我发现我是一个很自卑的人，这种自卑感来源于自己的身高和我从小所处的家庭环境，但同时我又是一个很要强的人，毕竟我带着一切苦难走到现在，我早已炼就一身金刚不坏之身的本领，我不在乎别人对我的看法，我喜欢我行我素，我喜欢让自己舒服，让自己看开，但话说的好听，其实反向来看，未尝不是一种不甘，因为我身材矮小，所以我就要承担更多别人对我的看法，因为我家里穷，从小缺衣少穿，所以我就要比别人更努力，才能离自己想要的生活更进一步，凭什么？有时候，我也会难过。

面对感情问题，我因为害怕失去，所以一度不愿意去打开自己的内心，可这恰恰给别人一种不真实的感觉，觉得我什么话都不愿意对她讲，处处隐瞒，处处放不开，可我能怎么办那，我能对自己钦慕的对象说，我常常因为自身问题，所以老是不自信吗，所以就老是希望从你们身上得到些许安慰吗？我觉得说出来反而是一种更不自信的行为，当然，这是我当时的想法，现在我则更要理性的多。

我常常喜欢一个人，就只是愿意对她一如既往的好，愿意把自己的所有都交给她，可这只是一些物质上的给予，对于两个人心灵的交流方面，却一直不愿意敞开自己的心扉。没办法啊，毕竟我拿你当女朋友，是我一生中最重要的人，所以我更害怕被无视，被嫌弃，细数这几段感情以来，好像都是这个问题，从最开始的北京认识的女生，两个人也认识了那么久，纠葛了那么长时间，可最后还是没有一个很好的结尾，可能也是因为我们从来没有很好的交心吧，其实都很满意并彼此合适，但就是没有找到彼此的那种感觉，因为我把自己封闭了起来，我从来没有打开过自己，我虽然做法上没啥问题，也愿意去主动解决问题，但那只是浅尝辄止，从来没有找到问题的根源。

再说后来的这段感情，也是，我们认识了2-3年的时间，这么久的时间，但关系却没有一个很好的推进，现在想想，好多时候的相处就跟逢场作戏一样，虽说有感动，有温情，但没到相依相恋，这应该是我的问题，我作为一个男人，没有很好的意识到这个问题，是我的失职。我老是说想找到那个真正懂我的人，可那有真正懂你的人，没有人会通过你僵硬的外表发现你的内心，别人也没有这个义务，这种事情，还是要你主动说出来最好，你不说出来，就永远陷在这个漩涡中走不出来，这个漩涡也是深渊。

其实现在说出来这些话，我心里很畅快，真的，我太高兴了，这好像是深埋在我内心的一口浊气，不吐出去，我永远得不到自己真正的自由一样。是的，我太封闭了，我太拿自己的问题当回事，我老是觉得这是自己内心的一根刺，我不敢也不愿意去触碰，可细想来，这有什么大不了的，这种东西是我能决定的吗，我身高低是我的错吗，家里小时侯穷没有得到充足的营养是我的错吗，爸爸本来就个子矮小，我遗传了他的基因是我的错吗？我已经很努力了，我为了让自己看着更优秀一些，我中学付出了多少的努力，我健身锻炼身体，操场跑步，白天跑晚上跑可他就是不长，我有什么错，反倒是因为跑步，我高中拿了三年的中长跑冠军，这算不是因祸得福。我很差吗，上学期间，谁有我歌唱的好，我作为班上的文艺委员，那天早上不是我在班级里面领歌，我多才多艺，又运动强项，我有什么错，我差吗？我觉得我一点都不差，但我好像总是差点自信。

我不差，大学毕业，有谁刚毕业三个月就月入过万的，不多吧，可哥做到了，我靠自己的努力做到了，我早上七点起来去卸货开拓商户，一整天都在跑商户，各种刁难，埋怨，可我都扛下来了，所以我靠我自己的努力实现了这一切，我一点都不差。我想干点我自己的事，所以我辞职了，我想学设计，可是我交不起那1万8的学费，没关系，我自学，我边上班边学，我白天忙着处理公司里的业务，下班后还要看视频，边学边练，为了多一些实践，我起的早一点，就为了能早到公司半个小时，然后多练一会ps，最后我终于如愿干上了设计，所以我很差吗？

从北京回来，我自己买了车，买了房，没错，我自己买的，车是贷款买的，但经过两年的还款我已经还完了，房借我姑的钱买的，但这两年我也就还完了，我今年再还5万，那就还剩10万块钱，这算个啥啊，我觉得我很优秀，我靠自己努力已经过上了有车有房的生活，虽然车不是很好，房子也是个二手房，但总要一步步来不是，生活中总要有个那个1，才会有各种的2 3 4 5 6 7 ，我觉得我走的很稳，我也愿意坚定不移的走下去。

这几年的生活相比过去而言，简直好了太多，毕竟我已经在城市里扎下了根，家里面也有盖好的新房，当时我也出了力，并且家里的家具家电也已经被我置办完成，爷奶基本上不用我操太多的心，我唯一需要的就是能够多回家去陪陪他们，毕竟爷奶才是真正苦了一辈子。

我很优秀，但我确实有种根植于骨子里的自卑，但我并没有觉得有什么不好，反而这种自卑他给我一种向上的力量，他时刻提醒着我向更高的阶梯攀登。