第一次写《我的先生，愿你安好》是在景东百姓网，时间过得飞快，回想起来已是九年前了！九年！说过去就过去了！对于跟景东这座小城的缘分真的可以说是偶然，不过也有可能是命中注定的。
那多年后的今天，我还是想把曾经那三篇我的先生，愿你安好再重新整理，重新写一遍，也不知道为什么，就是想记录吧，一个对我人生影响那么大的一座小城，还有那个我爱得撕心裂肺的人！
19岁，刚刚从学校踏入社会不久，还没有稳定的工作，也没有朋友，记得那时候我连手机都没有，刚在临沧云县这个地方辞了上一份工作，漫无目的的在街上走着，偶遇一个网吧，走了进去，点开百度，打开黑光网人才招聘网，云南化妆师招聘，搜索到一条“景东xxxx婚纱摄影”的招聘信息，只留意看婚纱摄影，却没有特意留意“景东”这个词，因为我没有目标要去哪里，能找到一份工作就行了。买车票的时候打电话给老板，“老板，我忘记你说的是叫什么地名了”，老板在电话那头说“景东”，“哦，好的”。
买票，上车，一路风景如画，一路来都是一条河，感觉就是跟家乡的那条河很像，像回家一样，有了这个感觉以后开始满心欢喜。邻座是一个小姐姐，从她口中得知花山这个地名，“花山”，开始脑补，应该有很多花吧！会不会是像家乡一样的漫山遍野的杜鹃花那样，所以才起名“花山”。
因为自己一直单身，所以一直在幻想这到底是个什么样的地方，在这个地方会遇到什么样的人，会不会遇到未来的那个他，会有什么样的故事。
跟想象中一样，这是一个很温暖的小城，总之第一感觉很好，当时的天是蓝的，云是白的，遇到的人笑容都是温暖的，这里生活节奏很慢，在这里悠悠然度过一天又一天。
突然有一天，一个不速之客闯入了我的生活。“请问你们这里招摄影师吗？”阳光有点刺眼，逆光，没看清他的脸。嗯？你说什么？ “请问你们这里招摄影师吗？”哦哦，招的招的^O^……。
那是第一次认识他，后来改变了我半生命运的人。那天，他背对着阳光，光线把他的轮廓勾勒得棱角分明，头发微微烫卷，穿着一身休闲装，很清秀的一个身影。我开始满心欢喜，小心翼翼的喜欢着他。
因为他是摄影师，我是化妆师的原因，所以我们每天一起共事。我在给客户化妆的时候他就安静的坐在我不远处等，他在给客户拍照的时候我就站在远远的地方看着他，一天天的时间就这样平静的流逝着。直到有一天，另外一个女孩子闯入了我们之间，我像一个斗士一样开始捍卫我们的“关系”，当然我们这个时候什么关系都不是，朋友可能都算不上，仅仅只是同事！但是在我的意识里，不管我们是什么关系，总之他是我的，我不允许任何人掠走他。
为时一年多的“搏斗”，他选择了我，后来的后来，我问他，当时你为什么最后选择了我？他说“因为你很懂事，很善良”，对着那张温暖的脸，我大大的眼睛笑成月牙，对他说“我信”。
两年后，一场变故，我宫外孕了，输卵管破裂大出血导致多次休克，因为这个小县城的血库缺血，所以只能转院去大理。这一次我们差点死别，他先后签了两次病危，还为了抢救我借了好多债，那时的他也才二十四岁。我一直认为我应该是幸运的，因为遇到的人是一个善良的人，救了我一命的人，在那个危急时刻他没有抛下我不管。所以更是铁定了心要和他在一起，只是！年少的我并不懂得人心，得知我可能将不会再孕的消息，我们遭到了棒打鸳鸯的打击！但是我怎能放弃自己那么深爱的人。
最后他对家人妥协了，选择了暂时回家，抛下了还在住院的我，曾经我一度的认为他是对家人的妥协，并不是不爱我，直到多年后，我才恍然醒悟，“人性”这个东西是不能去深究的。
