闭眼摸到手机，睁眼。
在床上看大忘路的推送，题目是《我说的每一个标点符号都是“我想要”》，真是简单直白合我口味。
听着“一首听了很想恋爱的歌”，看完了文。
想给你分享，想了想作罢，怕你笑话我整天色眯眯的。
其实上一句话我在撒谎，实际上是因为你没有跟我说话，我才不要跟你说话。
去网易云搜了那首歌，不可撤销的《态爱》
然后一直单曲循环，心情变的很好。想@你给你分享，想了想又是放弃。
我的感冒已经好的差不多了，爸爸说退烧就别再吃药了。真好，可以不用吃药了。
穿上厚厚的羽绒服和雪地靴，捂的严严实实的，不是为了出门，只是为了开窗换换空气，你又会说我是个奇怪的人吧。
有时候想想，能把握住的，大概只有自己的人生。
所以为了把握自己的人生，我开始看书了。学点东西总是好的，别人抢不走。
只有自己一个人的感觉很奇妙，能够安静下来思考很多。
我是个极端的人，你一向知道的。
在对你来说短暂，对我来说无比漫长的一天里，对你的热情和爱，在一点点的减少。回到我身体里，或者是挥发在空气里？
我不能确定，但是能感觉到心在一点点变冷。
有时候觉得自己像是不懂事，和大人讨糖果吃的小孩子。想要，你不给。还是想要，但是不会再开口了。
可能你会说小孩子那么单纯，想要还会开口的，哪有你那么复杂。可我从小就是这样啊，不给，我就不要了。
什么时候我才能成为一个成熟理智的人啊
21:42，你在微信上跟我说话了。不，不算说话，发了几个表情而已。
我看到了，不想回。
我不知道怎么跟你形容自己的心情。盼了等了一整天，等你跟我说话。等到你真的跟我“说话”，我反而不知道该庆幸还是悲哀，不知道该怎么反应。
你那么聪明，我情绪不对劲，怎么可能不被发觉。所以我不能跟你说话。
22:32，调整好情绪，回复你。
你说在洗脸。之后就是快十一点的时候，问我一整天做了什么。
我能做什么呢？吃饭看书看电影听歌睡觉，这些你都知道的。
接下来我是不是该礼貌性的问问你一天做了什么？哈，其实不是礼貌性，我很想很想知道你做了什么，才会没时间跟我说哪怕一句话。
我始终相信，一个人想找另一个人，无论多没时间，都不会吝啬到一句话都不说。
所以我把你的行为，理智的归因于，不想找。没错，就是不想找我而已。
也许是厌倦了每天重复的问候，也许是想多陪陪爸妈，也许是跟朋友玩，也许是想多读书充实自己。
你看，那么多的也许，我给你找了多好的理由。可是你连这些理由也懒得跟我交代了。
有时候真是害怕过分理智的自己。
我甚至能理智的分析出，你看到我写的这些，会说：‘’我就是这样，你不能接受我也没有办法。“
你看，你的态度多骄傲。
你要知道，我不必扮演可悲的角色，不需要求你爱我。
我愿意包容一切，愿意努力再对你好些，都是基于一个前提。我想爱你，想跟你过一辈子。
只是我想爱你，所以我会傻逼的去搜索『如何长久维持一段感情』、『异地恋能做什么』之类的问题。
我知道世界上没有完全相同的感情，完全相同的人。看这些，不是想看多准确的答案，只是想在里面吸取些教训，尽力不做让你心寒的事，这样而已。
所以我真怕自己有天太过理智，不想爱你了。不是不爱，是不想爱了。
如果看到这里，你又该笑话我了。就像你说过的，喜欢就在一起，不喜欢就分开，别弄的跟琼瑶剧似的。
我无比赞同这个观点，但很难做到，谁让我喜欢你又爱你呢。
我是个很爱碎碎念的人。碎碎念很无聊，但这才是我的生活啊。
爸爸跟我说，睡觉时候把手机电脑都关掉。
我从来不敢这样做，我害怕你需要我的时候联系不到我。
想我的时候，失眠的时候，家里发生事不知道跟谁说的时候，想哭的时候，需要温暖的时候…
我在心里预设了无数种可能，只是为了避免你难过的可能性。
可是我不想这样下去了，所以我把手机关机了。
可怕的是，我根本睡不着。心里不踏实。大概我也有所谓的手机依赖症？可我清楚我依赖的根本不是手机，是手机那边的你。
一夜的噩梦，心慌。
2016-01-14
