你的样子已模糊，想来我们也已经7年没有见过了吧？不知道对你是什么感觉，也许是好感，也许是喜欢吧！我说不清楚。不知道现在你是不已经有了喜欢的人呢？还是已经坠入爱河，不管怎么样，今天有些话，还是想要告诉你。

我不知道你认为的我是什么样子的，我一直没有想明白，为什么当你知道了我的真实身份之后，态度一下就变了。之前就是因为不认识，所以才会有很多话说，一旦捅破了那层关系纸，一切就变了。其实，从我们“相认”的那一刻，我就知道了，你不会再像以前那般，甚至连朋友都没得做。有时，我宁愿我们只是陌生人。我说给你时间缓缓，你的确缓了很长时间，从此毫无音讯。

也许是你考研比较忙吧，我这么安慰自己。我猜不透为什么做朋友的机会都没有了，有些事情其实不必深究结果吧，而我就是那种就算是死，也要死个明白的人。那时候正值毕业季，我想以后也许也没什么机会联系了吧！我鼓足勇气给你打电话，你从来没有接，一个也没有。

毕业晚会那晚，趁着酒劲，我打了许多次电话，你依然没有接，也许你是真的很忙很忙吧！也许......我想我该死心了。当时我不知道是出于什么原因，可能是我那强烈的自尊心作祟，把你的QQ删掉了，很抱歉，我当时想着既然都已经被拒绝了，你可能再也没话和我说了吧，既然如此，就再也不见了吧！

我真的不知道对你是一种什么样的感觉，只是觉得能够聊得来，而且有很多共同话题。现如今能够有一个聊得来的人，真的不容易。跟你聊天的时候很开心，有期待，有惊喜，有不谋而合，不知道为什么。难道这就是喜欢？我发现删掉QQ是一个错误的选择，因为删除以后，思念反而愈加凶猛。

偷偷的用别的号码进你空间，我无法了解你更多，只能通过这种方式。不知道是太傻还是太蠢，当情人节看到你的动态时，我无法形容那种感觉，想着你可能已经有了喜欢的人，或者是女朋友，我真的不敢想。如果这是一场比赛，我想我已经输了，谁先开始动心，谁就输了，不是吗？

我朋友劝我，如果一个人把你放在心上的话，不会不理不睬的，而且你甚至都没有表态。其实你已经拒绝了吧！我是一个自尊心比较强的女孩子，那段时间的“纠缠”已经是我的极限，我知道一个女孩子应该懂得适时的放下一些东西，有些东西不必说透。

虽然我外表看着比较柔弱，但是为了我想要的东西，我会很努力很努力，人生苦短，我想为自己而活，不管结果怎样，我不想留下遗憾。我想尽我所能的选择我喜欢的人，选择我喜欢的事，虽然结果也许并不完美，但是我付出过。

当初你应该算是拒绝我的吧！我没有明确说喜欢你，因为自己也不知道是不是喜欢。你也知道这么久没有见面了，我的朋友说我活在了想象里，是我太一厢情愿。怎么说呢，别人对于我的感情可以不理解，可以不支持，可以反对，但是我不允许别人质疑我的想法。我是自由的，你也是自由的，我们都是独立的个体，你有你的选择，我也有我的选择，你可以选择拒绝，我也可以选择坚持。感情没有值与不值，只有愿不愿意，如人饮水，冷暖自知。

我常常在想，你拒绝我的理由是什么呢？因为同是初中同学，对我的印象还停留在初中？还是因为你觉得性格你不满意？还是因为家庭的原因？亦或是我所能想到的一切理由？我知道自己并不完美，但是我也有自己的优点，如果你了解的话。身边不是没有合适的，也不是没有比你更优秀的，但是等了你，就不想再等其他人，也许是我比较懒吧。

在这样一个说大不大，说小不小的年纪，即使自己不着急，家里也开始着急了。但是我觉得如果那个人不能让你更好，最好还是不要开始。我现在一个人也挺好，想去看电影就自己一个人看，想散步就一个人去，想旅行也就一个人，一个人安安静静的看书，也是一种享受，只是少了一个可以分享的人。如果开始一段感情还没有自己一个人过得好，那么就不值得。这仅仅是我个人的想法，与你共勉。

我不想你因为感动，同情或者其他的原因选择妥协，你不用。你做好自己，听从自己的内心就好，我也是。当我把这个选择题扔给你的时候，我就已经做好了两种心理准备，虽然是截然不同的心情，我想我可以承受。两个人在一起最重要的是两情相悦，如果你对我并不感冒，我想长痛不如短痛，为了大家都好。

有人说感情不需要回报，当然，我所做的一切都是心甘情愿，但是没有人会毫无理由的付出，我不是圣人，我也希望自己的付出有回报。当我全心全意的喜欢着一个人的时候，我不希望他和别人在一起，不能忍受他的身边留下的不是我，如果你和别人在一起了，我想我说不出祝你幸福的话，不知道别人是怎么想的，喜欢一个人不就是希望一直和他在一起吗？我想以后我是不会这么用尽全力的喜欢着一个人了，太累，太傻，但是我甘之如饴。如果我向你走出99步，你可愿意向我迈出一步？

有时候我在想，活了20多年，有多少时间是为自己而活的，上学虽说是为了自己的前程，但一部分原因也在于父母，工作为生活做迫，我也想来一场说走就走的旅行，一场说谈就谈的恋爱，如果可以的话。所以以后的日子，我会尽可能的对自己好，遵从自己的内心，尽量不勉强自己，妥协的同时，也要高傲的抬着头。

在别人看来，我中规中矩，安静听话，小时候就是一个乖孩子，但内心里却是叛逆的。我觉得叛逆并不是坏事，任性也不一定是坏事，我不是冲动之下做出这个决定的，也不是一时任性而为，这是一场有预谋的夹杂着理性的任性之举。

从毕业到现在，我一直在等，等一个适当的时机，想着你什么时候考研结束，那时候是不是就可以表明我的心迹了，不知道现在是否是最合适的时候，不知道这告白是不是又是另一种形式的告别，也不知道这是不是一场无言的结局，不管怎么样我都接受。

我的意思想必你也明白了吧，你那么聪明。我不想告诉你我在写这些时，内心的忐忑和纠结。当我鼓足勇气写下的时候，我想我就应该为自己鼓掌了。我一直特别希望有人可以写信跟我告白，既然已经成了奢望，我写给别人也是一样的。你可以把它当做告白信，也可以当做普通的一封信。

我不希望你冲动之下作出决定，你可以慢慢考虑，但我希望时间不要太长，虽然已经等了那么长时间，但是每个人都是有一定的承受期限的吧，等待真的是一件很痛苦的事情。不过不管你的决定是什么，都请明确的告诉我。时间你决定，无论如何尊重你的想法。如果可以先从朋友做起吧！