你好呀，写信给你的次数应该所剩无几，所以在每个念头翻涌的时刻，就越发想记录下来。
前两天你突然和我说，没有人无缘无故对你好，珍惜一直对你好的人
我以为你在说你现在的对象对你很好，我想着，嗯，确实，你们好好生活吧，我已经没什么堵在胸口的郁结，见不得别人幸福的不甘了，不过后面才知道你在说我们以前。
对你好是应该做的事情，也可能因为你是潘红，我会对你更好一点，但是我从来没有，以对你好当作你应该和我在一起的理由。以前在一起的时候聊过，对你好这件事，是通过男人的主观行动去完成，它具有时间性与欺骗性。
每个男人都能对你好，只要他愿意从他构建的自我世界中分离一部分可以牺牲的精力和金钱。我并没想过，把每个人都能做到的事情当作值得炫耀的事情，做一份早餐？买一个礼物？这些只是我在爱你的过程中，自然而然的行为。
你生病时半夜去你的城市陪你挂水，你想吃龙虾盖饭时花我一整天时间，跟你出门很少需要你花钱，旅游我会做好所有的攻略和计划。
这些都算不了什么难的事情，在你周围的人说我对你很好的时候，你应该没听过我自己把它们挂在嘴边，可能就这次写下来我提一下吧。
我从20岁开始就在想着怎么才能和你结婚，怎么才能从二本毕业的普通家庭男孩，做到你我物质富足的过完一生。
这些简简单单的每个人都能做到的事情，怎么可能让我产生任何沾沾自喜的感觉。
我想的是未来的十年，二十年，一辈子，我怎么才能在不同的年龄段照顾好那时候的你。你的心态会随着时间而改变，对社会与个人的看法会有自己的评判标准了，我应该如何牢牢的保护每个时期的你。
我需要有足够的能力。
我记得你和我说过，谢谢我的保护，你想自己去经历一些事情。
你这两年有很多话都对我影响很深，让我陷入自我怀疑与重新构建价值观的循环中。去年我看了很多书，二十几年来我都没有读过那么多名著，我发现没有人能引导我，我也不想和任何人倾诉我的痛苦。我曾经以为我的精神世界架构的足够坚固，但是它崩塌的时候，也是瞬间的事情。我用了一年多的时间去逐渐调整自己，重新汲取不同的人的价值观念，写了许多的读书笔记，很多个日子，我知道，我得靠这些书拯救，靠我自己我无法渡过虚无主义的泥潭。
回到原题，
所以，你见过我为了你在一起，考研来上海，那年分手我坐宿舍阳台抽了一个月的烟，后来想明白了，掐烟，刷试卷不给自己胡思乱想的机会。即使后来复合，那个等成绩的夜晚我做好了落榜就回小城的准备，今后不见，我没办法给你好的生活。
研二研三时你应该也知道我头发一直在掉，我找了各种出路，读研期间我做了很多事情，毕业所有的荣誉我都拿到了，可是找的工作未来的薪水一眼就能看到天花板。其实足够我们生活，只是还不够我让你富足生活。我选择了转专业读博，读博对我而言没那么重要，它从来只是一个选择而已，不会比工作高贵多少，我不会为博士学位而自我满足。我更愿意相信，我在读书期间所学的专业技能，能让我的行业天花板看不到顶，能给我选择如何生活的机会，也能给你选择未来的机会。
知道沉下心，花很久的时间，做一件没有即时收益的事情有多难。
最近几年我做过很多这种事，它得压抑着自己所有的情绪，耐着性子，默默完成自己的计划。
虽然很难，但是把我们相同的个体，彼此区分开的，不就是这些事情吗？
潘红，你遇见的我，是独一无二的我，是这个世界唯一的谢忱。
这些才是我心中一直坚持的，所谓的对你好。
即使未来你我生活出现任何波折，我支撑起来的能力，可以让每时每刻的你安心，你做那个“小家伙”就好。
这些是我前两天想到的感触，对你是这样，以后对别人应该也是如此了吧。数学殷老师前几天打电话给我介绍对象，说女方家世比小潘好很多，在上海能帮助到我，我第一时间婉拒了。咱俩分开，我只想有自己选择什么时候恋爱、喜欢什么人的权利。
这里不是带你回忆过去，我也不会自我感动，我最看不起总把以前挂嘴边的人，过去的事情哪有彼此的未来值得期待。
好好生活，我也会往前继续坚持，我们不会再见，但是都要得到各自的幸福。
