和周围的宝爸宝妈们聊天，无论是谁，一提起自己的孩子，心底都会柔软得一塌糊涂，眉飞色舞的脸上，浮现出一团暖得化不开的浓清蜜意。
可待我话锋一转，问道：“你们喜欢婴幼儿时的他们还是大一些的他们？”
大家的回答竟是惊人的一致：“当然是一岁之前的时候啦。”
于是，我又接着问：“孩子长大后，你们觉得他什么时候最可爱？”
“肯定是他睡着的时候啊，哈哈。”
看吧，我们做父母的，终归都差不多。为什么不同的父母，却有着相似的答案？因为一岁之前的孩子，乖巧、温顺，除了吃喝拉撒睡没有其他过多的要求；而睡着的孩子，肉嘟嘟的脸蛋，平静的神态，长长的睫毛，温热的呼吸，这些才是我们心中天使的模样好吧。
可我们不能让孩子停止长大，也不能让孩子没日没夜的昏睡啊。终归大多数时候，我们的孩子都是没有我们想要的那么可爱的。历经沙场，和孩子斗智斗勇那么多年，谁敢说自己一次也没有抓过狂、一次也没有闪现过要把他一脚踢出地球的冲动？
在娃困得要死要活，却各种挑刺找茬，你说东他偏要去西，而又死活坚持着不睡觉继续胡搅蛮缠的时候；
在他看上了地摊儿上某个色素香精明胶合成的垃圾零食非要买而你又不想给他吃，他扯着嗓子哭得震彻山河的时候；
当他已经学会控制大小便，却偏要故意尿到床上还笑呵呵美其名曰“造喷泉”的时候；
当已被工作累成狗的你，回到家，让小人儿缠得片刻不断喘歇的时候；
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你能保证，自己能有泰山崩于前而面不改色的悠闲自在、淡定从容吗？反正我不能。所以，我才可以对那些冲着孩子河东狮吼的家长们表示无比的理解。
也许是因为在众人面前，孩子的行为让自己很羞愧，吼叫可以很好的将它转移并掩藏；也许是自己的潜意识里就是想要控制孩子，争夺高高在上的主导权；也许根本就是自己的体力和精力跟不上孩子的脚步；也许是自己在外面受了委屈敢怒不敢言，回到家却迁怒在了最弱小的孩子身上；也许是我们本身就从自己暴躁的父母那里遗传了易怒的基因。总之，我们就是吼了。
但是理解归理解，大家知道吗，这一吼不打紧，二吼也好说，要是三吼四吼成为了常态，后果究竟会有多严重？
我儿时的邻居苗苗，就是被她的父母骂大的。在我的记忆中，经常能听到隔壁传来的粗暴呵斥：“这么简单的题，怎么就能做错，是眼睛瞎了，还是长了个猪脑子？”“不吃饭？那给我滚一边去，给我省了一辈子的粮食才好！”“抬头看看，几点了？还不回床上睡觉，是等着我打断你的腿吗？”连我都听得都心惊肉跳，那些年，真不知道苗苗是怎么挺过来的。
苗苗在上学的时候，学习成绩一直不太好，眼睛中也闪烁不出那个年纪应有的灵光，并且孤僻敏感不合群，老师不喜欢、同学不待见。长大后的我们，已经多年没有见过面。再次遇见，是我回老家的时候，在超市门前，看见了她竟然也正在大声呵斥自己的孩子。那一瞬间，我悲从中来。
大人们在口无遮拦地对着孩子发脾气的时候，是看不到孩子心头滴落的血的。一次又一次，我们逞了口舌的一时之快，却在日积月累中，最终输掉了孩子的人生。他们紧张、敏感、焦虑，注意力不集中；到青少年时，极易形成叛逆和成瘾型人格，直至把它们再传给他的下一代。一切的一切，都是拜我们这些暴躁的父母所赐。
相信大家在没有被孩子惹怒的时候，谁都不愿意承认，自己根本没有我们想象中那么爱孩子。可事实是，我们爱的，只是他可爱的一面。可在他最不可爱的时候，却最需要我们的爱。那么，问题来了，怎么样才能在各种失控的状况下，及时收敛内心快要疯掉的洪荒之力，跟孩子好好说话呢？咳咳，该敲黑板了。
首先，如果经鉴定自己真的是一个动辄就对孩子甩脸子发脾气的父母，可不可以给自己准备个小本？
待发飙之际，把日期、原因、孩子和自己的表现记录下来，以备日后的查看和反省。这跟我们平时的记账是一个道理，如果不做手账，不管不顾乱买一通，事后根本就想不起来卡上的钱都去哪儿了；如果我们不记录好自己的情绪，也根本不知道自己竟然这么容易动怒，竟然发过这么多场脾气。所以，这是一个自我觉知的开始。
