今天真的，嗯。
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我消失了。
又被微信锁一次IP，从下午到凌晨。
我发了淘宝、简书、Line、soul 给你，可是你依旧没有看讯息呢，好像有一点点的难过吧。
想着你是不是又觉得我生气不理人了；
想着你这段期间里面有没有好好休息、吃饭；
想着你会不会担心我、找我；
想你。
真的真的以为，这可能是最后一次用着微信和你聊天，心裡觉得...嗯你应该还是会来找我的吧。
等呀等。等呀等。
期待就这样慢慢的，慢慢的褪去。
于是夜晚只好把房间弄得通明，显得自己身旁有人陪伴着，这时突然忆起你每日每夜的睡前都陪我讲讲话又或者说起故事伴我入眠，一晚又一晚，不厌其烦。
再后来呀，我一个人也能好好的睡着了。
睡梦中，我看到电话响了，上面浮现你的名字
“嗯，你终于来了吗。”
接起电话就听着宝贝的声音好难过好难过，已经好久没有看你哭得这样，而且也一直再重複这三个字，“对不起。”我就像哄着小朋友一样，说着“没事，我在呢。”在你冷静下来的45分钟裡，我们一直重複着同样的话。
不过后来呀，确实又是你在哄我呢。
你觉得自己没做好，没有早点发现；
而我觉得自己愧疚，没能让你发现。
“对不起，我来迟了。”
“我好想紧紧的抱着妳。”
“妳别怕、别委屈了，我陪着妳。”
“妳别对我这麽好，都怪我没有想到。”
“宝贝，没事了，别难过、别哭了好吗。”
“宝贝，快休息吧，安心，我会陪着妳的。”
“宝贝，今天的悄悄话就是那三个字，对不起。”
“未来的生活裡，一定会睡前吻妳,半夜抱妳,醒来有妳。”
有那麽瞬间，
觉得自己好像被人放在心裡，
好疼也好疼。
如果没有发生这件事情，
我不知道原来你佔了我心裡那麽一大半的位置。
一直总觉得我得表现得若即若离、事不关己，这样最后如果真的离开了，才不会那麽伤心，因为真的不想要再有分离了，要花好长好长的时间才可以把对方从自己的习惯忘记，不会再夜裡听着对方的声音入睡、不会再夜裡等着讯息、不会把生命中的大小事都说给你听。
幸好，你来了，而我刚好在。
「既许一人以偏爱，愿尽余生之慷慨。」
