儿子去幼儿园的路上，新开了个小超市。
最近每当接他回家路过超市，他都要求进去买零食和小玩具。
有些需要控制的零食，每次都要和他争论很久，才能软硬兼施地让他放弃，又费口舌，又影响母子和谐。
不过，大人的花招总是比孩子多的。
后来接放学，我就不带钱和手机。
他要去超市，我站在外面为难地说：没带钱也没带手机，没法买喔。
他虽然不开心，也只好作罢。
尝到甜头的我每天都这样，连解释也简化为：没钱。
这样连续很多天，他就不提要求了。
我有点心虚，主动说，要不今天去超市买个好吃的。
儿子闷闷地说：我们家是不是没钱了？
我吃了一惊，蹲下来诚恳地跟他说：抱歉啊，让你误解了。我们家的钱，让你上学和吃零食是没问题的，你完全不用担心。让你少吃零食，是怕会影响你的健康，懂了吗。
他的神色明显放松了，去给自己选了一盒饼干。
回家的路上我有点后怕，继续跟儿子聊钱的问题。
他还差两个月到四岁，表达还很肤浅。但他确实是觉得我们突然变穷了，如果再要零食，家里会更穷，所以就不要了。
孩子其实非常敏感，也非常懂事。
但听了我的话，他就放心了。
你看，其实我真正的目的是，控制孩子的零食。
但我用偷懒的方式，敷衍“没钱”。
孩子接收到的讯息就变成：我们家穷，已经到吃不起零食的地步了。
我之所以对这个问题敏感，是因为家长的“哭穷”教育，对孩子成长所起的负面影响太大了。
我的一位大学同学曾讲，他小时候，母亲总是向他传达“家里没钱”的信息，他一开口要喜欢的东西，他的母亲就会不高兴：家里供你上学已经花费很大了，你能不能懂事一点，别要那些没用的东西，让大人少劳累一点？
除了吃饭穿衣等生活必需品外，他所想要的零食，玩具，兴趣物，课外书，统统是“没用的东西”。
慢慢的，他真的“懂事”了，只埋头学习不提要求了。再想要的东西都忍着，干羡慕别人。
他甚至一度觉得自己如果不节俭，家里就要揭不开锅了。
至于旅行，直到上大学，他也没有离开过所在的城市。
长大了才知道，其实当时他父亲有自己的车跑运输，家里远没有到揭不开锅的地步。并不需要靠零食省下几毛钱，去买米下锅。
他一直愤恨于，当他知道真相，而他的母亲轻描淡写地说“学会节俭不也挺好吗”的时候，他已经与轻松快乐的童年失之交臂了。
很大部分成年人总觉得，用“哭穷”来引导孩子，能让他们更懂事，更识节俭，更体谅父母的不易，更愿意去为了改善境遇而努力。
偏偏没有觉察到，即便家境真的窘迫，“穷”也是成年人自身该努力去解决的问题，而不是要推给孩子去包容。
更不会想到，“哭穷”压力下的孩子，他们所感知的世界更狭隘，性格更敏感，更容易自卑，他们的生活，更难获得轻松和幸福感。
这位大学同学，如今做着外企高管，拿的是高年薪。婚姻美满，儿女双全。在旁人眼里，属于完美人生了。
但在他内心，幼年没有被填饱的空洞依然存在。
他人生价值的第一排序是追求财富累积，但又极其怕风险，只有稳定增长的数字能带给他安全感。因此错过了好几次可以让财富大增值的机会。
这个结果又反讽了他所追求的财富累积。这让他非常痛苦。
在花钱上，他则有点极端。
他对自己很抠门。因为他一旦为自己花钱，就有一股挥之不去的负罪感。
但是对孩子，他不想让自己童年的窘迫再让孩子体会，对孩子有求必应，充满溺爱。
幸好他背后有一位从小获得了充足的爱的妻子，知书达理，不卑不亢，能及时提醒他调整节奏。
陈铭曾在《奇葩说》里讲他一位朋友的事例。
这位朋友坚韧，细腻，善良，目标感非常强，有非常让人钦佩的闪光品质。
但他有时候隐隐会有些自卑，以及无法隐藏的矜持而脆弱的自尊。
在朋友聊到他家庭的时候，大家看来是正常玩笑的尺度，他会突然生气，翻脸。
后来学了心理学才知道“未完成的愿望之魔咒”这个概念：童年时候未完成的愿望，在未来人生路上，会极大影响一个人的价值排序和人生目标。
如果一个孩子童年最缺的是钱，他的人生之路，会把物质财务的累积，作为他所有价值排序中最重要的部分。
很多孩子成年后，把赚钱作为他人生最大的价值和意义载体。
其中最可能的原因，就是他的父母笃信“哭穷”教育，没有给他一个稍微充裕的童年。
这样的孩子，无论长大后多成功，都很难体会生活的轻松感与幸福感。
