20200312 周四
“烦死了”，同事气鼓鼓的，把手机扔在办公桌上。
“咋了？”我问到。
“现在我说的话都没人听了！老公不听，孩子也不听。刚打电话，让孩子先把学校的作业抓紧时间弄弄，人家啪的就把我电话挂了。气死人！”
同事正在气头上，“你说，我又没说他别的。一个学生，把作业抓紧时间完成，总是要的吧。我说的没错吧。你不知道，现在我家这孩，真是没法儿和他说话。不管我说什么，都觉得我在吵他说他不好，觉得我在指责他没做好。你说啥，他都要给你争半天，要么是非得找个理由说他没做错，要么是嫌我对他态度不好，就是看不惯他针对他。”
*我摊摊手，说实话，这困扰我也有。在我家，我和孩子之间的互动，也和刚才同事说的差不多，相类似。
有时候，我也忍不住和老公抱怨，“到底是怎么回事？你说孩子，难道我就一点也说不得吵不得？我就得小心翼翼的夸着他捧着他，表达着我对他很欣赏很肯定很认可，表达着我对他很满意，这才叫真爱，这他才能感受到我的爱么？他那脆弱的玻璃心，他那像个小刺猬的样子，也不知怎么来的，真让人头疼。”
*老公说，我们当父母的，总觉得自己的人生经验比孩子多，总怕孩子走了弯路走了偏途，总想不断的告诉孩子你应该这样，你最好那样，总觉得孩子要是听了我们的话，就能少犯错就能做的更好。所以，我们尽职尽责的给孩子“挑错找不足”，给孩子“各种要求和标准”，催孩子“听话按我说的做”…
可是，我们越这样“尽责”，孩子越感觉到的都是被指责，被否定，被要求，越感觉到“我咋做不好，我怎么老不好，我不行”。
就像书上说的，也许，我们这样的方式，先不说到底能不能让孩子变得越来越好？很可能在让他变更好之前，让他看到的感受到的都是父母认为他不够好的眼光和感觉。
你说，谁愿意承认自己不好啊？谁愿意一直被指责否定挑错啊？
你都这么大了，平日里你妈说你一句，我说你一声，你还不高兴半天，你还争辩几句呢？
老公又说起了我。
*也是，我都人到中年了，不也时常抱怨老爸老妈从小到大吵我否定我，让我内心充满自卑和低价值感，让我对别人的看法评价过于敏感，老怕人说我不好，一旦别人说我点什么，我就容易炸刺，总让自己处在防御当中，保持备战状态。
这样的我，在很大程度上，丢失了一部分感受幸福快乐的能力，丢失了一部分感受爱的能力啊。（当然，现在的我，也在慢慢学着练着找回这些能力）
*看来，挑错找不足，指责否定，这样的事和方式，还真不是父母们主要活儿。
想起之前小打卡里说过：没有人需要被你修正。每个人都可以活的很好。当你在要求别人的时候，其实你看到的只是你认为对的“一个选择”，这种局限性的思维在强加给对方的同时，也限制了自己。让别人没选择，自己也被框住了。
也是，我总想让孩子“听我的话”，总想给孩子挑错找不足，其实是在把我认为“好的，对的”标准，强压给孩子。
我家也有类似，我催着孩子早点写完作业早点交的场景。我认为“早”是好的对的，也许，孩子想体验他自己的节奏，体验他自己的时间分配和安排呢？
那是他的作业，某种程度上来说，那是他的事，他有权利做主哦。当然，他也承担结果。而且，他肯定也会根据结果的反馈，有所调整的。
我对本该由他做主的事抢了权哦。
*老公给我发了篇武志红公号里的文章，里面有段话：
（做父母对孩子的事）不要“抢先一步”，也不要“提前担忧”。
让他们在自己的地盘，可以拥有自己的权力，这样他们才能更酣畅淋漓地发展自己的生命。
*是呀，记得老师曾说：
我，是别人生活里的配角
所以，别把自己太当回事儿，别对别人的生活指手画脚，操控要求（即便是自己的孩子，伴侣也不行）；同时，也别太在意别人对自己的态度和评价。
我，是自己生活里的主角
所以，对自己的生活负全责，做选择，承担结果。而不是越界越权去过别人的生活。
*好吧，经常提醒着自己：我这么急于给孩子“挑错找不足”，这么想让孩子“听我的话”，是不是又“抢先一步”，“提前担忧”了？是不是又没让孩子体验和自己选择，做主了？
