我想我不会放弃，Jed
上帝又救了我一回。我理解不了为什么要救我。让我就那样离开这个世界，不就好了。活着很累，又很心痛，想要快乐，放下一切重担，是一件很难的事情。
即便在我人生最难的时候，上帝也没有允许一位能爱我的人，能帮助我的人出现。
只允许我可能难以放弃的人出现。我错了，我不该在那个时候轻易信任，轻易喜欢一个人，我错了，错的似乎会毁了我后半生。我错了，可能现在我的所有认识都是错的。那么，就暂时这样错下去吧。
我要如何释然一切，如何再去谈喜欢。如何再拥有爱的能力。突然发现，爱是一种力量，也是一种能力。如果丧失了这种能力，你看这个世界是灰色的，你感受不到这个世界的温度，感受不到色彩的斑斓，也感受不到你对任何人的爱和爱你之人的爱。
我现在的状态很复杂很复杂。基本在生与死的边缘挣扎，生与死在一念之间。我开始对一切变得淡漠，我担心我自己已经得了抑郁症，我必须努力让自己走出这样的感觉，可是有那么一瞬间，比如今天我就很痛苦，我整个人陷入了绝望，我被这个世界的价值观，世界的条条框框所框住了，我同样觉得自己前面一片黑暗，我再也看不到美好。而回头，我不敢回头，我还没有强大的内心接受过去。我也没有足够的勇气面向未来。我再一次，想要永远睡去，不想看见明天的太阳。
那些生病的人一定会鄙视我，可能连上帝也会对我这样的人叹息，我不懂的珍惜生命。我也很怕，怕我因此遭受更严重的惩罚，我会不得不面对死亡。我想坚强，可是真的好难，我想快乐，可是我要如何快乐。我已经快要老去，似乎我还没有好好体验这个世界的美好，我就要老去了，我很多还没有遇到，就像现在，我还没有见过大海。没有去过更远的远方。
事情的发生，剥夺了我很多快乐，打乱了我人生的计划，一切在我手里是失控状态。而我只会遇到一次又一次更沉重的打击。我自己本身在黑暗里，好不容易刚强点，亲人一把刀捅到我的心上，好不容易好一点，连认识的朋友都要在这个时候踹我一脚，我曾经帮助过，借钱的朋友在这个时候远离我。好吧，我这个卑微的人，在黑夜里已经成为习惯，在黑暗中，你们都要这样待我，那就那样待我吧，还有什么比亲人在这个时候那样对我更严重吗？亲人的谩骂，远离，我已经承受过来了，你们这些外人，我还有什么受不了呢。
我就像一粒沙土，卑微的不能再卑微，不再对谁报以期待，不再对谁充满信任，不再指望任何人真诚对我，我太累了，没有心力承受那么多了，他们远离也罢，留下也罢，高看也罢，蔑视也罢，今生是朋友也罢，不是也罢，都对我无所谓了。人至始至终，都是孤独的存在着，都只能自己处理好自己一切。而其他人都只是过客。这粒卑微的沙，最后是要流向大海，做大海里的一粒沙粒。
我想要快乐，却不知道如何快乐。
这一切的一切，都会过去吗？
我已经好久没有认真照过镜子，梳妆打扮自己，没有心思穿漂亮的衣服，没有精力去打理自己，不爱拍照，不爱这世界的任何美好，只有在1月16号的时候，那时为了摆拍，画了淡妆，坐在车上，我才意识到这是一个开始，我难得开始打理自己。我才意识到，这是我这段时间以来第一次收拾自己啊。我才意识到，人只有在人生逆境里是需要拥有一个平稳的心面对一切，喜乐平静的心是一切最好的护肤品。没有喜乐，再好的护肤品，你都没有力气去打理自己。
上帝的爱我理解不了，借着人来陪伴我，和我一起面对那几天的打击和拆毁。我不理解，既然爱我，为何在我人生最黑暗，艰难的日子里，让亲人那样对我外，还有朋友也那样待我。既然总是有意想不到的打击，为何不就让我沉沦吧
本来，每一天我都在努力去活着
即便这样，我每天还得努力好好上班，努力把工作做好，如果在这个时候我再失去了工作，那我真的是要难上加难了。
在我最难的时候，也是我把工作做最好的时候。这是我后来才发现的。没有丧失掉工作，反尔比以前还做的好。可是谁又知道，我那段日子怎么过来的呢？包括现在我没有睡觉的再记录这些一样。
成人的世界里，原来是要学着与压力，痛苦，还有是要与这儿变化莫测的人生，兼容前行的。
没有谁会是容易的。