住院的日子是煎熬的，除了各种康复的痛还有撕心裂肺的思念，每天最欢喜的事情就是他睡前的晚安和每天早晨睁开眼的暖阳和早安。一个安静的下午，熟悉的铃声响起，他在电话里说“我们分手吧”，我质问他“为什么”，他回答到“因为家人坚持不同意我们在一起”，我哭着对他说“如果没有了你我就从10楼跳下去你信吗？他在电话里对我第一次吼到”我不喜欢别人威胁我” 许久的沉默，挂断电话，瘫软在病床上，从此，我的世界崩塌了。
我想那时候有多傻，以为爱就是一切，没了爱都可以去死，多幼稚。第一次正式分离，我还是犯贱的一遍一遍思念他，煎熬的度过一天又一天，空间的动态和日志开始增多了，满篇满篇的撕心裂肺。
熬过了那个艰难的康复期，第一次走进纹身店，“老板，请问你们这里可以纹身吗？”“可以，你想纹什么图案？”，“一个 名字”“名字？”，“嗯”“我劝你最好不要纹名字，你会后悔的”，“不会”，“你确定要纹？纹了洗了很麻烦的，洗纹身很疼”那个纹身师一遍遍的劝说，我依然坚持，“谢谢你的好意，我真的不会后悔”“总有一天你会后悔的”，“不会”，“嗯，好吧，那开始吧”。针头刺在皮肤上，眼泪开始止不住的流，把纹身师吓得赶紧停了手，问我“应该没那么疼吧”我说“没事，你继续吧，不是身上疼，不是”我听到他的叹息说“何必啊”。
那时候不明白爱到底是什么，总觉得爱就是付出吧！我还是一遍一遍的对这个人深深的思念！我想过无数无数种重逢的画面，只是有一种没想到过，那就是相对无言一个深深的拥抱，像抱了个一千年的承诺。
最终我还是鬼使神差的又回到了他的城市，景东这座美丽的小城，接到我他对我说的第一句话“我们回家吧”，“好”，我问他，“你为什么没把房子退了？”他说“因为我知道你还会回来”。
后来，因为他的家人还是坚决的反对我们在一起，还是那个理由，怕我今后不会再孕！我们为了躲避他的家人就一起去了昆明。在我没有发现他背后的用意之前，我一直觉得那段日子是我人生中最快乐的时光，因为我自以为是的认为是因为他爱我才带我走。多年后回忆起来真相，我除了哭笑没有其他任何情绪！因为一年后我才偶然发现，他带我去昆明是为了等我康复完了以后再提分手，而之前那个女孩子则被他安排在景东等他。
在昆明的日子一天天流逝，转眼又是两年，在这两年里我们经历着互相陪伴，一次又一次的离别，一次又一次的重逢，一次又一次的分手，然后又和好………，最终他也结束了和那个女孩的纠缠。我们一起为了生活到处奔波漂泊，一起同甘，一起共苦。终于有一天，我对他说“我累了，我们回景东安顿下来吧，我们开店好不好？”他看着我说“好”。
我们一起再一次回到这座小城，用多年积累下来的积蓄开了一家婚纱店，我们一起选址，起名，进货，招人，开业。阳光很暖，日子也很平静，时光慢慢的就从指尖流失了。开店的第二年，我对他说“我累了，我们结婚吧”他说“好”。
提亲，择日，采买，我们一起为结婚准备着，累，但幸福着。但是在这个过程中我们也少不了的一次次争吵，当时我只是纯粹的认为他心不在焉是因为没钱，多年后我才明白，当一个人不爱的时候，觉得付出什么都是多余的。婚礼前夕，他对我说“我们没钱，不买戒指了，可以吗？”我看着他说“可以”，他接着说“我们没钱，一切从简吧，家具什么的买一些便宜的就行了，没必要浪费”我依然对他说“好”。虽然当时我看不到自己的脸，但是我猜想那一刻一定是满脸失望和委屈的，那一刻我明白了即使到结婚的地步，他依然不爱我，选择我只是因为责任！
