人们提到王小波，必定会想起李银河；看到李银河，肯定会提起她跟王小波的爱情，这样的关系，已经是水乳交融，不可分割了。     

 王小波的大哥王小平对李银河说：“小波靠写小说没法维生啊。”           

李银河回答得很坚定：“我坚持小波必须写小说，因为他的文学才能荒废太可惜了。生计所需的那点儿物质太容易满足，实在不行，我一个人工作也够用了。”    

 她是他的灵魂知己，是他写作的坚强后盾。     

如果没有李银河给予他爱情的滋养与支持，就不会有王小波日后轰动文坛的“时代三部曲”。 他最好的作品都是在与爱妻李银河相扶相依的日子里写下的。

李银河在传记《人间采蜜记》中感慨道：“在他一生最重要的时间，他的爱都只给了我一个人。我这一生仅仅得到了他的爱就足够了，无论遇到什么样的痛苦磨难，小波从年轻时代起就给了我这份至死不渝的爱，这就是我最好的报酬。我不需要任何别的东西了。”好的婚姻是彼此的成全。

中国离婚率攀升，而且年轻人不愿结婚啦！近日，民政部发布《2016年社会服务发展统计公报》，数据显示，2016年办理结婚登记1142.8万对，比上年下降6.7%，结婚率为8.3‰。25-29岁办理结婚人数最多。2016年办理离婚手续的共有415.8万对，离婚率为3.0‰

为什么很多人选择独身主义？因为不想将就，一个人也可以过得很好，随缘吧。

 为什么更多的人选择了离婚？因为不想将就，一个人可以过得更好，和平分手。

     另外还有一些在围墙里挣扎的人儿。我身边很多朋友告诉我，他们的婚姻已经处在分崩离析的边缘，岌岌可危。

    夫妻双方婚内出轨而去维系一纸证书的也大有人在。

    中国的婚姻是怎么了？难道婚姻真的是爱情的坟墓？

可是，在二十世纪的中国，杨绛与钱钟书是天造地设的绝配。胡河清曾赞叹：“钱锺书、杨绛伉俪，可说是当代文学中的一双名剑。钱锺书如英气流动之雄剑，常常出匣自鸣，语惊天下；杨绛则如青光含藏之雌剑，大智若愚，不显刀刃。”

     在这样一个单纯温馨的学者家庭，两人过着“琴瑟和弦，鸾凤和鸣”的围城生活。

这些眷侣佳话值得让我们依然相信爱情，依然选择勇敢地去爱，去进入并维系一段婚姻。

      虽然在这一路上，我们磕磕碰碰，撞得头破血流。

      但是，我们渴望爱的包围，渴望一份安全感，甚至能从中汲取到心灵的营养。

      喜欢看到为所爱的人付出后，他们脸上洋溢着的微笑和满足。

      家，是我们奋斗的初衷和动力！

      家，是我们疲惫时可以随时停靠的港湾！

      罗家英和汪明荃的爱情跨度是漫长的，从遇见到相识，从相识到追求，直至双鬓皆白，才跨越爱的界限，步入婚姻的礼堂。

罗家英二十一年求婚19次！最终他与经历两段失败婚姻的汪明荃，终成眷属。而那时，两人年龄都已过六十。

罗家英说道：爱情来得晚一点没关系，只要是一个好的结尾。

无论你是止步于婚姻前，还是在无望的婚姻中苦苦挣扎，甚至是考虑再次步入婚姻，你都需要明白: 婚姻，只能由彼此成全才能相守到老，甘之如饴。

1     拥抱变化

    世界上唯一不变的就是变化本身。

    我们必须质疑传统观点、格言警句、传承而来的文化因素。

      如80后曾经以为优质适婚男仅仅是有车有房和稳定收入；

      传统家庭模式：男人负责赚钱养家，女人负责貌美如花；

      女人既要上得厅堂又能下得厨房。

婚姻中的男女双方，要向前迈进，不管是职场中还是在社会上，都必须首先向后退一步，仔细审视我们条件反射地认为千真万确的东西。

真正敞开心扉，解放思想，乐于接受全新想法、全新理念、全新可能，我们才能改变自我，不断调整婚姻中的相处模式，才能最终实现婚后彼此的共同成长。

现在90后在恋爱中更注重两人的三观契合度。而成熟的恋人也懂得更强调为彼此留有空间的必要，以及实现win-win双赢的婚姻模式——一段好的亲密关系能比原来单身狗的生活过得更好。否则内耗太大，当即则断！

