原声家庭真的很伤人，曾经母亲认为没有不好的父母，作为父母都是好的，但最近自我反省，母亲一直在抱怨我的人生一直在犯错，一直积攒不了财富，而我却又把所有的怨气吞到肚子里，然后撒在爱人身上，昨晚爱人给我分享他有了意外的小收入，原本爱人是想要我去分享他的喜悦，而我却无形的打击了他，爱人估计觉得有点累，所以一个人抱着二宝躲在阳台上，而我却在催促爱人不赶紧给儿子洗屁股早点哄孩子睡觉，所以后来我感受到我不是一个合格的爱人，不是一个合格的母亲，甚至不是一个合格的女儿，因为母亲抱怨我没有让她过上好日子，别人家的女儿很小都给自己的父母钱花，而我却没有，在我刚毕业，或者没有毕业的时候母亲都羡慕那些小小年纪外出打工的孩子，因为她们都开始给自己父母寄钱了，记得一次在南方工作的经历，过年没有回家，给家里寄了2500元钱，后来给母亲打电话，母亲说:“钱没有收到，你没有寄吧！”那一刻说不出的感觉，作为自己的母亲竟然因为一点钱而不信任自己的孩子、怀疑自己的孩子没有寄钱，所以这件事虽然过去了很多年，但却因为身体的记忆，一直没有忘记。

曾经我说母亲不爱我，好像打击到了母亲，母亲现在还有时说起，她认为:不爱你你怎么长这么大呢？她从不认为，爱和养大是两码事。从小一遇到事情，母亲就会把一圈亲戚请来，然后成了我的批斗大会，根本没有一个人理解我，关心过我的内心，父亲在我从小就是只会抱怨的一个人，害怕遇到任何事情的一个人，因为一遇到事情，首先就是发脾气，干活累了发脾气，遇到不顺心的事发脾气，看别人摔坏东西发脾气，总之谴责别人是他一生唯一的事情，所以现在的我依然有时候像小孩一样被她们批评和指责的对象，所以我的人生不是幸福和快乐的，因为出在我这样的环境中，从小到大总想逃离，但现在我有时却又延续着她们的方法对待着自己的爱人和孩子，我想要改变却在这种环境中长大无形中影响着，以至于自己慢慢也逐渐成了这样的一个人，所以内心深处，我一直告诉自己不要做这样的人，不要对自己孩子那么严格，要给他们一个宽松自在的环境，让孩子感受到爱，但有时却又无形中延续着他们对待我的方式对待着爱人和孩子，也需这就是原声家庭带来的吧！

所以从小想要逃离那个家庭，现在因为下一代的照顾，再次和父母住在一起，问题再次出现，所以内心再次回到童年的点点滴滴中，原生家庭再次出现，处于焦虑状态的我于是生活中出现父母的样子，催促孩子做什么快点，不要磨叽，孩子犯错误时学着指责孩子而不是耐心的教导，看见不顺眼的想要动武力，总之，自己也成为了不合格的母亲，所以想要改变，成为一个好妈妈，自己每天都在反省自己每天的行为，因为已经是两个孩子的母亲了，不能再这样下去了，所以必须改变，不能在我身上的阴影再次出现在孩子身上，所以，唯一的当时就是改变自己，只有这样，才能让这个家庭中有爱，有温度，而不是从小我就感觉自己是一个没有温度的人，因为那时就觉得如果我长大了，我可能只会给父母钱，而给不了爱，因为从小就觉得自己是一个没有被爱的孩子，所以也给不了别人爱，所以我觉得我和哥哥都是不会爱人的人，只会指责别人，所以现在我不想成为那样的人，我要学会爱我的家人和孩子，让她们在爱中长大，让他们成为有爱的人，因为爱比什么都有重要，能温暖一切，所以我现在觉得钱没有很重要，可能就是因为这个原因，因为我认为有爱，可以战胜一切，所以当失去一切的时候，我没有被击垮，可能就是这个原因吧！

就是相信爱，所以才能战胜一切。