四个月后我们有了属于我们的爱情结晶，我轻抚的小腹满脸幸福的问他“你说宝贝会是儿子还是女儿？”他回答“都好”，我也笑着附和，“嗯，是的，都好”“但是我更希望是女儿，”我对他说“我们的女儿叫晶晶好不好？”他心不在焉的应答说，“好”“爱情的结晶吗？”我笑到“对呀，嘿嘿”，然后他便无声了，我也不懂他那一刻在想什么。
熬过艰难的孕期，终于迎来了这一刻，在手术室外他拉着我的手说“要进手术室了，你害怕吗？”我面无表情的答到“不怕”，熬到这一天，经历了太多的心酸，因为他本来的不爱，所以整个孕期我并不幸福，一个人挺大个大肚子给客户化妆，每天吃外卖，从未得到过他的心疼和关心。手术完成后睁眼看见的第一个人是他，那一刻还是短暂的很欣慰，因为看到他眼里满满的是焦虑和不安，我想这个人那一刻该是爱我的吧！
住院期间，有一天午后，我睡了一个午觉，醒来他在我病床前轻轻对我说“我给你听一首歌好不好？”我说，“好，什么歌呢？”
然后音乐缓缓响起
“ 时间过得太快
不会再重来
而我渐渐明白
爱需要关怀
其实我也害怕被你伤害
经常对着电视机发呆
可我依然相信
我们的未来
也许你会明白
我给你的爱
永远不会放手
也不会离开
不管今后的路有多苦
我也会让你感觉到幸福
你就是我这一生 的赌注
如果我们经过许多年以后
你是否还爱我
是否还会依偎在我怀中
叫我一声老公
直到我们剩下最后一口气
你是否还记得
曾经说过下辈子
再爱我一次
也许你会明白
我给你的爱
永远不会放手
也不会离开
不管今后的路有多苦
我也会让你感觉到幸福
你就是我这一生 的赌注
如果我们经过许多年以后
你是否还爱我
是否还会依偎在我怀中
叫我一声老公
直到我们剩下最后一口气
你是否还记得
曾经说过下辈子
再爱我一次
如果我们经过许多年以后
你是否还爱我
是否还爱我
是否还会依偎在我怀中
叫我一声老公
直到我们剩下最后一口气
你是否还记得
曾经说过下辈子
再爱我一次
直到我们剩下最后一口气
你是否还记得
曾经说过下辈子
亲爱的再爱我一次 ”
边听边泪如雨下，我对他说，“挺好听的，这歌叫什么名字？”他对我说“许多年以后”，“嗯嗯，我记下了”。
那一刻我是感动的，虽然明白到这个时候他的那种感情也许只是因为责任和亲情，但是还是很感动，起码付出了那么多疼痛换回了一点收获。
那时候觉得这一生该就是属于景东人了吧，也许死也还是景东的鬼，因为从此有了牵挂，有了“家”，所以没想过会再离开这座小城。
写到这里我好像不想再描述自己有多卑微，不知道是不是因为不想再回忆，那些婚后孤独，无助的年月！产后身材走形，体重一路飙升到150，本来就不爱的他更加开始远离我，直到最后的分居，我开始患上严重的抑郁症，但是得到的不是关怀，而是更加的嫌弃。
在我们的这段感情历程中，我对他说过好几次我累了这三个字，但是这一次却是真的累了！“我累了，我们分开吧”，他质问我说“那晶晶呢？”“你可以为了晶晶留下来”，我对他吼到“如果你说为了那么多年的感情留下来我会毫不犹豫留下来，但是，已经来不及了”，说完便泪如泉涌。
车子启动的那一刻撕心裂肺的心碎，因为不舍，那一刻不舍的是自己的骨肉和这座至情至深的城市，那个人却无关了！哀莫大过于心死，该是如此吧！
那么多年的青春，那么多年的付出，那一刻想的不是惋惜也不是遗憾，庆幸没有继续耽误彼此的一辈子，那么多次分分合合，终于！放手了，终不是彼此的良人，放手也许是最好的选择。
我都不记得这是第几次离开景东，第几次离开这个人了，每一次离开都难过，只有这次离开最难过，难过的喘气都艰难！