然而，婚后的生活总不可能提供双方五五分的平衡体验。婚姻在随着双方经历的积累，或者突遇到意外打击，会使原来婚姻状态面临打破平衡的临界点。正如最后一根稻草压垮了骆驼的背脊，以前婚姻中的优势会瞬间化为乌有。

所以，在人生每个阶段，我们都应该对于自己角色的转变有种提前的预设和未雨绸缪。对的时间遇到对的人，就是这种应景式地去调整自己跟对方沟通、磨合。

比如老人或者孩子病倒，需要其中一方调整时间去悉心照顾；

面临职场晋升而需要更频繁的出差需要彼此协调时间照顾家人生活；

在孩子步入学习关键时期，需要父母更多的引导和协助。。。

是的，婚姻中我们需要冷静的分析当时的形势，彼此做出让步和调试。转变自己的角色，无论是“主外”或是“主内”，这都是对家庭同等的付出和经营，都值得让对方尊重。

2.婚姻和事业

我们都明白：雄心壮志与辛勤付出是登临职业高峰的必要条件，但我们往往没想清楚如何处理事业与家庭的关系。

你可能在参加一场会议，深夜加班，或者处理应急事物而不能脱身。这时你仿佛觉得自己是为了事业而牺牲了与家人相处的时候。即使你深知，如果自己能待在家里或出席某些场合，孩子、父母和伴侣都会从中受益，变得更加快乐。

我们通常认为提到一个人的成就，首当其中的便是他在事业中的成功和拥有的物质财富。我们往往惧怕婚姻中“柴米油盐”的匮乏导致“贫贱夫妻百事衰”，让人终日惶恐不敢松懈事业。

那么坐拥很多房产，银行卡里总有结尾很多零的数字，会真的让人感到幸福吗？

行为心理学家告诫我们，人类更有可能从与他人的联结以及自身体验，比如一顿美味的大餐、一部戏剧或电影、一场体育比赛、一束鲜花，或一瓶香槟，而不是从拥有无数财产中找到真正的幸福。

布鲁尼尔.威尔在她《弥留之际的五大遗愿》的书中，记录到她经常听到的遗愿：位列第一的是“我多么希望当初能有勇气过自己真正想过的生活，而非他们期待我过得生活”；位居第二的遗愿是“我多么希望自己当初别那么努力工作”。

她说，她曾照料过得几乎每一位男性病人都曾表达过第二条遗愿。他们错过了孩子的童年，也辜负了伴侣的青春年华。

      我想引用美国前总统奥巴马所说的一段话：

         如果我们在家庭上失败了，如果我们在责任履行上失败了，那么其他的任何一切都是残缺不全、不足挂齿的。

         我知道，终有一天，我会躺在病榻上，静候死神的脚步。

         到那时，我不会想着我曾签署通过哪些法案，也不会想着曾经致力推行的某项政策，不会想着我做过什么演讲，也不会想着我曾被授予诺贝尔奖。

         我会想到与女儿们休闲漫步，与妻子共度慵懒的下午；会想到全家人围桌而坐，脸上洋溢着健康与幸福的光芒，每个人都被深深地爱着。

         我会想，自己有没有为这一切做出正确的选择。

        对所有婚恋中的女人而言，这样的男人，足矣。

3.婚姻中的给予与索取

        在亚当.格兰特的书《给予与索取》中，他提出问题：

       哪一类人最有肯能处于职场等级中的底层，“给予者”“索取者”还是“匹配者”？几乎每一个被问及此问题的人都回答说“给予者”。答案正确。

      格兰特继续问道：那种人性特征的人最有可能位于公司等级中的顶层？在思考几秒后，大多数人回答说“索取者”，也有少数人回答“匹配者”。答案却错误，正确答案还是“给予者”。

       “给予者”们，不仅在教育等把为他人服务作为核心使命的领域取得巨大的成功，也在商业和政治等通常被认为冷酷无情的领域取得了成功。

        因为，给予就是不求回报，不添任何附加条件。婚姻中的爱对方必须是无条件的。是彼此真正地而非装模作样的倾听、理解和支持。

      给予，作为一种重要的人类本能与欲望，关爱的价值都应提升至恰如其分的高度。在家庭中，我们更应该看清这一点。

      如果想用一种商业模式去经营爱情和婚姻的话，迟早会落个不好的下场。我们应该秉持一种做公益的心态去传播爱，不求回报。如此，你在婚姻中便会如鱼得水，乐此不疲。

        好的婚姻，正是彼此的成全。

        愿你遇到这样的婚姻。