自打学习心理课程以来每到年底，都会因为有满满当当的课程而觉得有该收拾屋子而没做的自责，以此让自己感觉到自己的不够优秀不够好进而进入自责而去讨好。其实这样的模式疗愈后发现祂已是自己的一个习性，但每年年底会更强烈些。

        看到自己的模式后新的认知是:就算自己报课程了没有给婆婆家或者自己家收拾屋子，我也可以在没有课程时积极争取时间去做其他事情的，而且可以不是委屈的做，现在可以把眼光放长远，过年前还有除了收拾屋子之外好多家事要做的，自己用心做好每件事情就好。所以上课时就不会有太多挂碍了。

        对这事认知改变前，自己的认知模式打开来还是蛮用心的哟。年底尤其婆婆家的收拾屋子的事情自己为何如此看重呢？过年时大家都来婆婆家，我又和婆婆住在一起，大家询问起来这件事情，我做了全家人会是什么态度回馈我呢:这奶奶家的活都是老婶干的，她自己家里的活也得干呀，那在家族人眼里的小老婶是多么的有价值，最爽的是我是不是不声不响的凸显了自己而贬低了其他兄弟们，婆婆公公的态度呢？更是围着我转的感觉让我更觉得自己是核心人物呀。

      很卖力气的做事情，控制了全家，得到认可，当然不优秀的自己可以不被看到了，自己成为自己的荣耀啦，那样的解气嘞，可这解气荣耀背后是一种深深的悲伤，自己做的时候会很累很累，记得有一年给婆婆洗窗帘，累的自己那腰呀手呀都木的快动不了了。那悲伤会像一团东西堵在胸口，总想找个出口爆发出来一样。

        疗愈时自己有个很深的认知:该照顾生病的妈妈没有照顾、该照顾刚出生的弟弟没有去照顾的自责。那自己为啥会有这样的认知呢？自己不认可自己的女孩的身份，自己是不能给家里带来荣耀和希望的女孩子，而弟弟是可以的，让自己感觉应该去做照顾生病的妈妈和弱小的弟弟，以此来证明自己的存在价值，而对弟弟有所压制，可自己才四岁又做不到。那孤独感充斥着自己整个身体，也会认为自己是不被认可不被爱的不被重视的，那怨恨也会悠然升起，也以此认知养成讨好的习性以掩饰自己的孤独和怨恨。

        接下来的人生就是不断的努力做事情，以我认为的弟弟妈妈需要的帮助，来帮助妈妈和弟弟，而从来又不满意自己的无能而自责，以此也让爸爸妈妈弟弟心疼与内疚于我。以此达到自己占有爸爸妈妈心目中的重要地位，而以弟弟需要帮助的心态而打压他的目的。

        在自己创化的孤独世界里遨游了很久了，真的被抛弃了吗？真的没人爱了吗？真的需要讨好才能被重视和被看到吗？真的他们需要我的努力做事情吗？女孩子就真的不能给家里带来希望和荣耀吗？

        爸爸妈妈总以我有个稳定的工作而安心和骄傲着，自己不停的努力学习虽然以前很傲慢的要去改变他们，但他们都一直认可我的做法，弟弟一直默默的承受着担当着家里的事情而尽量不让我烦恼家里的不快乐，先生一直鼓励我支持我去参加学习，家里的事情只有近期先生才少干一点，我自己干的那点家务活真是不值一提，可我就觉得自己干了天大的事情了，在先生面前表现的了不起的样子哟，先生像看着一个孩子一样认可着我。大家都是一直以为我中心的关照着我支持着我，就连我的儿子也是对我无微不至的关心照顾着我的心。

        我可以在爱的怀抱中把自己创化成一个可怜巴巴的没人要的娃。真是那句经典语录:心如工画师，能画诸彩色。

        在面对过年收拾屋子这件事情时，自己又创化出全家人需要我做事情的状态给自己，可我以前干的这样疲惫唯一目的，让哥哥嫂嫂们知道我照顾婆婆的好，把控住在婆婆公公心中的重要地位，借收拾屋子打压其他人兄弟们不够优秀罢了。

        看破自己的这些心念，再看家里的这些事情，其实婆婆公公哥哥嫂嫂还有爱人哪有人指望我干多少活，以前的爸爸妈妈弟弟都在尽自己最大的努力做自己能干的。我也不必自责自己因为上课而没有收拾屋子。

      下课后看到婆婆在擦厕所瓷砖时，自己有情绪但不影响自己可以做自己能做的事情，我好好的做饭就好了，我确实看到婆婆这么大岁数还在收拾有些心疼了，以前因为自己做不到会攻击别人，这时虽然有些许的情绪波动，但我告诉婆婆说:“您别着急干，慢慢干，把厨房和阳台都别动，留给我干，我下周上完课我干。而且到年底我们会倒休几天的，不着急干。”我在给婆婆安全感的同时是给自己安全感，接受自己现在没时间干，但我也接受和认可她的能干，告知她我自己能做的就好。

        每当自己要去强迫自己做事情时，就自然而然的创化出力不从心的状态来，打破自己的固有观念，扩大心量，力不从心原来都是假象呀！一切都是最好的安排。干与不干都有祂存在的道理，唤醒沉睡的心。