人，永远不会珍惜三种人人，一是轻易得到的；二是永远不会离开的；三是那个一直对你好的。但是，往往这三种人，一旦离开就不会再回来...
那天晚上下了晚自习，我像往常一样和舍友走在回宿舍的路上，与以往不同的是，最近每天晚上会有固定的电话给我打来，每次这个电话接了以后我就会觉得莫名很快乐，这种快乐让我似乎都要忘掉了和你分手的悲伤，这种快乐让我在和你分开后的这些夜晚里没有偷偷为你掉过泪，没有偷偷为你而失眠，我觉得很享受，我觉得好像回到了我不认识你之前那种酷酷的样子。
可是，当我看到提醒有新的来电时，我犹豫了一下，虽然我猜到了你应该最近会来找我，但我现在并不像以前那样期待了。因为你向来都是闲下来了才会想起我，这种习惯如今让我厌恶。我告诉他有点事要去处理，对方很识相挂了电话。你说你在饭堂这边等我，我过去了后问你有什么事情，你笑着说“我想你了”。
我听了那句话后，也很礼貌性的以微笑回应。你说这半个月里你每天都在想我，你觉得你还舍不得我，所以在这次结束了你的银行从业考试以后立马就来找我，你想这周约我吃饭看电影，你让我再给你一次机会，你说你想通了你要对我好了。
我就静静的看着远方的操场，问你“还记得四月份的时候你在那块也这样说过?”是啊，我都忘了这是多少次了，多少次你说要对我好，多少次分分合合了，但这次，我不想回头了，回不去了。
因为，你根本没有多么爱我！
真正的喜欢，怎么能忍得住？什么都忍不住。
当你可以每逢周末就可以消失不见，当你每次可以跟我冷战一周的时候，当你可以每天都坐在我斜后方上课无视我存在的时候，你怎么不说你想我？你怎么不找我?
让我来告诉你为什么，你只是习惯我和你在一个班，你只是觉得我好像在大学期间和你是扯不断的，你不找我是因为你觉得反正我会找你，你说我作，你说谁还没谈过恋爱，你告诉我你以前喜欢我，你还告诉我，你觉得我特别容易好哄。
其实我的内心有千万个mmp想喷你，其实我有多少次看着你那种直男的眼神想抽你，其实我想告诉你本小姐以前也是特别酷的人，其实我作的时候是因为我喜欢你，我想得到你的在乎，我想在看不见你的地方还能听到你的声音，我想感觉到被需要被宠爱的感觉。
有人说，向有钱人要时间，向没钱人要礼物。但我从没得到过你的时间，也没有收到你几分礼物，你何必还回头找我，是因为之前一周的时候不够你反思，不够你觉得失去?你就承认吧，你并不喜欢我，你只是自私的想图个心理寄托，真正的喜欢，它不可能冷落你一天，一秒都不愿意。真正爱你的人，绝不会是你这样子。
之前我总会感叹，为什么道理我都懂，我知道你并没有多么喜欢我啊，我知道这世界上其实没有直男啊，我什么都知道的啊，可我只是自己做不到，我每次的心软，换来的只是你想回头我就回头，你想放手我就让你走，我好像从来都是被动的样子，我好像从来都是被动的解释，我好像从来没有告诉你我需要的是什么，你也从来不会思考我需要什么。
我曾经看过一句话，“一个人爱你，不要看他有什么，而是看他想给你什么”，有的人他有十块钱，他愿意给你花九块，而有的人，他有一百块，也只愿意给你花十块。你看，我真的什么都知道。那些我妥协的日子，我忍耐的日子，我做作的日子，我不想要了，毕竟，我也想自私一次。所以啊，你别再装作好像很舍不得我的样子，你必须要面对你的心，那颗从不属于我的心。
也许我可能早也不喜欢你了，又也许你是真的让我失望了，我曾经暗示过自己，一定不要再对你有太多的投入，我不再拉黑你的微信，你的电话，我就是要让你看着我的一切，慢慢与你无关，却又在你身边。这样可能显得我狭隘，可在我们这份感情里，你让比你认真的我如何做到真正的大度?我对你有多包容，我对自己就有多残忍，所以说啊，心软的人罪恶最深。
好的前任应该像死了一样，我会做一个好前任，希望你也一样。
