我不怕生，怕死
2016-05-30 菜菜 不餍
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关于生死，之前我是一点概念都没有的。
之前从来没有经历过生老病死，所以完全不用去考虑这方面的问题。
直到我的姥爷得了癌症，查出来已经是晚期的时候，我才发现：
原来生死这个问题是那么的残忍，让我措手不及。
姥爷一直是身体比较健朗的，姥姥的身体一直不好，
所以家里人总是把全部的精力全部放在姥姥的身上，
对姥爷的关注则显得不够多。突然有一天，妈妈说：
“你姥爷最近身体不好，你多回去看看他？”
“姥爷怎么了啊”
“没事，就是腰疼”
听完妈妈的话，我便放心下来了。
周末贪玩，我便没有去看姥爷。
妈妈特别严厉的批评我，嫌我没有去看姥爷。
我心里觉得委屈，
心想:“我这周没回去，下周可以可以回去啊。”
妈妈说姥爷越来越严重了，
我说腰疼就赶紧去看病啊。
最后，爸爸给我说：
“我觉得你也大了，
有些东西是应该也是必须学会接受的。
你姥爷得了癌症，现在已经是晚期了。”
我听完之后，整个人就蒙了，
就像是大梦初醒的感觉一样。
我带着哭腔说：
“那就治病啊，一定能治好的。”
爸爸说：
“目前医疗没有发达到这一步，
所以我们只能尽人事听天命。
你要经常回家看看你姥爷，他不知道自己快不行了，
你得开开心心的让姥爷走完最后这段时光。”
于是我假装什么都不知道的去看姥爷，笑嘻嘻的说：
“姥爷，你要好好养病啊，
等你病好了我还想吃你做的葱油饼”。
姥爷那个时候是胃癌晚期，
我上网查过，这是非常疼的，
可是姥爷总是说不疼。
等到在过一周我去看姥爷，他已经住院了。
我到医院的时候，真的吓住了。
只是过了一周的时间，姥爷已经不能行动了，
甚至是翻身进食都是需要别人的帮助，大部分的时间都是在昏迷当中。
姥爷睁开眼睛看到我说：“你回来了？吃饭没？快回家吃饭吧。”
我的眼泪在眼眶里打转，我怕自己哭了妈妈她们也会跟着哭。
等到再过一周的时候，我在学校，爸爸给我打电话，
说医院已经给姥爷下了病危通知书，让我回家。
我请假赶忙回到家里，庆幸的是，我在姥爷的身边陪他走完了最后的日子。
姥爷去世的前一晚，姥姥闹着非要去医院，那晚还下着雪，我们不让姥姥去，
她说：“你们不让我见他最后一面，我会后悔的。”
我们把姥姥扶到医院，姥姥握着姥爷的手说：
“你赶紧好起来，我们就出院回家，他们给我做饭我都吃不惯，我就能吃惯你做的饭，
你回家给我再给我做几年饭。”姥爷看着姥姥，始终微笑着点头，艰难的出声，说：好。
我在病床边看着这一幕，扭头去了卫生间，哭成了傻逼。
那一刻，我感觉我斗嘴一辈子的姥姥姥爷才是真爱，比过了我见过的所有海誓山盟。
上穷碧落下黄泉，两处茫茫皆不见。
那一刻，我甚至心想：
我宁愿一辈子孤单，换姥爷可以多活几年。
可是，生活总是不如意的。第二天的凌晨两点十分，姥爷逝世了。
我早上六点才得到消息，妈妈让我别去医院了，我不听。
跑到医院的时候，姥爷已经被白布盖上了，
妈妈说：“来了就进去给姥爷磕个头吧。”
我进去跪在床边，给姥爷磕了三个头，眼泪止不住的往下流。
这种感觉怎么说呢，就是以前每次失恋我都觉得自己悲痛至极，
但是把那么多次的失恋加在一起，都比不上那一刻的感觉，已经麻木了，只会流眼泪。
在办后事的几天，我一直处于懵懵懂懂的状态，甚至回到学校，状态也不好。
我脱下自己最喜欢穿得红色的衣服，有一段时间，穿得全部是暗色系的衣服。
姥爷走之后，午夜梦回，我总是会哭着去怀念，直至今日，我都走不出来，也不敢回到姥爷家，我怕走进去在回忆起那个灵堂，我怕进去再看见姥爷的遗照，我的生活在有条不紊的进行着，却有一部分永远失去了。
我曾经说：我辩论的时候观点鲜明，立场清晰。
我分析过那么多的问题，却依然看不透生死。
我从小接受到的教育都是告诉我：
如何去更好的生活，
却从来没有教育我如何去面对死亡，
所以我至今难以释怀。
可能有一天做梦，梦到我的姥爷，
他告诉我：只是这一世，我们的缘分到这里了，
来世，你还做我的孙女，下一世，我们再聚。
我想，这时候，我才真的是释怀了。
不知道你们是不是有一段这样的回忆，
久久难以释怀
说出来吧，倾诉就是最好的治愈。
乍见之欢
久处不厌
