今天是本命年六月的最后一天，本以为会好好利用这个六月，但现在看来也并没有什么太大的收获，我又一次虚度了我的六月。

今天是和初恋男友分手的第六天，想不到啊，那天晚上是前男友说的分手。先是以不关心并且冷漠的态度逼我生气，然后顺势说分手。只是分手的理由让我感觉就像被喂了屎：还爱着，距离远，太虚无不现实，不想再互相耽误。我先是躲在厕所回复他的各种分手理由，但是实在是控制不住自己的情绪，大晚上的从办公室逃出来找了一个无人的地方来处理这件事。我没有想到分手这两个字会从他那里说出来，因为这是我平时闹脾气的惯用伎俩。但是男人和女人是不一样的，女人说分手多半是作，想得到男友的重视，想继续走下去，而男人说分手大抵是真的不想继续在一起了。所以我在看完他在微信上例举的分手理由后并没有瞎闹，也没有挽回，只是要求他打一个电话给我，在电话里跟我说分手，给这5年感情的结束一个仪式感。而他却不肯，说自己说不出口，最后我用自杀之类的话威胁他一定要打这个电话，他竟说我这是逼他继续和我在一起。看到这句话，我的心也凉透了，没想到这段关系已经这样勉强了，但是，分手之前的前一晚他还跟我视频通话了，当时的他又是怎样的心情呢？

那晚的最后，前男友还是给我打了电话，可能听到我的声音之后他就更加说不出分手了，在通话的最后他说自己错了。可是我已经完全没有办法坚持了，挂断电话之后把他的号码加入到黑名单，我已经下决心不再继续了。那晚过后，或许他是真的后悔了，第二天继续在微信上说早安，傍晚拿别人的手机给我打电话，第三天端午节的早上给我叫了粽子的外卖，昨晚又是打电话又是打微信，不过都被我拒绝了。任何感情的破裂都是有迹可循的，五月底分享给他我写的一个遇见了聋哑外卖小哥的文章，他视若无睹。六月初的一个周末他一整天都没有给我发消息，我问他在做什么可以跟我说吗，他的回复是，什么都没干跟你说什么。再后来，我跟他分享我新买的染发剂，他视而不见。我跟他汇报我每天做了些什么，他隔很久才回复，并且也不跟我说他自己在做什么。语言会骗人，但这种想要分手的表现是不会骗人的。

我是个没有什么优点长处的人，不善于沟通，不会哄人开心，我唯一擅长的就是死磕到底，虽然我坚持的事情没有一点意义，比如读这个冷门专业的研究生，虽然这件事情让我很痛苦，但我还是会选择坚持，感情也是。这段感情在最初的那两年也是困难重重，我无数次想要放弃，但还是坚持到了现在的第五年，可是经过这一次我没有办法坚持了，我知道了他的真实想法，他对于我而言已经失控了。那些冠冕堂皇的分手理由也更是让这段感情结束得不体面。现在回想我恋爱的这五年啊，好像从来没有被真正爱护过，都是自己一个人坚强着。

分手后的这六天里我表现得好像没那么悲伤，我只是在分手当晚痛哭了一场，第二天上午旷工在寝室冷敷肿的不成样子的眼睛，下午又照常去上班，装作没有事的样子好像就真的没有事了。但是只有我自己知道，我的心情郁结着，这是一种混杂着悲伤、愤怒、迷茫的情绪，无处发泄，它堵在心里的某个地方，哭不出来，消化不掉。

这些天很感谢陪伴我的朋友，在分手当晚本来是计划和两个好友出去吃夜宵，不过临时被分手，我跟他们说了这件事之后就一个人出去躲起来跟前男友解决分手事宜去了。好友怕我想不开，各种打电话，各种找我。最后在我挂完前男友电话之后，我联系到她们，她们也没有多问，只是约我一起吃个烧烤，为我点了啤酒。之后的几天做什么都带着我吃吃喝喝。现在没有预想的那么痛苦可能主要是因为有她们在吧。

现在的我好像步入了一个新的阶段，恢复单身后的自己好像突然变成了另一个人，过于冷静的样子根本就不是以前的我可以做到的，我已经完全成为不了那个以前的自己。被分手的好像不是这个我，而是这个世界上的另一个人，只是我感受到她的情绪，我在努力为她调理情绪，可能这就是人生的谜底？这个世界上只有一个人，那就是自己，所有的苦难煎熬都是自己命定的劫难，能化解这些劫难的也只有自己，只有自己才能安抚自己的灵魂。

谨以这篇小日记，记录我的六月，在六月的最后一天。希望雨后有彩虹，希望自己依旧值得。