01 只有哭着才懂

也许人生是只有哭着才懂吧。

最近在听半阳的《一曲相思》，总觉得里面的很多句子一下戳中内心。人生其实是不应该这样的，在小小年纪称自己已经看透世事，人生不悲不喜，其实往往这个时候，尚且处于看山还是山看水还是水，无非是人生中的一点小挫折让自己看不清楚眼前的路，未来的路，心感迷茫。

今年已经毕业一年了，翻到大学小学妹的聚会照，一张张无疑不在提醒我这个事实，你已经毕业一年了哦。

而且我们都要毕业了。

毕业才懂，其实这个世界真的是不如意多。人生没有我当年想象的那么如意称心。

想起去年仍旧在公司实习的时候内心的抱负便是一定要在这座陌生的城市闯出点什么来，一定要出人头地。

是的，这是我那个时候的愿望。仍旧不知天高地厚，仍旧雄心勃勃。

一年后，倒是上班时间比较短，却也认识到其实社会并非我当初想象的那么友好，那么好混。

毕业后，因为身体原因辞掉了实习时刚刚转正的销售工作，也是不喜欢销售，想着自己每天都要背着超级重的KPI就经常睡不着，整个人负面情绪超级严重，经常性自我否定。

于是回家在家待了一个月，九月踏上去成都找工作的路程。

那个时候仍旧不知天高地厚，其实失去应届生身份的毕业生没有工作经历在社招上还是挺难能够找到各方面都让自己非常满意的工作。

于是又在成都耽搁了近两个月。

终于在十一月找到工作，于是上班近两个月，但是由于工资问题及其他的问题，领导说我积极性不太高，是的。

有时候想想一份工作刚刚够自己的温饱，甚至每个月还要用花呗倒贴四五百，还经常加班的工作，说实话我爱不起来。

于是领导辞退了我，虽然是让我自己主动离职。其实没有任何区别。

不好意思跟爸妈说，也更不好意思跟同学说，于是这成了我的秘密。

临近过年，于是就提前回家过年去了，过年后回成都，遂决定考公。

其实曾经根本没有动过考公的任何心思。

对于我来书，我并非一个没有追求得过且过的人，于是在大学也选择了拼命的折腾，所以大四有这么一条路摆在我面前的时候，我其实是不想去接受的，我以为的公务员就是养老的工作，而且必须要囿于一个小城市一生，这并非是我想要的生活。

可是，毕业之后我改变了我的想法。

当初公司可以因为要融资账上没钱想辞退我就可以辞退我，对于为公司工作好几年的人也无非是辞退的时候给你一笔钱，另外，公司也有可能随时发不起工资，在大城市其实一个人光靠着这微弱的工资是很难能够活得多好，而且再想想这随时可以拖欠半个月的工资，甚至我没有钱交房租，只好用借呗先借一笔钱，等工资下来再还上，用花呗付饭钱。

这种不安定需要随时担心的日子真的过的很够了。

这个城市是我出生地的省会城市，我从来没有想过我的以后会买不起这个城市的房子，我一定会有一个属于自己的房子，在这里。但是，眼下的我，却随时可能交不起房租，变成没有地方可去的游民。居无定所。

有时候很羡慕那些家在市里的孩子，起码他们从不会因为交不起房租而可能要居无定所。也不用担心找不到工作就交不起下个月的房租。

这一年来，内心的不安稳不安定让我仿佛变了一个人似的。

在这个城市，却仿佛从未在这个城市。

或许，真的要经历过了才懂，真的要哭过才懂得一些事情。

至少懂得自己目前想要的，可能还是别人口中的安定安稳，不想时刻交不起房租，不想随时会被辞退，不想每个月本来就两千块钱还要随时被拖欠。

我受够了这种感觉。

其实要说我对当公务员有多大的热爱其实并没有。

只是有些我所看重的确实只有这份工作能够给我。

至少每个月不用担心发不起工资，交不起房租，甚至吃饭要用花呗，租房要用借呗。

我时常很想问我之前的朋友，你说我现在混成这个样子是不是很无能啊？

但这句话终究未能说出口。

每个人都有自己的骄傲。

每个人都有自己的苦难。

其实在这个城市没有固定居所的又何止我一个呢？甚至有的人比我还惨，不是吗？

只能说，这份经历让我想明白，到底什么是最重要的。

我到底想要过什么样的生活。

朋友问我确定是一定要考公务员了吗？

我说是的。

他说那你是打算只考公务员了吗？

我说是的。

他说你要想明白。

我说确实是的，我明白考上之后的每一步肯定都会比现在还要难走，之后的每一步可能都会如履薄冰。

也许生活也并不一定是我想要的。

也许我也会囿于一个圈子里，那个时候也许我又想跳出来，也会后悔当年的选择。但那都是后话了，那也要等，那个时候我后悔。

那个时候的我，也会做出那个时候的我应该做出的选择。

02 欲问青天，人生有几何？

有时候会想，我的人生，会有几何？就像歌里唱的，欲问青天，这人生有几何？

看着别人毕业后的两三年内，甚至有的人已经确定好自己的职业方向然后一路狂奔，其实内心也会问自己，现在付出的这些，都值得吗？

其实公考，最后浪费的，是最美好的青春啊。

但那也是奋斗过的青春。无法去衡量背后的得失利益。

其实，要把心态放稳，昨天听到一个大学同学因为一段情而患上重度抑郁症，大好的前程摆在他的面前，但是我们却无能为力。

之前也在高三的时候精神不正常过，时常会想自己真的是个失败的人，有时候会站上阳台，想着纵身一跃，便是人间完美。

但我却在最后关头，劝说自己，既然来了，留下来吧，你的父母还在等你。

人生的结，往往要靠自己去解。扛得住，便是柳暗花明又一村，扛不住便被自己毁坏的一塌糊涂。

但，又有谁说，人生没有重来的可能呢？

也许等时过境迁，再回头看，这些不过是一点小风小浪，还要嘲笑当时掌舵的自己那么惊慌失措呢。

其实现在想想也算幸运，目前暂住在高中同学租的房子里，大可不必有什么居无定所的感觉。

其实来成都挺久的了，一直联系的朋友也就两个。

又想起古代那些文人雅士，或许我们也称得上患难之交了。

若他日能飞黄腾达，便是再不忘了吧。

生活也并没有想象的那么那么糟糕，不是吗？