其次，对自己失当的暴怒行为表示理解，而不是一味地自我谴责。
谴责会让我们陷入无穷无尽的悔恨和羞耻，这两种情绪处于能量场的最底层，根本不利于我们去反省和重生。但凡我们情绪的波动，都是有原因的，只有追根溯源，才能建立自我同情，真正的接受现在的自己。接受，而不是无视，才是改变的开始。
第三，避免不断升级的想法。
尤其是对于妈妈而言，女人的本能和特长，就是由点到线、再到面。本来很简单的事情，一旦触动了她的神经线，事态便会升级、扩大，最终像熊熊大火般蔓延。
比如，当我们回到家，看到孩子的身上脏兮兮，玩具散落得满地狼藉，本来就有些不悦，又看到老公坐在沙发上刷手机，就会更加生气：凭什么到只能由我来收拾这个烂摊子？凭什么偏偏就自己为了这个家付出最多？然后想到了其他的委屈，又想到了老公和公婆的各种不好，直至仅余的温情彻底坍塌。说话带刺，冷嘲热讽，引燃夫妻间的战火，最终殃及到孩子。
所以，当我们生气时，能就事论事，绝不拖泥带水殃及无辜。
最后，跟孩子建立深入而牢固的链接。
用简短的语言解释，用具体的行为示范，用赞扬的语气鼓励。比如我们有事需要哥哥照看一会儿妹妹，就不能对他说：“跟妹妹好好玩。” 因为“好好玩儿”太抽象了，他根本理解不了。可以让他给妹妹唱首歌，或者给她讲个故事。如果他很好的完成了，就尽情地赞美他吧。
给出两个以上的选择方案，但请注意是真正的选择，而不是不得不选择。比如孩子想在外面玩儿不回家，我们不能说，给你两个选择：要么现在就走，要么我就走。那这明摆着就是胁迫了。
拒绝赌气般的冷暴力。是的，打骂孩子的确不好，我不打了，也不骂了，我不说话总行了吧？于是无论孩子怎么百般讨好你，你就是冷屁股贴热脸，背过身去不搭理孩子。岂不知，你一副冰冷的样子，彻底绝缘了自己和孩子之间爱的流动。
利用幽默和创意破冰。在孩子哭闹时，幽默的调侃和夸张的举止，可能瞬间会让他破涕为笑。最近的小C，一言不合就开哭，眼睛像是一汪湖水，一旦开闸泄洪，便奔涌不止。在需求被理解和满足后，为了获取长时间的关注，他有时候会接着假哭。我赶紧端来一个盆说，哇，小C的金豆儿太珍贵了，让我赶紧接上一盆先。咦？你咋不哭了？我以为你要去参加假哭大赛呢。
孩子哭了闹了，以上的各种对策，对大家兴许会有所助益。可说实话，谁愿意看到终日闹得天翻地覆、鸡犬不宁的娃呢？我们最想要的，还是天使般的孩子。可是父母们，请不要忘记，孩子的直觉是敏锐而精准的，他们是天使或恶魔，都取决于我们自身对待他们的态度。
如果本身就乖张暴戾、喜怒无常，就不要嫌弃孩子的嚣张跋扈、叛逆偏执；
如果你本身就谦和得体、优雅明媚，就不要怕自己的性情镌刻不到孩子身上。
这一点，C妈深有体会。在带孩子这件事上，我基本上能做到全心投入，倾情陪伴，特别享受和小C在一起的时光。有了足够的爱和安全感，小C有什么要求，都会特别温和地坚持己见。在满足不了的情况下，也不会打滚撒泼、无理取闹。所以小C的terrible two阶段，算是比较平稳顺利的度过了。可前段时间，各种事情太多，让我第一次产生了想一个人歇歇的念头。天天希望他午休早点醒，以便晚上能早点睡，这样我能少带他会儿。下班回到家，表情微冷，陪伴敷衍，可越这样，他就越会千方百计地使小性子找茬儿，好像在试探妈妈是不是真的不爱自己了。好在我刹车及时，又做回了天使妈妈，他也变回了天使宝宝。
有句话说得好：“世界的和平始于家庭。”的确，一个孩子，如果能遇到对他不发飙、不打骂、也不使用冷暴力的父母，该是何其的幸运，这对于他完整人格的形成，又是多么至关重要。所以，如果我们没钱、没背景、没人脉，不要觉得对不起孩子，只要能对他温柔以待，爱他所是，而非如我所愿，便是我们能留给他的比真金白银珍贵百倍的财富。
