隔了好多年 终于还是拿起了文字这在我看来已经落了俗套的玩意 我想不起当时是怎么一步一步对它感到厌烦 甚至是厌恶到了恶心反胃的程度 希望文字控们不要喷我
记得以前 我们聊天用语言 用书面文字 都是面对面笑脸相迎 侃侃而谈 唾沫横飞 而不是现在的那个一发状态就会有人点赞的朋友圈 我也深知我过了那个传纸条还会红着脸小鹿乱撞的年纪了 原谅我一口气用了那么多的成语 而且一点都不精辟对题 毕竟很久没写东西了 哦 不 除了代码
那是一个写久了就会忘记标点符号怎么写的东西 今天又埋在代码里一天了 着实让我感觉有点身心俱疲 所以感觉有必要写点文字来中和一下代码的烦冗
说实在 最近感觉好郁燥 又苦于没有推心置腹的同志 心里的郁结越积越多 不写东西的时候天灵盖里就像有一座思绪的活火山 随时都有可能冲破脆弱的头盖骨喷薄而出 简单来说就是快成精神分裂了
所以今天硬是打了一天的代码来敲碎有如虎狼之势的思绪 等到了晚上再慢慢捡起一地零碎的碎片来整理成完整的思路 说实话 写的完全屁思路都没有
说到哪了 思路 对 思路 啊 并没有思路……我写这些只是为了把那些不开心都放进文字里 然后让它们滚出我的脑壳 好让我不变成真的孤独患者
说来我也并不算孤独 曾经是有过几个不错的知心朋友 但都随着时间或者空间的种种 断了联系 也算可惜 可能人生最难得就是遇到自己的子期了吧 劝各位还是珍惜身边的朋友吧 毕竟上天会时不时地跟我们开各种玩笑 别等到真的不再见的时候再说再见
写的有点乱 请别介意 我相信也没有人会去仔细得看和品味 就像现在的人都喜欢吃速食 生活节奏加快 让他们也停不下脚步 可在他们拼命往前赶的时候 往往会停下思考 也可以说是来不及思考 在我发完这篇文章之后 肯定有很多只看了一眼或者一眼都不看的人点了莫名其妙的赞 赞我写的好么 还是赞我现在跟疯子一样写起了作文
说说我认识的一个朋友O 当然现在也断了联系 他是一个自认为神经大条到坚不可摧的人 然而我认为他并不坚
他认识的一个女孩 情商比较低 认识有一年多 愣是没发现他对她有意思 而他知道只要这좋아해说出口 这个朋友游戏就该GG了 所以他选择了默默地离开 记得那天在厕所里他哭了好久 久得出来的时候 就像进去蹲了好几年窑子一样 此处并不是说我另外一个好朋友窑子 额 有必要解释一下 他说可能她也知道这些 什么都没说就是不想大家太尴尬而已 他再这么死皮赖脸的赖着就感觉是耍流氓一样 他当时是笑着说的 只是笑的比哭的还难看而已
我知道他心里肯定不好受 还要假装一脸释怀的样子 他是个脆弱的人 他怕 怕所有人都离他而去 所以狠了狠心 断了那些头上贴着曾经的人的联系 他想开始一段新的生活 可能时间会治愈他的伤口 然后给他一个新的机遇
上次放假回家 不期而遇的相遇 可那不叫做邂逅 他的脸上带着淡淡的微笑和忧郁 说了句 好久不见 我笑笑 而后并没有什么恶俗的寒暄
他给我的感觉好陌生 就感觉我在银河最光良的中心 他却在最荒芜的边缘 一句好久不见都要穿越好几百万个星系来到我的耳边 我不说话 是因为不敢说话 也怕说了半句就哽咽住了
最近在看一本书 叫做变态心理学3 里面有一章是讲人心理本能的防御机制 就是说被伤过的人会在潜意识里留下一个伤痕 不会抹去 伤害越多越深 而没有去治愈它的话 就会让人变得越来越孤僻 精神失常 脆弱得像一条生病的狗
记得在公众号里看到过这么一句话 曾经没有手机 如果我想你 那么我就翻过两座山去见你 可能只有老人才会有这样的感触 哈 还是变相的承认我老了吧
现在是立冬以后的第一个凌晨12点半 大家都穿暖和点
打完这些我还是没发现到底想说什么 见了鬼
