这次参加训练营，其实我有点心虚。因为之前就参加过无戒老师的训练营，却没能坚持下来，在交了十篇左右作业后，就草草放弃了。那时候新换了写公众号的工作，工作压力很大，每天忙的要死，为选题发愁，为阅读量发愁，为涨分发愁，周末还经常加班。于是，那一次的训练营，我就这样轻而易举的放弃了。其实，每天写两三千字并不算很大的压力，至少对我来说，可惜自己先萌生了退意。退意一生，一溃千里。于是训练营无疾而终。

但尽管告诉自己放弃了，我每天还是会偷偷在群里看学员们的动态，看他们兴高采烈的交换文章，谈论谁又上首页了，谁又上热门了。我看得焦躁无比，又无能无力。毕竟，先放弃的那个人，是我，而一旦放弃，我就没有力气再拿起来了。

我向来承认，自己是个三分钟热度的人，没有什么毅力。成功人士赖以成功的所有优秀品质，坚持、勇气、恒心，我都没有。有时候，我都在想，我为什么要和自己过不去，一定要死磕写作这条路。为了写作，我看书，分析文学名篇，看教程，努力想把自己的水平提升上去。但从大二开始到现在，已经过去五年了，除了在《萌芽》上发了一篇小说，我简直一事无成。这简直让人怀疑我是否真的喜欢写作。但是想想，那么多年，我一直坚持下来的活动，除了写作，几乎没有其他了。把写作从我的生命中排除出去，我还剩什么？有句话说，一个人做了什么，他就是什么。如果这都不是爱，那么爱是什么？

那么我为什么喜欢写作呢？大概是写作给了我某种答案吧。写作就是某种意义上的自我确认：我不知道我为什么出现在这个世界，还有了父母，有了兄弟姐妹，有了朋友。我给他们带来了什么？我看不出来。他们是否真的需要我，我也看不出来。但写作告诉我一切。

我还记得高三那年，为了发泄压力，每天写日记，上课的时候写，晚上回到宿舍，趴在床上还要写。把自己想的东西一遍又一遍写下来，写给我自己看，写的欲罢不能如痴如醉，写到这世界可以什么都没有，唯独不能少了手中这支笔和印着笔迹的日记本。但是写的东西也实在是烂，逻辑不通，前言不搭后语，除了自己，没有人知道我写了什么。别人都怕自己的日记被偷看，唯独我是不怕的，因为别人压根看不懂。几年后翻这些日记，还会有点脸红：那个时候的我，是多么傻！

但很久以来，我都怀疑我是否真的喜欢写作。是否这实际上是一种错觉，就像斯德哥尔摩综合征，喜欢它不过是因为它总虐我。于是之后的几年，断断续续的，我开始尝试把写作从我的生活中抽离。但尝试了很多次，全都以失败告终。我无法想想没有写作的日子，我会发慌，会觉得脚踏不到地上，是漂浮的，随时会被刮走。我不知道把写作从我身体抽掉之后，我是否还是我。写作这件事，从一开始就印在我灵魂上了一样。

于是不再犹豫，还是写的。也许写得出名堂，也许终究是个不入流的写手，甚至不合格的写手。但谁知道呢？

这次训练营，我为自己加油。

不知为啥，一写这种心路历程的文，我就容易写的特别悲情，简直无奈……

无戒21天训练营第一天