一位读者朋友小D在又一次失恋后，给我发了很长的私信，讲述她的自卑。
她很小的时候，父母离婚了。她跟着妈妈过。
对十多年前的单亲妈妈来说，大环境远没有现在的宽容。一个人维持家计的艰难，会让她时常崩溃，对孩子哭诉生活的压力。甚至说过“如果不是为了你，我的日子会好过很多”的话。
她成长得小心翼翼，家庭的任何困难，她都会自动归因于自己，觉得自己是妈妈的累赘，充满了愧疚感。
即使是学习生活中正常的需求也不敢提，因为她深信自己得不到。
中学时候大家都有带锁的日记本，可以在里面写上少女的小心思。她特别想要一本。
小姨带她去买，硬被妈妈阻止了，说家里穷，何必要去浪费十多元，一元的本子也可以写日记。
最后在妈妈做主下，给她买了一个上下翻面的，纸页薄薄的那种工作记录簿，一元钱。
她后来就习惯性地认为自己配不上好的东西，认为买廉价的才是美德。
到了恋爱中，极度缺爱的她，很容易被对方的关心感动，做出超乎正常的反应。觉得自己何德何能，不知不觉就会态度卑微，尽全力讨好对方。
因为这种不对等的态度，感情很难走顺遂。要么对方对她越来越差，要么被她的态度吓退缩。刚分手的男友，也是因为觉得越来越亏欠她，压力太大而不愿再继续。
工作中，她带着不如人的自卑，哪怕很有把握的项目，自己也不敢开口争取。同时又会陷入“是你们不懂赏识”的自负。
她很羡慕那些自信大方的同事，喜欢什么，讨厌什么能够坦然表达，大胆争取。但换作她，始终没有勇气走出这一步。命运于她，仿佛永远没有“主动”这个选项。
她内心的那个空洞，根源在于幼年，永远得不到来自家人的认可与支持，内心的需求永远未得到过满足。
心理学里有个名词叫罗森塔尔效应，也叫皮格马利翁效应。它的意思是，如果你对一些人赋予强烈的期待，这份期待就会奏效。
美国心理学家罗森塔尔的实验是，对一所乡村小学的学生进行了一个“未来发展趋势测验”。测验结束后，他交了一份“最有发展前途者”的名单给校方，并叮嘱他们要对名单保密，不要告诉学生。
其实测试只是幌子，名单是随机开的，名单上的人占了学生总数的20%。
奇妙的是，8个月后，只是通过老师的情绪、态度传达，名单上的学生，成绩普遍有了显著的提高，性格更外向，自信心、求知欲都变得更强了。
这个实验证明，权威的期待，可以强有力地影响一个人。
对于我们每个人来说，最原始、最重要的权威，是父母。所以，父母对孩子的期待，可以在很大程度上影响孩子。
很多家长错误地认为，满足孩子的欲望，会宠坏他们，他们会进而提出更过分的要求。长此以往，会让他们变得骄纵奢侈。
其实，正常的满足与溺爱之间是有本质区别的，这个区别在于父母的态度。
在孩子的每个成长阶段，只有得到基本满足后，孩子才会顺利成长到下一阶段。
孩子其实很敏感，能够从父母的言语、态度里去获取自己能得到的认可和支持度。如果从父母那里得到了充足的爱，即使物质稍有欠缺，孩子的内心也是充盈的，对他一生的性格都有积极影响。
如果父母一味限制孩子的需求，暗含的意思是孩子不配得到。孩子真的就会陷入自卑。
作为父母，应该打开格局，生活再苦，也要给孩子希望。
对于孩子的要求，能满足的尽量满足，不要哭穷。但要给孩子树立正确金钱观，让孩子明白，家里的钱是父母的，将来通过自己努力获得的，才是他自己的。
更不要一边满足，一边数落孩子“省吃俭用都是为了你”，让孩子背负内疚感。
不能满足的，也不该哭穷，而应该告诉孩子：这个东西暂时超出我们的预算，我们可以一起为了它攒钱。今后如果你努力，你还能拥有更好的。
不要嘴里希望孩子出头人地，有眼界有见识。又舍不得付出，要求节俭，限制了孩子的认知。
父母的态度与格局，隐喻着孩子的人生命运。
无论贫富，接纳自我，教会孩子客观看待处境，对生活充满希望。
保持来自家庭的温情与支持，给孩子长大后自信与勇气的养分。
谨言慎行，育儿育己。
（文图自网络，侵权请联删）
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作者：菩桃，大龄非文艺猫宅青年。
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