作者：王小艾

最近易烊千玺工作室发了一个声明“如果将极具个人色彩的判断凌驾于事实之上，那永远只能得到同一种假象”。

简单说就是：“你看到的有可能是假的”！

这也让我想到千玺在《送你一朵小红花》中扮演的韦一航。

剧中韦一航因为少年患癌，变得郁郁寡欢，没有自信，没有朋友，父母千方百计把他伪装成正常人走进社会，但他却一直表现的很疏离。直到他遇见马小远。

用他自己的话说“我这个人，走路喜欢挨边走；坐公交车必须做最后一排；去饭馆必须把角座；我不想跟任何人产生联系；我怕我刚把真心掏出来，我就死了......”

这一段催泪告白，一下子就把“假性疏离”这个专业的心理学名词，说的特别接地气，原来这一切疏离都是假的，不是不爱，而是怕！

那么到底什么是假性疏离呢？

来源：《给你一朵小红花》电影截图

01

假性

疏离是什么？

假性疏离顾名思义，就是假装表现出来的疏远：内心很渴望与他人发生链接，但表现出来的总是高冷和嫌弃。

如果说的再直白一点就是，在外面受了委屈，明明很想抱着妈妈的脖子跟她诉苦，却害怕她说自己没用，便假装什么也没有发生；明明心里很爱一个人，但是怕表白会被拒绝，便假装一点都不喜欢他。

根据回避亲密度和忧虑被弃度两个维度，疏离程度大概分为四种类型。

1、安全性：回避亲密度低、忧虑被弃度低

这种类型的人比较有安全感，对亲密关系和相互依赖很安心，非常的乐观，喜欢交际。认为自己值得爱，也非常信任他人，愿意给予爱。

就像热播剧《心居》里面的顾清俞一样，无论是对父母，还是对爱人，都会热情地表达自己的感情和感受。热心的去依赖父亲和爱人，也愿意让爱人和父亲依赖自己。

一般在家庭和睦，父母关系融洽的家庭里长大的孩子，大多都属于这种类型。他们阳光、自信，走到哪里都带给别人阳光般的温暖。从来不担心被遗弃，更不担心感情上过于亲密。

2、恐惧型：回避亲密度高、忧虑被弃度高

恐惧型属于回避亲密度较和忧虑被弃度都相对高的类型。

这种类型的人，在小时候，一定被原生家庭狠狠的伤害过。他们非常害怕被抛弃，做事情害羞又多疑，非常不自信。

一旦犯了错，首先想到的不是怎么解决问题，而是到处想是谁要害自己。

3、痴迷型：回避亲密度低、忧虑被弃度高

这种类型的人一般都特别在乎亲密关系，一旦有损害亲密关系的事情发生，他都会感觉不安和警惕，时时刻刻都想把这种关系维护好。

记得小学的时候，有一个同学家连生4个女儿，为了生儿子，父母想把老四送给别人，后来又因为种种原因没有送走。

老四长大后就变成了这种类型，对父母百般讨好，就为了父母认可自己，生怕哪天父母会把自己送走。

甚至父母跟其他姐妹说点事她不在身边，也会担心父母在背着她抛弃她。

这种性格的人长大后一般会容易嫉妒，多疑。

4、疏离型：回避亲密度高、忧虑被弃度低

这种类型的人原生家庭中一般父母都会有矛盾，经常争吵，每次争吵过后，父母都会把压力加到孩子身上。导致孩子不愿跟父母亲近。

但是父母会非常心疼孩子，离婚时甚至会争夺孩子抚养权，孩子不怕被遗弃，但是却非常不愿意跟父母太亲密。

这种孩子一般都会年纪轻轻就能独立，自己做饭，自己上学，长大后人际关系会很冷淡，甚至产生恐婚等现象。

说了这么多类型，用一句话总结就是“假性疏离者的内核：绝对的痴迷型，但外在表现却是回避型。”

他们内心始终渴望着能与父母亲人达到绝对亲密的状态，表现出来却是拒人于千里之外。

02

为什么

会形成假性疏离人格

既然心中有爱，为什么会形成假性疏离呢？比如《送你一朵小红花》中，韦一航是因为突然得了癌症，特别惧怕死亡，他怕自己拿出自己的真心后，突然死了，会让活着的人更加悲伤。

与其这样受伤，不如一开始就假装疏离。

除了这种原因，以下几方面也是造成假装疏离的原因：

1、养育者的不负责

心理治疗大师欧文·亚隆写过一部短篇小说，叫《妈妈及生命的意义》。小说中欧文内心非常爱妈妈，在梦中他还在拼命想得到妈妈的认可，可妈妈在世时，他连去养老院探望都是例行公事，非常疏离。

