我们总是在埋怨着生活的艰难，可你知道嘛？ 大人的世界里，生活总是如此的艰难。
去年，一个阴沉的下午，在咖啡馆我得知了我的好朋友安和他的女朋友吵架了。
我们他为什么。在我的多次追问下他还是说出了原因。
安自己检查出了不愈之症，于是在没有告诉他的情况下，跟他提出了分手，他当时像疯了一样跟安大吵了一架，他不懂为什么。后来从安的父母那里知道了实情。于是给安发了条复合的短信。
安治疗了两个月后，病情得到了有效的控制。
他也努力的每天都让安开心。带她去很多她想去而又因为各种原因没有去成的地方，带她去吃很多好吃的，陪她去看新出来的电影。
他把自己几乎所有的空余时间都来陪安。
可是病魔并不会因为这个世界上 还有你爱的人就不带走你，它就是一个刽子手，让相爱的人阴阳相隔，从此只能思念不能相见。
安走后不久，我问他为什么？
为什么在得知这个病不可能治愈的时候依旧愿意付出，为了一个不可能的事情浪费自己的青春。
“我在坚持着。我爱她，我也希望她的一生只爱我一个人。”
在听到他的话后，我撇了他一眼。在他的眼里我只看到一种坚定，那种坚定不可质疑。
是啊！我们每个人都会有自己心中的坚持；
它或许是一个时间界限、或许是一句承诺、或许是一句嘱托。不论大小，它是我们的依托；
在那个时间界限的后面或许是与你朝思暮想的人见一面；在承诺的后面或许是一句我养你；在那一句嘱托后面可能是你等我。
可每一个坚持是那么的难熬，你是否能等到那个承诺和嘱托呢？
今天，我再一次回到了简书，再一次的打开了这个既熟悉又陌生的app。
这是我时隔五个月再一次回到简书。或许会有人会问是发生了什么事嘛？还是你已经删掉了简书。
都不是，我还在坚持着。
一月份，我在网络上知道了简书这个写作软件。
当时得欣喜若狂，现在的我依旧清晰的记得。
于是我开始了在简书的更新生活；万事开头难吧！开始的时候，写一篇2000字的文章要一周。即使一周我也坚持的写完了。
后来发现是自己的阅读量太少了，我是我开始看各种经典的长篇小说，看三毛，看陈忠实，看杨绛。
渐渐地，更新顺畅了很多。而我依旧没有放弃自己的阅读。
开始发出的时候根本没有人看。就连一个浏览我也会高兴很久。
后来，我有了第一个喜欢，再后来，我有了第一个评论。第一个点赞和评论的欣喜若狂不亚于我第一次发文。
它们就像我的宝贝，我从一开始就对它们呵护备至，直至它们离开我。
但这世界上又有什么会是永恒呢？激情褪去后似乎就剩只下了厌倦。
我们似乎总是在前进的路上习惯性的忘记自己当初为什么出发。
于是，在厌倦后，我断了更新。
对于当时的我来说，不更新更像是一种解脱。我忘记了我当时最开始写作的初衷，当时的目标似乎正在远离我，而我呢？只想找到一条捷径，就像在任意的一扇门后就能找到我当初寻找的东西。可这可能呢？
在这断了的几个月里，我曾也有再次写下去的冲动，可始终没能下定决心。
我忘记了起点，也找不到终点。
虽然断了更新，但不断地是我的阅读。我知道如果我坚持阅读下去，有一天我依旧能再次出发。
而今天就是那一天。
很多的事情就像写文章一样。
在安的女朋友生病期间，安几乎全部的空闲时间都去照顾她。而对安一个毕业不久工作刚刚稳定的职场菜鸟来说，女朋友的生病就想是压死骆驼的最后一根稻草。
我曾经无数次的问过他，你为什么这样，对你们来说，一别两宽不是更好嘛！
对安来说，他可以好好的发展事业；对他女朋友来说，她也可以安安心心的治病。
可他多次的拒绝了我的提议。无数次的继续着他最初的坚持。
是啊！我们会在人生中遇到很多的困难和挑战。在它们的面前，我们是那么的无能为力和弱小。
可我们也有我们的坚持。或许我们不能预见坚持后带来的结果，可坚持的本身就有了它的意义。
安都坚持了下来，而你，又有什么理由不坚持下来呢？
或许，你现在真在想要放弃，我希望你在坚持一下，希望你把每一个下一刻坚持下来。
就像你在一个黑夜里行走，周围的漆黑就让你濒临崩溃，更别说时不时从远处传来的动物叫声，周围的一切似乎都想让你倒下。
可是你能够倒下嘛？你不能，你不知道下一刻是否就会迎来黎明，你不知道在黎明处是否有你爱的人真在等待着你，她已经为你担心了一整夜，你不想她在为你担心了。
你永远不知道意外和明天哪一个先来临，可你必须知道，坚持下去意外就可能变成明天，如果你放弃，意外就只能是意外。
你看看你身边的人，他能还在坚持。而你呢？
你还在坚持吗？
