闺蜜向我吐槽：“你看我们马上都要生小孩了，我公公婆婆还不给我们买房，我心里特别不舒服，也不好意思开口去要。”
闺蜜的婆婆开了一家幼儿园，公公是工地的包工头，家境还算是不错的。
而她和老公，都是普通的上班族，微薄的薪水，想要独自买一套房子，实在是太困难了。
结婚前她觉得，老公只有一个姐姐，已经结过婚了，以后公婆给他们买房子，是理所当然的事情。
然而，事情就是这么不合常理。
闺蜜都怀孕七个月了，女强人的婆婆压根不提买房子的事情，小两口现在还住在公租房里。
闺蜜提起这件事就来气，多次鼓动老公去跟婆婆说，但是老公特别怕他妈妈，买房这事就一直搁置着。
各位网友：你们觉得公婆应该给小两口买房子吗？
01 应该思维
只有一个儿子，有经济基础，儿媳都快生孩子了，难道不应该为儿子着想，给小两口买套房子吗？
我刚开始也是这么想的，公婆就应该给买啊，不买才反常，压根不像牺牲型的“中国式父母”嘛。
今天在读知名心理咨询师、陈海贤博士撰写的《了不起的我：自我发展的心理学》一书时，对闺蜜的这个事件，有了新的认识。
陈海贤博士在书中提到了一个名词，叫做：应该思维。
什么是应该思维呢？
应该思维就是每个人心里都有一套固定的规则，在这个规则之下，他认为别人做某事或者自己做某事都是应该的。
一旦有人不遵守以上的规则，他们就会表现出怨恨，愤怒，焦虑或者是沮丧。
我们每个人心中都有一套固定的规则：觉得公婆有能力，就该给小两口买房；妻子生气时，老公就应该负责哄开心；孩子就应该听话，遵循自己的完美规划；我都道歉了，他应该原谅我……
如果对方的表现，在你的规则之内，你觉得理所应当；而如果对方的表现，不在你的预期内，你就会涌现出各种负面情绪。
这就是应该思维，及它是如何对我们的情绪产生影响的。
陈海贤博士在书中提到：几乎所有消极情绪的背后，都有应该思维的影子。
这么一分析，闺蜜的烦恼来源也很明显了：理想中，认为公婆应该给买房子；而现实，公婆却没有这么做。
02 如何走出应该思维
闺蜜如何才能走出这种烦恼呢？
这首先需要我们认清应该思维的本质。
应该思维的本质在于不去认识真实的世界，反而试图让真实的世界臣服于我们头脑中已有的规则。
而真实的世界，是现实；我们头脑中已有的规则，是愿望。
对闺蜜而言，现实是，公婆不给买房；她的愿望是，公婆给买房。
闺蜜要想摆脱这种烦恼，一是认清现实，二是改变愿望。该如何做呢？
这里可以使用陈海贤博士，提出的一种方法：控制的两分法。
控制的两分法：努力控制我们能控制的事情，而不要妄图控制我们无法控制的事情。
第一步：是思考担心的事情里，哪些是自己能控制的，哪些是控制不了的，并把注意力转移到自己能控制的部分。
第二步：把能控制的部分找出来，并作成计划，努力把它做好。
按照这个方法，闺蜜行动的第一步，或许就是思考在这个买房事件里可控与不可控的部分，很明显公婆的行为是自己控制不了的。
而自己可以控制的：自己勇敢跟公婆沟通，需要他们支持；说服老公再跟公婆沟通；改变自己的这个愿望，以后小两口自己努力挣钱买房。
接下来，就把以上自己可以控制的部分，努力做好。
这也是走出应该思维的关键：区分什么是愿望，什么是现实，并做好自己可以控制的部分。
以上，也只是我看过书之后，所做的理想化的分析。
我想如果分享给闺蜜，闺蜜也不一定接受，反而会说我胳膊肘朝外拐。
今天的分享，也只是提供一个看待问题的新的视角。当你下一次产生消极情绪时，不妨想一想，是不是自己的“应该思维”在作妖呢？
你对这件事有什么看法呢？欢迎在评论区留言讨论~
