你有没有这样的经历？突然有一段时间，干什么事情都觉得无精打采，找不到人生的意义，但是又说不上来到底是为什么？
我今天又感受到了来自这种意志消沉的精神暴击。我突然想说，我们活着的意义到底是为了什么呢？是让自己过得愉悦，还是随心所欲？是为了我们身边的亲人，还是自己那些遥不可及的理想？
当我在家人群里吐槽这件事情的时候，我又感受到了来自家人的语言暴击。他们给出的答案分别是：人生是一个过程，开心就好；你必须不断努力，才能非常出众；遇到障碍要学着像水一样，绕道走，有韧劲。诸如此类。
我深深的感到了无助，我并不需要什么正能量，也不需要什么励志故事。至于，需要加持，修为不够，还需磨炼之类的话，我更是一听便觉得厌烦。我感觉没有人能理解我的感受。
这种感觉更像是你一个人在茫茫大海中扑腾，突然看到一个光源在前方忽然闪现，但是等你定睛一看，却发现什么都没有一样。也许，还不止于此，你根本什么都没有发现，内心还是非常挣扎的想试一试。尽管可能会一无所获。
可是更糟糕的是，当我有了这种情绪的时候，往往就会不自觉的向周围人发起情绪攻击，也是我怼人怼的最厉害的时候。这个时候，人会显得非常脆弱，因为现实生活中很多想要尝试的事情都没有一个突破口，仍然找不到路径，他人根本无法理解，或者干脆误解自己的苦恼，给出乱七八糟的主意。
一般情况下，除了家人，以及关系好的一些朋友之外，其他人根本看不出来任何不一样的地方，也感受不到微小的异样。毕竟，开心的状态、正能量的状态太容易伪装了，坏情绪也很容易被隐藏起来。
但是对于那些不符心意的“歪”主意，内心是非常抵触的。比如，我的一位家人跟我说：
“人一定要有水的精神，像水一样的积累自己的力量，不断的突破障碍，才能奔腾入海，不被路上的杂草，泥沙，石头所打败。”
在我情绪最沮丧的时候，别人任何积极鼓励的话语都可能适得其反，我会觉得别人根本不能理解我的感受，不能设身处地的站在我的角度考虑问题，也无法理解我当下所经历的那种糟糕的情绪，进而产生反感的情绪，一幅双手抱在胸前，拒绝一切沟通的姿态，立马呈现。
昨天下午回家路上，我认真思考了这个问题。
这次的爆发原因主要有：
1.刚刚过了五一，我是身心俱疲，整个人很累，感觉睡不够，直接导致我没精神，于是，干任何事情都提不起气儿来。
2.两个关系很好的朋友，当天相继跟我聊天，说了家里的变化。一个朋友至亲重病，还在ICU，让我觉得世事无常；一个朋友老婆出轨，计划离婚，还是让我觉得世事无常。于是，我内心就有了很多消极甚至是负面的情绪，让我质疑人生的意义，也开始思考这个问题，越思考，越觉得无力，毕竟，并没有完美的答案。
3.四月底房子终于装修完了，从去年10月到今年4月，整整耗费了半年时间，过程中及装修效果的不满就不吐槽了。刚刚装修完，就迅速把开年定好的家具放进房子了。但同时手里的银子却是大把大把的向外流出，钱袋子里空空如也，让我产生了“手里没粮，内心慌张”的急迫感，但是短时间内又无法做到理想型，有点懊恼。
4.想要看书学习，但是总是被一些紧急但是不重要的事情挤占了太多时间。而且，在忙了一天累成狗回到家后，我只想倒头就睡，觉得自己根本制服不了睡神的袭击，毫无还击之手，瞬间就被打倒了。朋友安慰我说春困秋乏夏打盹，反正一年四季就没有清醒的时候。在过去一段时间，相继倒的一个又一个晚上，日子就这样天天溜走，大量的作业还没有用心完成，眼看时间越来越近，内心难免产生焦虑的情绪。
……
当我越是去挖掘那些带给我焦虑、恐慌、不安的事件时，我越发清醒，越是感觉到追求什么远方的意义，一个个当下更好的完成，就是意义本身啊。
我开始回忆朋友们给的一些建议，我觉得是我自己错了。我只是跟大家在吐槽一种情绪，并没有剖析自己身上到底存在什么问题，大家也是盲目顺着我当下的情绪引导给出尽可能认为好的建议。
然而，一个真正想要摆脱困境的人，是不应该也不会指望别人告诉他应该怎么做的，他真正需要做的，就是回过头去找到那些点，然后逐一分析解决问题的路径，最后靠的就是执行力了。
于是，我开始思考一些应对的方法，说一下我关于这个问题的思考：
1.理清单。认真思考影响自己情绪的所有事情，尽可能全，然后在纸上一一列出，同时，排除优先顺序。进一步识别哪些事情是靠自己努力可以完成的，哪些则需要运气的成分。
2.列计划。针对靠自己的努力可以完成的部分，列出详细的推进计划，确保有措施、有节点、有终极目标。同时，针对那些需要靠运气的事情，还要思考要怎样做，才能增加自己的好运气。
3.尽己能。计划有了，那么，就按照计划尽己所能的去完成它。在这个过程中，可能会有反复，但是不要紧，适时纠正就可以啦。
4.听天命。当自己做了所有自己能做的事情，那最后只能说是听天由命了，如果所有的事情单靠努力就能达成，就不会有“怀才不遇”这样的词语了。
