印象中，从出生就一直待在小镇上。几乎没有离开过，这也让我很早就明白了普通人家孩子的宿命。生平不会有太多的曲折，不会有多么惊人的天赋，生来就注定平凡。

2015年9月，从一名初中生转变为师范专科生。在乘车去郴州的沿途，路过了很多山丘，田野，马路两旁的太阳能，远处山丘孤立的大风车。都是实实在在的希望啊！传说中，“外面的世界很精彩”。路越来越远，心情随着躁动起来，有期待也有不舍。

当时15岁的自己，第一次尝到无力感的滋味。有时候我也会弄不明白长大的意义是什么？大一的心境告诉我，为了从否定中找到自我。

后来，走出狭小的圈子，我看到光怪陆离的社会。

坐在50多人的教室，陌生，羞怯，不敢出声。

很长一段时间后，才渐入角色。师范生要学很多的技能，音乐，舞蹈，计算机，学的东西很多，能拿出手显摆的很少。谈不上精，只能说各方面都略知一二。

  室友中有游戏迷的，一到晚上就闹腾，也就是那时开始有喜欢戴耳机的毛病。把音量开到最大，享受与世隔绝的自在。直到现在，仍旧保持着这个习惯。我对玩游戏的人没有偏见，因为同宿舍的大多会玩。沉浸在这种环境的我能做的只有不干涉，不闹腾，不束缚。没有要把自己推向一个体贴，理解，无限包容的好室友形象。只是不希望自己成为别人。

在和朋友相处上，我把自己形容成“臭皮球”很多事情需要迎合，我只得一味得拒绝，逃避。认真了会被人说成假正经，沉默了又会说成高冷无情，被各种标签伤到，还需要装作无所谓的样子，强忍着欢笑。

  今年寒假，经历了一段不一样的生活。第一次不在家过年，出去赚钱。工厂生活历经23天，每天都很有规律。坐在流水线上像个秦始皇兵马俑，过着木偶扯线般的生活。被组长痛骂几个小时，熬夜加班循环重复出现在自己身上。回到宿舍才发现，原来不只我一个在遭受。那里不需要你付出情感，利益面前人们只会看结果。做错事会比违法还可怕，指着你就是没命的骂。丝毫不给你解释的机会，说的你连呼吸工厂的空气都觉得疼。在我们完成寒假所有工时，准备回家的时候。看着花花绿绿的行李箱，我常常怀疑我的未来是怎样的，却又只能一直往前走。因为一停下来，就要被淹没了。

所有经历都不会白费，我也学会把经历过的事情过滤沉淀让自己更强大。

我是个不称职的妹妹，一直被哥哥操心。定期定时的打电话慰问具有严重悲观主义色彩的妹妹。他常常强调：“我就是一个普通家庭里出身的普通人，努力奋斗就是我的宿命。没有背景，没有爹可以拼，没有捷径可以让你过的享受”唯有靠自己，如果我不努力，未来生活就会是木偶扯线般的平庸。也尝试了周末去兼职，派过传单，刷过盘子，当过话务员。每次做这些我都感觉不到丝毫的快乐，也收获不到有用的知识。在别人眼里你不过只是在穷忙。也尝试接触游戏，可一段时间后又被打回原形。

有些事情我不去想没人替我想，也深知自己不努力什么都不是。

在学校团委活动中得幸认识了，一位大四的学姐。她经常在朋友圈晒生活，晒美食旅游，还有大学四年获得过的证书。有次偶遇大四实习的她，气质和谈吐，才华和颜值双双成正比。背后的付出，坚持，更多不为人知的艰辛。也非一般人能感同身受的。自己一旦心态差了停下来，都会想起朋友圈的她，不去刺激自己，又会不知往哪个方向乱撞了。

人不就是在否定中成长，在试错中寻找真正需要坚持的东西吗？有很多人都喜欢说：成功，不在于你拿了一手好牌，而在于你打的一手好牌，长得漂亮是你的优势，活的漂亮是你的本事。我生来就普通了，平凡了不可逆的了，那就去活成自己想要的模样，与命运抗衡一番，大不了重新来过。我们对大学的情绪都来源于我们内心的无知，我们的失望，我们的迷茫并不是凭空产生的，他们就像上帝派来的考验官，间接的在帮助你走得更明白，更清晰，不至于经常糊里糊涂的背负很多负能量。刚入校那年，被这种情绪折磨，一下子乱个方向。直到身边的人点醒了我，家人的无限支持让我有股劲。拼尽力气，告别“丧”生活，坚持做自己想做的。钻研文字，阅读各种类型的书籍，观察生活，学会感恩。这些有没有价值只有自己知道，一旦明确了坚持的意义，很多事情就已经慢慢开始改变了。

还有一个月奔大三，留给我们继续试错的时间很短。明明可以选择很多有意义的事情，把时间都用在游戏打机追剧，追求安逸这事本身就会让自己陷入平庸。如果一件事情你迟早要做，那么请你早点做。这样的话，你还有试错的机会。我们要相信“厚积薄发”这个词，才17岁的年纪。拼尽全力付出，剩下的交给时间吧！

上帝会保佑有梦的孩子。

因为害怕平庸，害怕碌碌无为,也不想要得过且过的生活。有段时间就静下心来给自己定目标。关于自考，关于普通话，关于业余时间的安排，以天为单位，我给自己定了90天，去成为不一样的自己。在这段时间减免了内心产生的坏情绪，全身心地朝着目标前进，这个是2017年第一个90天计划给了自己还不错的交代，没有辜负我的自考君，也如愿和普通话达成盟友，坚持每天阅读一篇杂文，每周坚持锻炼，坚持早起，就算不那么优秀的自己，90天的习惯也有一些些改变自己了。

愿多年以后想起这些，可以不留遗憾，不辜负被虚度的光阴。感谢这两年的这么多试错换来真的有些不一样的自己。

三年后我会成为什么样的人，会过着怎样的生活，我想我已经找到了想要的答案，浑浑噩噩后的幡然醒悟，前方的路将不再迷茫，越走要越坚定。我想我是个非常胆怯害羞的人，如果让我在公共场合表达我的观点和想法，我想我会不安紧张一天只有靠自己短浅的阅历和匮乏的文字和自己谈谈。

现在重要的是是选择勇敢坚持自己的目标，而不是继续困惑下去。

请别再丧，两色少年。

才17岁，还不算迟。