早上桃子起床，迷迷糊糊的没有及时喝水，我一遍又一遍的催促，我着急上我的班，着急自己的事情，不曾考虑孩子的感受。我叠完被子的时候催促她，穿衣服的时候催促她，最后穿袜子、裤子的时候边穿边告诉她我正在做的事，想让孩子知道我马上就要穿戴好来给她洗脸刷牙了。其实，我根本没有意识到孩子有多反感我这样说，孩子有多郁闷和无奈。当我小时候早上不想喝水，我妈一遍又一遍地催，我会是什么样的心态，我会是什么样的态度面对我妈的要求？

　　孩子看见我从大屋到卫生间去给她接刷牙水，孩子抱起杯子咕嘟咕嘟使劲的喝，我却没有意识到那不是她想喝水，那是因为她惧怕我，惧怕我把她一个人留在家里，自己去上班。而我不仅没有表扬她喝水好，还怒气冲冲地呵斥她前面没有好好喝水，现在让自己喝水喝得这么难受。我没有体会到孩子的难过、恐惧、着急……当孩子在卫生间漱口的时候，我嫌她慢，就着急用毛巾去给她洗脸了，孩子看到我这样，漱口漱得非常快。现在回想起来，我都不知道自己当时是什么心态。

　　在我给孩子洗手的时候，孩子说:妈妈我喜欢跑到学校。我没有感受到孩子对跑到学校的恐惧，没有感受到孩子是在讨好我，不想跑到学校去，而是生气地问:你喜欢跑到学校？如果你喜欢的话，我们今天早上就跑到学校吧。吓得孩子赶紧说:我不要跑到学校。这件事细思极恐——孩子在我跟前都不敢表达她自己的真实想法了。其实她是很恐惧跑到学校的，但是她却没有直接说，不敢直接说。换句话说，她已经不敢在我跟前表达自己的真实思想了，她在猜测我的思想，想按照我的思想来说话。因为她惧怕我生气，惧怕我生气以后对她带来的伤害。我发现她现在经常把话反着说，想试探我们的意思，想按照我们的思路说话。但是，她说一套，做一套，言行不一。我想，她做的才是自己想要的，说的都是给我们听的。我不知道怎么会变成这个样子，这让我很难过。我也不知道该怎么去做，才能让她能够愿意在我们面前表达自己的真实意愿。

　　早上我送桃子到教室，出教室门儿的时候和桃子告别，桃子没有理睬我。我叫了几遍，桃子才看着我，很敷衍的说了一声“拜拜”。当然，老师让她到里面去叠衣服，她的心思可能没有在我身上。但是，我真的非常难过！这也让我深切体会到，孩子在叫我，我顾不上理睬她，或者很敷衍她的时候，她是什么样的心境！

　　我觉得我的很多做法真的非常影响亲子关系，这两天我也在看《正面管教》《怎么说孩子才会听  怎么听孩子才会说》这两本书，让我觉得我真的是一个失败的妈妈。我看到别人家冯兆明的儿子因为赌博输了他爸很多很多钱，王家彬的儿子把他爸送到养老院，整天向他爸要钱、要房产，要很多很多东西，打他爸，扔他爸的东西，好多次都叫警察来了，我真的无法想象将来桃子如果变成这个样子，我会怎么想，我会有多难过！

　　本来现在每天孩子在学校就要十个小时，我在家能陪她的有效时间最多最多两个小时。反思一下，在这过程中我表扬过她几次，批评过她几次，严厉过几次；反过来，我很温和的跟她一起玩，陪她开心，陪她笑过几次……我觉得我真的特别失败。表扬的很少，批评的很多，总是要求孩子要这样，要那样，要求孩子满足我们的期待和自尊心，树立我们在她心目中的权威，而且还美其名曰:这是为孩子好。我们其实根本不是为孩子好，从没站在孩子的立场去感受过，感受她的情绪，感受她的难过、无奈、恐惧、彷徨、不知所措……如果把我们每一次给她带来负面情绪的指责、批评、暴力、惩罚等等行为变成落在她身上的真实伤口，她现在会是什么样子？恐怕早已经千疮百孔了吧！我怎么能要求她一直接受我们合理或不合理的要求，而无视她的感受；怎么能要求她一直在我们的指责和批评中成长，成长成为我们想要的样子，成长成为一个阳光、开朗、爱我们的孩子。就像今天早上，其实孩子已经很努力了，她刚睡起来，本身就迷迷糊糊的，当我给她穿好衣服让她去喝水的时候，孩子还没有真正清醒，真的很需要一个缓冲的时间坐在那儿休息休息，让大脑清醒清醒。但是我的批评多么无理取闹，多么自私，我的行为真的好失败好失败！看着孩子那么开心的去幼儿园，看着孩子在幼儿园教室对我那么陌生，那么遥远的目光，听到孩子昨天和今天都告诉我说:妈妈，我喜欢你上班！我真的心里好难过好难过！从什么时候，我的宝贝儿这么不希望我呆在她跟前呢？

　　问题已经很严重了，我自己竟然还没有觉察，还没有意识到！如果不是今天早上看着孩子看我的陌生的眼光，在幼儿园都不愿意跟我说一声“拜拜”，我要去上班都不愿意理睬我一下，我真的也许还会无视孩子的感觉，继续这样下去。

　　希望今天这件事情，能一直清晰地留存在我的记忆里，让我引以为戒，以后时刻注意自己的言行举止，时刻体察孩子的感受，用正确的方式，用慈祥的、温和的语言，努力做一个好妈妈。