想起这段文字时，我刚经过他所在的公司，没敢停车，只是路过。想像着他在做什么？或许正一脸谦卑信心满满和客户交谈，或许忙完了坐在桌子边满头大汗地喝水，或许一边准备下班一边和朋友打电话约打球，又或许他正骑车在路上，碰巧我又和他来一次故意的邂逅…
我和他有过几次邂逅，那绝对是人为的结果。他的生活形迹路线我都偷偷摸索了好多次，几时几刻会做些什么事，在何时何地出现偶遇的概率会大些我都拿捏着。我对他说过，希望有一天我抬头突然看见他，我会跑过去满怀地抱住他。这样的事只做到了两次，这两次每每想起来也是满心欢喜。他和我的住处隔着一条街，我经常会找些理由从那里经过，幻想他正出门撞见我，或是从窗口看见叫我，这种事有概率，但一次也没发生过，没有在大街上晃悠遇见的次数多。我隔一天或连续几天会在大街上转两圈，什么也不买，就期盼能撞见他，这倒是成功了几次。只是我胆子很小，正面碰见了就匆匆走掉，招呼也不敢打；若是背后看见他还好些，就可以欢喜地跟在他后面走到他目的地，然后回去美美的睡上一觉。那时候最开心的事就是上班，一睁开眼就急着上班，因为可以看到他。和现在不一样，现在总觉得上班就是熬日子。他是任何情况下都可以找到乐子的人，属乐天派，这可能是最吸引我的特质。我皮肤不好，偏黑，模样也不水灵，人也笨，但不想自己太差。每天都像搞试验田一般在脸上搽粉，他总调侃我在打腻子，我反击他只要你家人不嫌弃。他问你说谁？我说你妈，然后他就神经质地回应不要骂人，我扑哧就笑了。他就是这样的优秀，虽然诸事不顺，让我伤心的时候也多，但更多留在心里的是美好，觉得他值得我心疼。
但现在，他离开已经有两个半月了，真快呀！这两个半月以来，我经历心理从衰竭、疲惫到复苏，期待有一天他会回来，每天都幻想着各种和他重逢的场面，可能我应该是激动地不顾一切跑过去抱着他，或者指着心口的位置说这里疼。终于有了那一天，幻想的都没胆量做。那时的我找了他好久，身边的人几乎封存了他的消息，自己也不敢和他联系，一怕他讨厌自己，二怕他的某些话自己会多想撑不住。每次向别人问消息，自己也知道对别人来说是种压力，所以能得到的也是只言片语。我希望他过得不好，我不是个心胸宽大的人，希望他过得不好至少是因为我。这段日子我以更高的频率开始围着村子逛街，由一晚一次到一晚两次，路边的人都要扫视一边，他经常吃串串，村子里哪个位置有串串摊我闭着眼都能指出来。俗套的话还是要说，老天亲我，把他送回来了。
那天，我站在十字路口，看着串串摊位上满头大汗的他，脸上突然不知道该是什么表情，木木地盯着他，他抬头看见我，笑着问我吃了没。看见他笑的那一刻，我很没出息，咧开嘴也笑了，随后我没说话转身走了，因为哭了，怕他生气。事后，我总想若再相见，一定要抱住他亲一口再亲一口。这样的机会真是不多，自那次我再没见到他。我依旧会在每天走过的路上有意无意地寻找他的身影，也知道遇见他的那个串串摊不会再有他，路过时仍忍不住回头看，说不定就看见他正抬头对我笑。
很多人劝我忘记他，放弃，两人不配，家境不配，条件不配。真的，各方面放一起，确实两个人的人生是不一样的。两个半月的时间，听说他父母给找了个工作做董事长助理，蛮牛。后来又回来了，找工作碰了几次壁，自尊心被很伤了几下。没有听过他的感情怎么样，或许他恋爱了，毕竟我还是认为他很优秀值得依靠，虽然更多时候是自己想要去保护他。当然，听到这个消息我也会不开心，会吃醋，会觉得自己失败透顶。我还是希望能和他在一起，可能会面临各种问题，可想到和他一起，路走的目标就明确无比，所有的困难也是一种享受。
现在的我一片洒脱，一无所有，拥有过的，失去过的，唯独留他在心间未换过。我在前行，也做着他若归来时刻迎接的准备。别说这个年龄为爱不值得，爱情不曾老过即使没有在一起。
