初恋之所以难忘，可能就是自己刚踏入男女情爱时太单纯，太用力，太把他当成我身体的一部分来深爱。他要抽身离去时，我才觉得身体少了一块肉，血肉模糊的时候真的好痛；但是我又死不了，只能痛到麻木，慢慢等待愈合。神经末梢伴随着伤口恢复，所以会痒，我也不敢挠，生怕碰到伤口，哪怕是边缘也怕。
他是在愚人节用手机给我表白的，我回了个“哦”。他教室就在我对面，下课铃刚响，我就在他教室外面吼“大雄～我答应你！”，手机就开始震动个不停。他叫大雄是因为他老叫我静香，他说是因为我发型像；瞧他那傻乎乎的劲儿，叫他大雄也刚好，暧昧的芽也是那个时候开始萌的。他有点白，很干净，很舒服，就像站得远远的都能闻到他衣领上肥皂的味道。他比我高两级，他们数学老师总拖堂，特别讨厌。下节体育课，我拉着黑妹的手就一路蹦到操场，滴里搭拉唱个不停，黑妹则一直在酸我“哎呀谈了恋爱了不起啦，看你能得意多久。”我开心什么都听不进去，一屁股就坐到草坪上。从来没有觉得太阳这么舒服，第一次这么不畏惧紫外线，你就大胆地照吧，照得草坪也格外清香。正享受着呢，他气喘吁吁跑到我们跟前，递过来两瓶橙汁“给，喝！我回去上课了！”说完就跑了，他跑起来真好看，比刘翔还帅！
我们开始了漫长无期的地道战，中午去食堂要等他过了班主任办公室，再等我过了才能一起走，平时就在阳台相会，还必须拉着黑妹一起，晚自习可以出教室门就牵手，那时班主任一般都走了。那个时候我就立誓长大要当班主任，再给班上同学挨个配对，给我班主任儿子配个最丑的，留一个最帅的当班长，没事儿就让他来办公室...算了吧，还是怂恿他也当老师吧，办公室恋情听起来靠谱“静香老师，下课了一起去吃饭呀，校门口新开的那家火锅不错哦～”。真的佩服当年的我，没事儿就骑着天马在星空中飘，把我们所有甜蜜的场景都想够几遍，每天也在为孩子的名字发愁。现在想想真是可笑。
没有两天我就生病了，黑妹陪我去校门外输液，他也来了，他是班长比较好请假，但是班主任也不是什么善主。他就坐在我旁边，就静静坐着，我在他面前特别害羞，我们就这么呆着，我希望药水能流慢一点，这样呆着病都能好得快一点。药水不争气，还是快输完了，他说他先进去，这样不被发现，话音刚落就吻了我脸颊一下，我也算是体验过火山爆发的热度了。脸上的红晕还没消去，我就看他在用签字笔戳自己的手，我着急地问他是不是傻了，他笑着说：“不痛，戳个小孔，我们老师要检查的，我请假也说生病了。”爱他的时候，他再小的举动在我心中都是举足轻重的，分开后，却总能记起他的好，在他对我好的一件事能掩盖千万件他伤害我的事。
4月7号，他跟我分手了，理由是他觉得不合适。我挽留了他，再低姿态的话都说尽了。那段日子可以用浑浑噩噩来形容，讨厌太阳，讨厌教室，讨厌食堂，害怕一切会出现他身影的场景。在路上不小心碰见他，我回到教室就会哭，我也不知道我在哭什么，可是看见他就会控制不住。
中考完我去了昆明，不上高中了，学两年设计就去爸爸公司上班吧，还有，我也不打算谈恋爱了，没意思。
他高三那年，他来找我和好，我没本事，我答应了。昆明9月的天，透蓝得我起鸡皮疙瘩，干干净净的，好像他。半年多了吧，讲真话我还是放不下，没事总想起他，想起他跟我讲的笑话，想起他不喜欢吃熟的甜食，我现在也不喜欢了，我活得越来越像他。黑妹劝我不要，一个星期都谈不过还能指望什么，我气急了“那是以前，现在他说了他不会了，他高考完了还要带我去杭州看西湖！”很多时候，我们说服得了别人，但是往往说服不了自己，明知道是个糖衣炮弹，我还是愿意再放一放，我就好好保管不打开。我们总是打电话，那段日子我好开心，就像小时候弄丢的布娃娃又被找回来了。我开始小心翼翼，他慢慢让我放心，我又开始憧憬美好的未来。他要来昆明找我，我不让，他现在这么重要的时刻不能分心，其实主要是我不知道怎么面对他，毕竟我们才相处了7天，分开这么久，现在如同网恋般存在，我可能连他眼睛都不敢看吧。这次坚持过了7天，日子慢慢开始变得平淡，我又开始担心了。
果不其然，3个月以后，他又跟我说分手，理由是没有安全感，怕耽误我，说完话把我拉黑了。我受不了，一通电话过去就是臭骂，骂完了就打给黑妹，她刚说“喂”，我就崩溃大哭，我一直哭，她一直听，最后我发誓，永远不跟他和好！
有时候人就是贱，不管现实里的好与坏，只管他愿不愿意回来，总是相信，只要他肯回来一切都会好的；可现实不是这样，狗改不了吃屎就是这么来的。
平静度过了一年多，这一年多，我努力学习，我用力交朋友，我觉得我过的挺开心的吧。我要开始实习了，他...估计也上大二了吧。
他又来了，痛哭流涕，看了我以前送他的纪念册，后悔没有好好珍惜。我已经很冷静了，告诉他明天就好了，早点休息吧。他天天给我说早晚安，总是给我打电话。我告诉自己不行，绝对不行，这种日子已经过够了，直到他出现在我面前。他在广州念书，他刚下飞机就给我打了电话，我不信。他再打电话的时候已经在我家楼下了。我还是不敢看他的眼睛，他胖了，但是感觉还是他，既熟悉又陌生。出于礼貌，我带着他在昆明逛了两天，他旷课来的，我还陪他过了20岁生日，他说他最重要的生日要和我一起过，我信了。我想这是给自己最后一次机会了吧，无论结果如何我都认了，黑妹电话那头劈头盖脸就是一顿骂，“知道了，这次被甩了也不会找你的！”我挂了。他只呆5天，最后这两天我和他形影不离，我们在万达广场，东门走到南门，西门再走到北门，我一直紧紧握住他的手，不敢再放他跑掉了。他走的前一晚，我留在了酒店，我们开始亲吻，他把我抱到床上，手不规矩乱摸，我制止了他，他说他想要，我说太早了，他说三年了还早？我说还不超过10天。他点起烟，他说是第一次分手后学会的，那晚我回家了，我很伤心，他一直不停解释，冷静了一会儿，我也觉得是正常的。我其实可以给他，但是他可能付不起这个责吧。送他去机场的路上我还是哭了，我舍不得，我也害怕，害怕距离和安全感又成为他的借口。看着飞机起飞了，飞远了就像一颗流星，我许个愿，希望他这次长大了。
幸福的日子过了2个月，我又被甩了，这次我没哭。
我给他发了个短信
“大雄，我们分分合合三次了，我知道这次不会长久，但是我只要能看到一丝希望，我就愿意奋不顾身，我总是想象你以后下班回家，我做好满桌你喜欢的菜等你的场景，其实，这个回来的人不一定是你，这个等你的人也不一定是我。这段感情里，我输不起，我总是被甩，我不服气。你要明白，感动不是爱，下次想到我的好，不要再来找我了，请你放过我，我也会放下你，此生不要再联系，婚礼葬礼都不要去，就这样吧。”
所有联系方式都拉黑，这次，我要放过我自己了！