事情之所以发展成这个样子，是因为小时候妈妈太忙太累，给小欧文的爱不够，因此长大后他怕他对妈妈说出爱会像小时候一样，被妈妈忽视。

大部分假性疏离者都是在原生家庭中，被伤害过。有的是幼年时间的需求没被看见，有的是对父母表达的爱被忽视，甚至有的是被原生家庭遗弃过。

这种状况一旦发生，如果得不到及时治疗，可能会伴随受害者一生。

2、假性疏离者的不满足

假性疏离者在亲密关系中，非常的霸道。对于自己的父母或者喜欢的人有着梦幻般的想象和要求。期望他们能够懂得自己的一言一行，满足自己所有的需求。

当他们要证明父母或者爱人对自己的喜欢程度时，往往会在心里做一系列的评价和考试。

如果对方恰好在他的感情有需求时，做出了积极的回应，他们就会很满足；如果这时候没有达到他们的要求，他们就会自动启用疏离的情绪表达不满。

哪怕当时的反应是受到了外界的干扰，或者有更重要的事情要处理，他们也不能理解。

3、文化和教育的不对等

我们上世纪甚至现在的文化和教育，受儒家文化影响，一直将“孝道、尊老爱幼”等刻进骨子里，要尊敬父母，不能轻易反驳父母。

因此当我们的感情没有得到回应或者被驳回时，我们受到的教育让我们要听话、懂事，才能成为好孩子。

可是所谓的好孩子，在很多时候是需要委屈自己。

这时候作为一个孩子，只能默默走远，自己舔舐自己受伤的心。这时候自身的温暖能让自己感觉更放松，更舒适。

慢慢再遇到被忽视的时候，就喜欢一个人躲起来疗伤。

无论哪种原因，他们都体验到一种“我特别需要，但你从来不满足”的感受。这样的态度会让他们的真实需要被忽略或掩盖。

为了让自己的感情得到寄托，只能故意假装疏离爱的人。

当“故意装作疏离”逐渐变成习惯时，本来是用来保护自己的策略，却成了阻碍自己靠近内心所爱的鸿沟，要想跨越这道鸿沟，只能去战胜自己。

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假性疏离者

可以为自己做点什么？

假性疏离者的内心都是矛盾又痛苦的，他们既想得到对方的认可，对这种认可甚至到了痴迷的程度，又不自觉的把对方推到一边，冷冷的拒绝。

在渴望爱与拒绝爱中一遍一遍的折磨自己。

如果想走出这种困境，让自己真正的快乐起来，可以试试下面这几种方法：

第一种：主动交一些朋友

假性疏离型人格一般外表看起来都会很高冷，身边的朋友也会相对少一些，如果想摆脱这种状况，建议主动去交一些朋友。

轻松愉悦的朋友关系，会让你平时紧绷的神经放松下来，也会让你遇到问题的时候多一些宣泄的渠道，慢慢开始变得相信别人。

第二种：主动帮助陌生人

假性疏离的人最开始的时候都是疏离身边最亲近的人，当他们觉得连最亲近的人都无法满足自己的需求时，就会代入式的觉得没有人会愿意给予他们爱。

这个时候，可以去主动帮助一些陌生人，感受他们发自内心的感激。面对陌生人，我们可以尊重自己内心的感受，不必假装高冷，可以热情的接受他们的真心，慢慢融化自己内心的冰块。

第三种：主动跟别人争辩

假性疏离的人为了避免自己的声音被忽略，经常在需要辩解的时候提前放弃。但是内心却一直有一个声音想要说出自己的想法。

因为害怕说错，害怕被无视，害怕说出来也是同样的结果，慢慢他们变得不再众人面前辩解，不说出自己的真实想法。

这个时候可以试着大声说出自己的观点，如果没被听见，就再去重复一遍，如果没被采纳，就说出自己的理由，即使这次没被认可，长此以往，大家也会感受到你的存在，站在你的角度去看看。

04

写在

文章最后

作为一个生命降临到一个家庭，我们没有选择的权利，但是我们可以通过自己的努力把假性疏离这个壳甩掉。

奥地利精神病学家阿尔弗雷德·阿德勒曾建议“跳出令自己感到困扰的关系，和更多的人建立平等的关系”。

学校里，我们可以主动伸手成为同学志趣相投的好友；职场中，我们可以摘下面具成为同事三观相同的战友；家庭中，我们可以感情饱满成为孩子幸福依靠的港湾。

只要我们找到自己的价值，肯定自己，认可自己，幸福和快乐也会追随而来。