胖伦的新歌出来了，整个朋友圈都是等你下课。可能之后，他还会出几首 下班别走或者来我办公室一趟。他的风格依旧年轻朝气，而我们却老了。
心血来潮想写写文章，是太无聊了又想矫情几番，即使自己文笔够烂。 好像没有啥情可以抒。平平淡淡地即将过27岁的新年。一点也不想祝自己新年快乐。过了一年又一年 好像全世界就我一个大龄女青年的样子。不止一次向别人说过单身很好，但当夜深人静仔细考虑这个年纪，越想越觉得是该找个人依靠了。出了事可以找朋友诉说，喜欢的娃娃可以让别人的男朋友夹，吃饭可以跟闺蜜吃，但，感觉好像错了，没有一个全心全意，一心都用在你身上的他。
以前总觉得年轻，感情可以挥霍，喜欢一个人也没那么难。现在，老了，却觉得连喜欢一个人的能力都没有了，更别谈去爱了。
不懂从什么时候开始，很谨慎很胆小地生活着。这跟以前的自己差了一大截，以前的自己，天不怕地不怕，活得潇洒坦荡乐观积极。现在的我，按部就班的生活着，跟世界完全妥协了，唯一抵抗到底的只有一件事，就是绝不将就。
去年年底，换了一份父母觉得前途还算可观的工作，即使自己不喜欢。听之任之，去报到去培训去上班。一个人住，一个人上班来回，没有网络，没有电脑。就这么过了三个月，表面有多波澜不惊内心就有多抵触。每天就像提线木偶一样没有，感觉没办法呼吸。现在都不想去回忆那种无助的感觉。
就是那个时候，独来独往的那段时间。认识了老吴。一个创业青年，很有头脑，即使跟他聊天侃侃而谈的都是我不感兴趣的。第一次见面去接我上班，竟然像老朋友那样不会尴尬的开了一路，并不怎么聊天，我记得，他一直透过车镜看我。在路上，他的车碰倒了一个骑三轮车的老人。偶像剧的情节真的出现了，他也没有逃开，很绅士 让我先去上班别迟到，一个人留下来解决事情。后来我并没有问事情怎么样， 可能是我也没真正在乎。很平淡地跟他出去了几次，也带了他去见闺蜜。一个能在课堂上跟他的学弟学妹分享创业的那些事，面对感情应该说是木讷吧。有一次晚上约在公园，黑灯瞎火，并排一起边走边聊天，他的手一直想牵住我，我知道，但我假装没看到。不知道为什么，我排斥这种接近。一开始，可能是一个人太孤单了，没有人诉苦，刚好老吴出现了，就像一块飘在海上的浮木一样想抓住他这艘小船靠岸。可是，我还是没让自己活到他故事的结局里。我辞职了，我开始远离他，开始告诉他我们并不合适，告诉他地域的差距，告诉他我不想远离我的父母。这一切，应该是不够喜欢吧。
大学那会，有一个人就这么跟我说过，我一直爱的只有自己，我并没有爱过谁。一出什么事，我就像乌龟一样躲在自己的龟壳里，逃避面对事实。他最终还是离开了，以一种我不能接受的方式。那时候我以为，喜欢一个人就是外卖点两份，一份给他。上课帮他签个到。看到喜欢的东西买双份。现在才懂，那时候的喜欢多表面阿。
以前过得太顺了，想要的都会有人给你。你一不开心，多得是人哄你。后来，他们一个个离开了，那些信誓旦旦说好要等你的人，如今已经拥别人入怀了。你一个人伤心难过孤立无助时，只能靠着些许回忆来温暖自己。但偏偏，你又是一个不肯回头的人。
也许真的 那个对的人，他已经靠近了。我希望，这个人 不再让我受伤。可以包容我一切的任性。我们可以过好自己的小日子，狼狈为奸，共赴黄泉。
你尽管来，我等你。
