无力感

这是昨天一时的状态，我发现自己很敏感，尤其是对自己的情绪，越来越敏感和清晰。感觉昨天的日子我像在背上走，一直都没有停下来。

一切都不顺利，当我发现一件事情不顺利，就好像这个世界所有的事情，都在跟我作对。最开始被罚款，我没休息好，一天下来很疲惫，然后上班又迟到了。

等到我真正开始工作时，忽然发现自己很累，很疲惫，一点力气都没有感觉，抬一下手指，就需要用尽我的全部力量。

我突然想到了之前看过的一个比喻，形容的是自我，有个人形容说：

他的自我就像是，一个破网兜，兜着的一堆碎肉，上班前，需要把它们拢到一起，装到这个破网兜里，然后拎着去上班。

路上的任何一点风吹草动，对他来说就像是刮骨疗伤，非常的痛。

我发现我的自我力量，也在变弱。很容易感觉到负面和敌意的情绪。当我的自我，碰到这些，就会变得很虚弱，很无力，很无助。

而在这个时候，我就特别需要充能量。好让这种无助，从自己的心里散去。我有几种应对的方式呢？

第一种就是：睡觉。很疲惫，就很容易睡着。无力疲惫、压抑烦躁的时候，带着问题入睡，第二天，可能会有奇迹发生。

睡眠会帮我整理思路，我也会通过潜意识来思考一些问题，等第二天也许会有答案。

第二种：看鸡汤。看一些能触动我心灵的书、内容，或者诗。尤其是诗，我发现最近对我的影响特别大，很容易触动我。

好像诗人把他的心意，透过这些句子放进了我的心里。我能体会到他内心的激动，愤怒与力量。

第三种：写作。把当时的情绪和感受记录下来。然后事后，用头脑思索答案。探索自己为什么会这么想？为什么会有这种心路历程？

记录下来，总结自己的想法和收获。以此指导，自己的下一次决策和下一次思考。不断的观察，分析，总结，优化。

轮回

这是今天，一次给家人打电话。我很想知道对方是怎么想的，为什么会有这么多，跟我完全不同的观点？于是追根究底。

不断的问出为什么。但是这样确实挺招人讨厌的，知道对方表达出潜台词“你是不是有病？”的时候，我突然意识到我这样是不对的。

我好奇想知道，人为什么是这样想的，结果为什么是这样？这是我的事情，需要在自己身上探究，不适合也没必要在别人身上，尤其是对方还不同意的情况下。

哪怕这个别人是很亲近的人，也是不可以的。就像两个人再亲近，也只能努力做一个篮子里的鸡蛋，而不可能成为同一个鸡蛋，否则就会鸡飞蛋打。

孤独，也许正是人生的某种真相。说到底，在这个世界上，没有人能够完全理解另一个人，也没有人能完全为另一个人的生活负责。

当我们聊天之后，我把我们聊天的内容，转述给另一个人的时候，突然看到了自己，为什么会有这么情绪激动？

是因为轮回。我在他们的关系上，看到了曾经的自己。看到自己的影子，以至于心疼其中一个人，想给他更多自主选择的空间。

但实际上，我能做的是很有限的。而且对于他们的关系，本质上我是无能为力的。我能努力修复的是，我和其中一方的关系，而不能决定他们之间的关系。

再说轮回，轮回是为了疗愈。是为了弥合内心的创伤，是为了获得救赎的可能，而这个救赎，既不来自于别人，也不来自于社会，而只能来自于自己。

就像克里希那穆提说的那样，用自己的光照亮自己。每个人都可以选择做自己的父母，给自己抱持性的环境和不含任何诱惑的爱。

接下来的一通电话，我看到了一个自己最不想成为的人，就是失控的妈妈。妈妈和爸爸无法经营好高质量的亲密关系，维持自己的意义和价值。

于是，妈妈把所有的爱、生活的重心倾注在孩子身上，并渴望在孩子身上，得到自己的寄托和爱，但孩子是会长大的，翅膀会慢慢变硬，要走出她的世界，创造自己的世界。

对妈妈来讲，这就是失控，这就是你不在意我，没有按照我认为对的路走。我就要把你的扔到一个坏的环境中，让你体验到什么叫苦。

这是一种什么样的爱呢？我突然想到了，武志红老师提到的共生绞杀。形容的大概是这样的一种状态：

一个强势的婆婆，和儿子经常在一起，儿子无法和妻子在一起，那妻子能和谁在一起呢？只能是孩子，加一个没有存在感的公公。

这样的一个强势的系统，分配给了每个人不同的角色，烦躁焦虑的妈妈。没什么存在感的爸爸，不听话的孩子。

什么叫做倔强？倔强就是：你又不爱我，凭什么让我听你的！实际上，如果遇见了孩子叛逆，那这应该是一件可喜可贺的事情。

证明孩子长大了，他想有自己的空间，想有自己的路要走，想去创造自己的世界。

一段关系，就像一个系统，给不同人分派了不同角色。

每个人都身处其中，挣扎焦虑、愤怒或茫然。我发现每当我学到一个概念，就会在生活中发现一个真切的案例。

一些身处痛苦中的人。好像他们被迫深陷于此，没有选择。实际上都是每个人选择了走这条路。没有选择或不做选择，也是一种选择。