说实话我现在脑子里空无一物，但是我也不知道除了写东西我该怎么度过这个漫长的晚上。今天是我的生日，我曾经试着改变从小到大的习惯去过阳历的生日，也因为时间不定而对生日失去了仪式感的期待，但是这一年总归是不一样，多年的习惯也没那么容易轻易改变。
昨天晚上我偷偷给几个朋友发消息告知此事，然后立马合上手机戴眼罩睡觉。我想明天一早上醒来，能收到很多的生日快乐和祝福，能让我度过一个快乐的早晨。虽然我早几天就暗暗的和自己约定，我可以一年过两个生日，一个生日自己成长，一个生日分享快乐。但是很可惜，事实证明，我没有那么坚强，坚强到可以一个人过生日。
“偷偷告诉你，今天是个很特别的日子，只有我喜欢的人才会知道，只有喜欢我的人才会记得。”
想送生日礼物的朋友都问我想要什么，其实我想要的东西很多，许诺自己画完50幅画就买辉柏嘉48色的彩铅，飞乐鸟的画纸和彩铅书，新世相推的单向历，还有女孩子都喜欢的护肤品等等。可是我没说过我想要什么，因为所有的东西我都可以自己买，我想要的不过是一句简简单单的生日快乐或者是一份用心准备的小礼物来告诉我，还有人爱我。
今天晚上我感到前所未有的孤独，像是一直憋在心里的怪兽又开始了新一轮的进攻。一个亘古无解的关于“他们为什么不爱我”的命题又开始在脑袋里展开了正反双方的博弈。
每个人都有自己的事情，都有自己的空间，有很多人都已经祝你生日快乐了，不可能所有人都赶到你身边来，又在矫情什么。
可是今天晚上，我还是一个人啊。可是关掉手机，周围就只剩不会说话的空气了啊。
我想了想那些我喜欢的人，有的人真的已经分开的太久了，久到都记不清最后一次的见面有没有好好的告别，久到下一次见面根本遥遥无期。大家呆在不同的城市，又会在未来的某一天飞到另外的地方，而所有的相遇和久别重逢，就是新一轮告别的开始。拿着手机刷着微信的时候好像大家一直都在身边，丢掉一切联络工具的时候才明白之间的距离已经，这么远了啊。还会，更远吗？
突然明白了以前疯狂坐飞机坐火车出去乱跑的自己现在为什么连门都不愿意出，一靠近车站就觉得窒息，这些交通工具跑的太快了，自己的脚步实在是追不上了。
我一个月以前看了看去年生日写给自己的文，除了羞愧就是无地自容。现在自我保护让我重看的下一秒就忘了文章里面的内容，不忘掉从前的自己是怎样的积极和快乐，就没有办法坦然面对现在的自己，就没有办法平静的活下去。那样子对生活充满热情，那样子对未来充满憧憬的自己，已经消失了啊。
昨天躺在床上的我其实翻来覆去很久都没有睡着，最近失眠的愈发严重，连看剧都提不起兴趣的一个晚上，突然想下楼去买瓶啤酒喝。
生日快乐，呆呆。
另外，我感恩所有祝我生日快乐的人，即使我极度自卑和不可理喻，我还是喜欢把我当朋友的每一个你们，对于我畸形缺爱带给你们的压力，我深表歉意。
