从15年开始，到17年，已经考了五次普通话了，可是每次都达不到二甲的线，一次次的达不到，于是一次次的绝望。到今天发现第五次都没过，已经不止是绝望了，我都已经不知道该如何形容我自己的心境了，可能就是那种想去跳楼，可是又不敢死的状态吧。
随便说一下对普通话最开始的想法吧，成长于武汉市的一个农村，自小都不怎么说普通话，自从进入大学以来，选了对外汉语这个专业的我，就很惶恐，就一直都很担心普通话，就一直都觉得自己要过不了，就想着过不了以后，该怎么毕业，该怎么找工作。换句话说，普通话就像一座大山，压在我自己的身上，也压在了我的心里。没有人懂我对普通话的一种执着，没有人知道普通话到底对于我是一种什么意义，很不安，但没有办法。
第一次普通话没有达标的时候，觉得还好，没有很失望，可能因为当时本来就没有练好吧，但当成绩下来的那一刻，还是很失望，掩盖不了的失望，不敢查成绩，当别人说她过了的时候，不愿意听，心里很烦躁，很失落，就想着下一次一定会过的，别人也这样说。
第二次的时候呢，可能失落加倍了，但还是没有怎么丧失信心，觉得自己还是很可以的。
第三次的时候，那次自己很伤心的哭了，因为平常真的真的很很努力了，可是却还是没有过，特别是听到别人说过的时候，嘴上说着恭喜，可是心里却想着，我该怎么办啊。同学都来安慰我，说这不是什么大问题，你的普通话已经很好啦，下次一定可以过的，没问题的。于是，我又振奋起来了，觉得下次一定没问题。
第四次的时候，那天学校要开会，讨论关于暑假留校的问题，我在床上查成绩，自己不敢看，让别人看的，然后发现还是没过，自己当时心情就是很塞，特别塞，但没有哭。后来别人问我成绩的时候，我轻描淡写的说没有过，可能是由于我有一门课是100分（期末考试，中国古代文学作品选是100分，唯一一个满分），所以普通话就过不了吧。一个也在为普通话奋战的人同学在这次的时候过了，我当时也很绝望，但我没有办法我只能装作还好的样子。那天同学还说了一句，你很厉害的，我要是第一次都没过的话，我就会很绝望了。我只能说，我也不想啊，绝望也得考啊。
第五次，也就是这次吧，一直都不敢查成绩，今天同学帮忙查了成绩，同学说就差一点，肯定是机器坏了的时候，我发现我淡定不了了。我想装着我很淡定，能继续去看小说，可是我做不到，我不能藏住我自己的情绪，我压不住，我连哭都觉得好痛，觉得哭都不能释放我自己，觉得自己都不知道该怎么办。
这次是我最努力的一次，我的朋友陪我练，帮我纠正，很多人都在帮我，我想我一定可以的，可是我又做不到了。我想了很多，想着这是最后一年了，我都已经大四上了，我用考研的时间读了普通话，可是我还是没过，我不知道该如何安慰自己。可能明年是我最后一次机会，但我觉得自己已经振作不起来了，很迷茫（我是师范生，教师资格证要二甲普通话，可是一直没过，明年就要申请教师资格证，我到时候即使过了，普通话证书下来得一段时间，我也拿不到教师资格证，我该怎么找毕业，我该怎么找工作）。真的不知道该如何形容自己的心情了，就想死一死，却不敢死，我不知道该如何让自己恢复原样。
最后，我就只想说，总不可能去死啊，所以能怎么办呢。
