我知道，今年的这篇晚了，或许是我变懒了，也或许是我近期丧失了写字的欲望，但随着时间的推移，很多事情在我脑海中越发模糊，所以我还是抓紧时间写下来吧。

2022年上半年我的英语教资过了两门，下半年由于疫情我没去成，但还好，这两门成绩顺延半年，所以其实2023年上半年只有一门英语没过，本来我信心满满，考完回来也觉得差不多，没想到的是竟然69分，我还记得我是上课中途偷偷查的，当时看到分数时，我的大脑一片空白，满是不可置信，来来回回看了好几遍，但残酷的结果依然分毫未改，后来我也不知道自己究竟是怎么上完的那节课，但我受到了很大影响：我失去了自信。

在下半年教资笔试还没报名前，我心中一直十分不确定，这样的成绩究竟是我的实力，还是只是偶尔一次，5月份时有同事问我要不要参加社会工作者考试，我报着证明自己的心态去了，考试不是很难，都是选择题，前期准备其实也比较充分，考试当天，几乎都是中年人，年轻人极少，两个小时的考试，我几乎40分钟就做完了。但我还是缺乏自信，所以回来后我一遍遍对答案，这颗惶恐的心终于落下，60分即合格，我两门都考了80多，可谓是高分通过了。原来我是有实力的啊。

下半年的教资其实准备也就那样，那时我想：时间已经不多了，考不过我就不考了，结果竟然考了73分。面试的事情也很出乎我意料，原来以前我很害怕的面试是有很多素材可以准备的，以前不懂，真的对着教材一遍遍上课，最后还失败了，考完出来，我又自信了很多。

我大概就是这样，心境会随着一件事跌宕起伏，哪怕这件事只是一件不大的事情。

是不是因为我还不成熟呢？

今年的工作其实做得并不开心，我能清晰感受到，我的热情正在消退，随着跟我一起进公司的人一个个升职，有的人甚至比我还要晚来，有的人业务能力不如我强，很多时候我会愤愤不平：为什么真的出问题了就来找我解决，平时什么升职加薪的好事怎么就想不到我呢？

大概是我没背景，大概是我从不跟领导搞私交，就连同事私下里都很少联系。很多领导连业务都不熟悉就发号施令，你还不可以纠正他，他要你办的事你就要去办。

我已经知道了，在我这种公司，业务能力再好再强很多时候都是没用的，世界就是如此不公平，不是这里不公平，而是哪里都不公平，我想要的其实不是升职之后多的那130块钱，而是一个认可，只是要想得到这个认可，太难了。

抱抱自己，说：尽力就好，顺其自然吧，别想太多，苦的只会是你自己。

人生当中充满了很多意外，但唯独身体是一切的根基，Z学生今年中考其实考得还不错，虽然考到了乡下，但学校是个省重点，但是11月份时他发烧，回来一查胸腺那里长了一个肿瘤，后来去合肥做手术拿掉了，本来以为事情就这样结束，但是随后的化验结果显示，那颗瘤里有癌细胞，他被确诊为癌症，要去化疗，昨晚妈才说他头发掉光了，现在不愿意出门，后天要开始第三次化疗。

一夕之间，天上地下。

毕竟他才16岁。

我很害怕，害怕有一天命运就这样将我审判。能让我们害怕的只有一件事：我们掌控不了的事。

说到我今年订婚，其实我想到了，但也没想到。

春夏时候，一个很平常的晚上，他下班路上给我打视频，那时候的一切明明我觉得还不确定，可他却说：“XX，一想到要跟你结婚，我竟然觉得一点儿遗憾都没有。”

没有一点遗憾，这是多么动人的一句话啊，虽然我觉得我已经过了口说爱情的年纪了，但他说出这句话，我仍然心起波澜，因为世事我总觉得有遗憾，总有不完美的地方，或许真如他曾经跟我说的一句话：“XX，你总是什么都想要。”

我想要的太多，得到的太少，因此不开心吧

其实，我也没有遗憾，我嫁给了一个彼此相爱的人，虽世事艰难，但我仍祈望一生。

永远太远了，一生就好。

我曾经问过答案之书：我以后会幸福吗？

它回答：别想太多。

是的，我不想很多了，过去是已经逝去的黑暗，未来是看不见的白雾，我看不透也想不明白，不如就看当下。

愿我勇敢。