我的大学梦
每一个人心里总是有一个念头。不知道如何表达，这就是所期待的，也是最美的梦想。
中考和高考将至，我也和普通的莘莘学子一样忙于奋斗，梦想着考上自己理想的高中，大学。
我就是一个姑娘就是一个初三的小毛孩。现在也许幼稚，懵懂，甚至还有些青涩。但是我知道自己的初心在哪，自己该不该坚守，答案是【该】。
现在我仍然在坚持，我更不能放弃我自己。
其实小学时候我就听说过了复旦大学我们都亲切的称他为【孵蛋大学】当时课堂一片哄笑，班主任也懒得搭理我们这群幼稚到无趣的孩童，因为我自小就是一整部十万个为什么，，和朋友有时候会争论半天先有的鸡还是蛋，现在还没有具体结论。
我坚持还是有私心的，因为上海是经济贸易中心，也是相对来说比较发达的城市，对于我来说，可能我想的不太现实，但是以后肯定会实现，那就是医治好我自己，然后治愈我大姨二姨的聋哑，在医学界都属于神经系统的慢性癌症，在西欧中部有The Republic of Austria的人工耳蜗，与众不同的是与直线布线电极相比，波浪形布线电极的插入所需阻力降低了30%,凸显了石墨的价值性，非常柔软，顺滑。这也是我为什么喜欢物理化学的原因之一。
去年秋天，母亲我们俩又去了首都儿童医院，已经N次了，每当我想要放松的面对着郑华主任走过来的时候，总是控制不住，用我损友的话就是；你又抽抽了。我母亲有再三询问她；我女儿能不能手术啊，因为目前都是应试教育，都得拿成绩，但是我一直都是有能力，没成绩，所以，我父母一直也没放弃我，知道我的内心，但是不知道我思想如何的。因此通过等待方主任，因为家里还有我弟弟，临近黄昏，弟弟该想妈妈了，我说；老妈，要不咱不等了，回家吧，其实我心里还有一句话没说就被母亲打断了；不行，万一有希望了，没希望可以听听他的建议。不着急……。
结果让我和母亲都激动得不知说什么了，可以做，但是有俩种电极，第一种就是15万左右，但是寿命不会特别长，第二种20万左右，材质方面可能会好一点吧，不用问我就知道父母的选择以及家人的选择。当时，方主任看我比较大了，怕耽搁我，说了一句；你女儿的手以后肯定会好一点。虽然说现在没什么效果以后会有的。
同学们知道这件事，特别支持我，我徒弟说回来补课，老师也说，不然我是想寒假做的。母亲周四中午来接的我，周日走，我不走，等周末放假我自己坐班车回家。我周六坐班车回我姥姥家，然后我父母把我弟弟送到我姥姥家，说起这件事我挺惭愧的，那个时候正是弟弟需要母亲给予安全感，需要枕边有母亲的陪伴，可是并没有。因此弟弟从那以后在晚上经常啼哭。所以我只有努力才能填补我内心的空缺。
现在我因为一些非因素的因素的制约着，考试的时候依旧那么紧张，又抽抽了。但是不妨碍我对梦想的执着。现在快中考了，老师也是为我惆怅，最惆怅的人是母亲，现在我不得不去学专业技术，我已经斟酌了，技术也要学，梦想也要完成，大不了利用学技术的两三年时间把手练利索了，这几年我宁可累成狗也不愿意拿着父母的血汗钱挥霍。再者说了，手术不可能白做。
很多人说我不现实，就你还想考大学呢等等，一个人活着为了什么，搞清楚。我对于这种人选择无视，我就是因为写字吃亏了，这不是根本，我之所以要去上海，复大，是因为我看到那些被病魔死死遏制住了命运的咽喉的时候，我真的无能为力，我恨我自己。
当然，这也只是我的个人观点，不过我要有尊严的活着，我要的尊严不是任何人能够给予我的，是靠自己赚回来的，不是依靠谁的面子照顾我或者是怎么样。更要让父母在亲戚面前抬得起头来。我考大学并非是想当个大学生，而是那里的人和我有着一样的野心，他们比我更执着。
我相信我自己，更加相信老师选的人。
我也知道这条路会非常崎岖，但是我喜欢这种奋斗的感觉，所以在校时光是我最幸福的，虽然苦点累点，但是这就是青春，青春叛逆不可怕，重要的是疯狂，叛逆之后能够步入正轨。
青春只有一次，时间无情，但是我们人性是有感情的，想想我们身后有多少人在默默无闻的付出，只为了我们的未来。
累和汗真的没啥，压抑不过来的时候就哭出来。使劲哭，给自己一个交代。
相信未来。总有一天，每个人都有一片属于自己的蓝天。
