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刘晓飞      坚持分享第761天

不归罪别人,也不归罪自己。

1.挫败发生后,健康方式是:事情层面上自我归因,但不过分,同时也能客观归因外界;情绪层面上自我安抚,并寻求他人的支持,同时,让一些必然出现的情感,如悲伤得以流动。并且不管如何归因和有何种情绪,都会自爱。

2.咨询中会发现痛苦最重的来访者都伴有严重的自我攻击,这时咨询最容易奏效的一部是让来访者看到自我攻击并非真理,一旦停掉一切都是我带来的,这种自恋性的自我攻击,来访者的痛苦就可能有很大转变,理解别人和自己也可减轻自我攻击。

3.就是因为你不好,或许父母所有言语中这是对孩子杀伤力最大的一句话。

4.当干了蠢事时,请放下强烈的自我攻击,当遭遇挫折时,请放下严重的自我贬低。

5.一个人能自我观察,其实是因为内化了一面镜子,而这个内化的镜子也就是最初能向他提供善意或至少中立观察的人,必须澄清的是自我批评不是自我观察。

6.我不爱你,我恨你,我觉得你糟透了,可我离不开你,因为你具备超重要的价值——我可以将我的一切不幸与痛苦归因于你,而免除了自己的责任。多少人的所谓情感,其实是这么个东西。

7.自我成形意味着有了边界,知道自我能力有限,且事情自身有它的道理,自我未成形的人会延伸到家中每个角落,因而想控制一切,一旦有意外也即失控发生,他首先攻击自己,因失控就意味着自我不强自我差劲。

8.咨询中遇到的问题严重的个案,当事人常会超糟糕的自我定义,即,他们觉得自己差极了,这时停止停止自我否定和自我攻击很重要,怎么做到呢?一个有效的办法是,找到他们是如何定义自己或被定义的,破掉这些定义可在很大程度上修复他们的自我感知。

9.温暖有互动的关系很重要,但同样重要的是你必须有自己负责的意识,而不是依赖依赖并导致过度要求、抱怨和攻击。

10.孩子特别是婴儿的世界,很容易坍塌,饼干碎了孩子都可能崩溃,这时父母的共情很重要,有时只要说出孩子的所感所想,孩子就会平静下来,同样重要的是,父母的情绪包容力及父母不会跟着孩子的崩溃而崩溃,并要求或攻击孩子,要孩子自己稳定下来,而是一直稳稳地在孩子身边。

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