东西远离我的生活，才能让我稍稍安心。这种趋于畸形的心态越演愈烈，让我的生活千疮百孔，难以安宁。
从小到大，我不能接受脆弱的自己，甚至觉得自己就应该是天下无敌，举世无双。这话听起来好像是个十顶十的傻逼，但我确确实实曾经是这样想的。
碰到比自己更优秀的人，不管多么优秀，我心里想的只有意难平的愤懑和难酬的“壮志”，于是我离他们的样子越来越远，我对自己越来越没信心……我去到优秀的学校，我忍受不了自己平庸的样子又接受不了这样平平淡淡再正常不过的现实，于是我又开始了新的一波自我攻击……
……
……
直到有一天，我的心理老师和我说，你为什么会对自己这么严苛呢？
对啊！我为什么对自己这么严苛？
如果你累了，你就停下来歇歇
如果你害怕了，你就找个怀抱给你力量
如果你脆弱了，你就和身边的人依偎温暖
几个十年里的良宵那么短，为什么总是花费在苛责自己上呢！充斥着太多变数的一生里，唯一不变的就是死亡，或秋叶静美，或轰轰烈烈，或流芳，或遗臭…
但是，那又如何呢？
与其在困顿里纠缠，还不如去吃顿肉来的实在！
一种心态还自己一片安宁。
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