我现在倒是相信，人这一生或长或短，总要经历起起伏伏的时光。再怎么荣耀的人，也都有几段倒霉的时光，或者说是困惑的时光。再怎么倒霉的人，也都会有几年好光景。只不过，A眼中的挫折磨难在B看来无足轻重，B眼中的坎坷曲折在A看来又熟视无睹。如果人人都绕不开低谷，那又何必绕开呢，很多时候需要做的往往是跨过去而已。
我有时候甚至想，人这一生无非就是一条螺旋线，那些在低谷期的反思和成长，才是促进人类向上生长最为关键的力量。
我以前经常想：山不过来，那我就过去。现在倒是退步了很多，尤其当我陷入糟糕情绪的怪圈里时，放了太多注意力在情绪本身，一味的责怪、刁难周遭，而忘记了自我思考，忽视了解决问题本身这件事情。
现在，回头看过去的日子，我还有蛮多感慨的。
1.困在情绪里，甘愿陷在里面。当我自己陷入这种意志消沉的感觉当中的时候，并没有因为这样而去寻求开解的方法，而是找其他事情来将这种情绪带来的寂寞空虚的感觉填满。比如尽可能的多做工作，回家后看看闲书，或者干脆找一部经典的电视剧再看一遍。事到如今，回想我过去真正经历过的那些时刻，我用电视剧来填满的空白，细细数来，已经重新翻看过的电视剧不下五部了。
2.积极的建议，从来都是抵触。当我情绪最为沮丧，内心最杂乱无章的时候，身边无论是谁给出的任何积极向上、健康阳光的鼓励，对我来说都能起到适得其反的作用。我从本真上是非常排斥的，有时会用语言进行反击，或者情绪反击，有时沉默不语。我把这都归结为他们站着说话不腰疼，根本不可能理解我当下的感受。而且，他们所说的那种积极的生活方式，或者斗志昂扬的姿态，我根本没有力气做到。
3.仅消极放弃，难以低谷反思。之前很多时候，我基本都是被情绪带着走，不做任何思考，或者说我害怕因为深度思考给我带来更多的困惑和不满，所以我从心理上非常抗拒这样的做法。当我内心有一些思考的倾向，可能很快就会被自己抹杀。事实上，只有放慢节奏，享受更多的空闲时间，思考自己真正所处的现状，甚至可以从第三者的角度剖析自己当前面临的问题和不解，找出问题的症结所在，才能顺藤摸瓜，正视它，了解它，并且解决它。
雨天会有，晴天会有，当雨天来临的时候，也许只是需要撑把伞。
PS：最近可能真的是有点焦虑了，中午午休做了个很怪异的梦，梦里我自己在一个小房间里睡觉，突然被一股刺鼻的气味呛醒，睁开眼睛发现周围充满了暗红色的浓烟。不知为何，再转头一看，发现自己竟然是靠着门睡着的，顾不上思考，用尽浑身解数拍打门，气若游丝的喊我妈，刚喊两声便惊醒了。醒来的瞬间，我感觉到刚刚在梦中喊的话，是我气沉丹田发出最有力的呼喊，我甚至感觉冲破了梦境，于是，我赶紧问同事有没有听到我说梦话，他们说确实有听到我喊妈妈。我跟朋友吐槽，如果再不醒来，估计就要上演game over 的戏码了。不过同时，内心反而有了窃喜，感觉捡到了便宜。
PSS：就在我准备点击发送键的时候，我的一个亲闺蜜突然发来一段话：“造船的目的不是停留的在港湾，而是冲击风浪；做人的目的不是窝在家里，而是打造梦想。” 这话如果我前两天听了，我可能会立马翻脸，但是今天元气满满，感觉还不错。
我突然想起小学课文里的“海燕”，高尔基的“海燕”：
“在苍茫的大海上，狂风卷积着乌云。在乌云和大海之间，海燕像黑色的闪电，在高傲的飞翔。
一会儿翅膀碰着海浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，就在鸟儿这勇敢的叫喊声里，乌云听出了欢乐。
一会儿翅膀碰着波浪，一会儿箭一般地直冲向乌云，它叫喊着，——就在这鸟儿勇敢的叫喊声里，乌云听出了欢乐。
在这叫喊声里——充满着对暴风雨的渴望！在这叫喊声里，乌云听出了愤怒的力量，热情的火焰和胜利的信心。
海鸥在暴风雨来临之前呻吟着，——呻吟着，它们在大海上飞窜，想把自己对暴风雨的恐惧，掩藏到大海深处。
海鸭也在呻吟着，——它们这些海鸭啊，享受不了生活的战斗的欢乐：轰隆隆的雷声就把它们吓坏了。
蠢笨的企鹅，胆怯地把肥胖的身体躲藏在悬崖底下……只有那高傲的海燕，勇敢地，自由自在地，在泛起白沫的大海上飞翔！
乌云越来越暗，越来越低，向海面直压下来，而波浪一边唱歌，一边冲向高空，去迎接那雷声。
雷声轰响。波浪在愤怒的非沫中呼叫，跟狂风争鸣。看吧，狂风紧紧抱起一层层巨浪，恶恨恨地将它们甩到悬崖上，把这些大块的翡翠摔成尘雾和碎末。
看吧，它飞舞着，象个精灵，——高傲的、黑色的暴风雨的精灵，——它在大笑，它又在号叫……它笑那些乌云，它因为欢乐而号叫！
这个敏感的精灵，——它从雷声的震怒里，早就听出了困乏，它深信，乌云遮不住太阳——是的，遮不住的！
狂风吼叫……雷声轰响……
一堆堆乌云，象青色的火焰，在无底的大海上燃烧。大海抓住闪电的箭光，把它们熄灭在自己的深渊里。这些闪电的影子，活象一条条火蛇，在大海里蜿蜒游动，一晃就消失了。
——暴风雨！暴风雨就要来啦！
这是勇敢的海燕，在怒吼的大海上，在闪电中间，高傲地飞翔；这是胜利的预言家在叫喊：
——让暴风雨来得更猛烈些吧！”