经过一段时间的考虑，在电话我对他说“我们先分开一久，领证的事以后再说吧”，他在电话那头漫不经心答到“嗯，都可以，随便你，你说什么都行”，我数不清这是第多少次心这样疼了，但我还是忍住了没让眼泪掉下来，那么多的风雨，已经让我变得足够坚强，我的自尊心不允许我再那么懦弱。
我回到了曾经那座我人生起点的城市，“腾冲”，希望人生能好好重新开始。九年的时间眨眼就那么过来了！曾经那个不谙世事的小女孩已经不在了，曾经的老城也不在了，如今在眼前的是一座发展中的繁华城市。九年前我进入社会便来到这座城，在这里学会了化妆这门技术，如今也就从这里再重新开始吧！
接下来的日子，开始不停的学习影楼管理，健身，减肥，还花了这些年的所有的积蓄做了微整。日子在平静的度过着，但我还是忍不住的思念那座小城，女儿，甚至还有对他的思念，这一年的时间我过得并不幸福，加上那个塑造自己的痛苦的过程，我最终还是妥协了，我再次忍不住的对他说“我们尝试和好可以吗？”他回答到“可以”，我说“那我回景东了？”电话那头一个平静的声音“你累了就回来”。放下电话我再一次哭得那么心碎，我想我也不知道是为什么，委屈？慰藉？我也不懂。
我的半生都在为这段感情“犯贱”！踏上了回景东的路程，启程那一刻我是激动的，欣慰的，因为那算是“回家”吧！那里有我依然爱的那个人，和我的骨肉，所以一直认为有这两个人在的地方都应该算做是家。
遗憾的是再见，已不是和幻想中的那样美好，古人云“破镜重圆，终是有裂痕的！”古人的话我从来是认可的。
我不知道鼓足了多大的勇气对他说的这句话“我们把证领了吧！”他依然平静的答到“好，可以，你说什么就是什么”。他没有一丝的犹豫，没有挽留，我甚至在那一刻从他脸上看到了欣喜，当然我不确定是不是我的错觉！这次我没有心疼，更没有难过，因为这一次我是真的不爱了，多么难得，我不爱了，真正的把他放下了。
我们一同来到民政局，我问他“协议该怎么打？”他不耐烦的回答到“什么都不用打，娃娃我一个人养，债我一个人还，你照顾好自己就可以”，我良久的无言“好，听你的”，一纸离婚协议只打了“已协商和平离婚，无财产和抚养纠纷”两句话。好心的工作人员问到“想好了要离了？”“娃娃还那么小还离婚？”“要不要再商量一下？”“是不是确定想好了？想好我就盖章了”全程我都无言，全程眼泪也没停过。“想好了，盖章吧”，他的声音打破我的沉默，我也附和到“嗯，想好了”，一个蓝章宣布此本结婚证无效，心最后疼了一下，也好！彼此解脱。
曾经我一直在想象等哪天从民政局那道大门出来我一定是会欢快得像只快要飞起来的鸟儿一样，结果还是出乎了我的意料，真正到了这一天我却是撕心裂肺的难受到差点没是爬着出来的！但是这一刻我的自尊心不允许我看起来很难过，还是很礼貌的跟他道了别“我走了”，他只冷漠的回了一句“嗯”，然后便消失在了我的视线中。
我不知道当时我是怎么回到出租房的，从那天起请了半个月假，把自己关在房间里，回忆着和他的所有过往，睡醒了也会哭，连续好多天没出过门，直到快要临近上班的日子才开始打起精神迎接生活。
距离和他正式分开到现在也又过去好长的一段时间了，我也开始进入了生活的正轨，只是偶尔还是会想起他，心还是会疼一下，对于所有的恩怨都释然了。我们的结局也算是善终，因为有女儿的关系，我们无法断了联系，毕竟孩子还是亲情的纽带，他说过我们还是可以做亲人，我想这也是最好的结局吧！
不管今后我们的人生如何，我还是真诚的祝福他能幸福，毕竟我的前半生我是真切的深爱过他，他的好我都记下了，他的不好我已选择性的忘记，我的先生！愿你安好。
